22 feb. 2014

DOMINGO 23 DE FEBRERO DEL 2.014.





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Domingo, el humor es.. 

como la pata,

unos, la tienen buena..

y otros, la tienen mala.


TIEMPO AL TIEMPO


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Un rayo de sol..


ONOMÁSTICA DE HOY


Policarpo, Sireno, Marta de Astorga, Milburga, Romana.

CUMPLES AÑOS?




EFEMÉRIDES DEL DÍA


Cosas que han pasado un 23 de Febrero como hoy otros años:

  • 1455 Gutenberg imprime su primer libro, “La Biblia”.
  • 1535 Tomás de Berlanga, obispo de Castilla del Oro descubre las islas Galápagos.
  • 1765 El químico y físico inglés Henry Cavendish descubre el hidrógeno, al que llamó “aire inflamable”.
  • 1874 Walter Wingfield patenta el juego del tennis.
  • 1954 Primera vacunación masiva en Estados Unidos contra la polio con la vacuna Salk.
  • 1965 Fallece Stan Laurel, “El Flaco”, actor cómico estadounidense.
  • 1981 España: golpe de estado frustrado del teniente coronel Tejero.
  • 1997 La versión sin censuras de la película “La lista de Schindler”, es vista por 65 millones de personas en la señal televisiva NBC de los Estados Unidos.
  • 1997 Científicos británicos anuncian la exitosa clonación de un animal adulto, la oveja “Dolly”.

HORÓSCOPO "El Kamasutra" 


Sí por algo es conocido el Kamasutra es por las posturitas, y no de figurín precisamente. Tras un detallado y minucioso estudio, tras consultar a científicos, filósofos, psiquiatras, y demás eruditos, y después de acaloradas discusiones y debates, hemos llegado a la conclusión que las 12 posturas para cada uno de los signos del zodíaco serían las siguientes:




El Kamasutra de Aries

Aries no es signo de meditar mucho las cosas. Aries en materia de sexo es el que dice "aquí te pillo aquí te mato". Para un signo tan fogoso la postura de Kamasutra de Aries sería "El furor salvaje" también conocida popularmente como la postura del "perrito" o "a cuatro patas".

El Kamasutra de Tauro

En cuanto a Tauro ¿qué decir? El goce, las sensaciones de los cinco sentidos es lo suyo; el placer. Por tanto la postura de Kamasutra de Tauro sería "El deleite" postura que favorece el pleno contacto físico, la relajación, y el éxtasis de los sentidos.

El Kamasutra de Géminis

Para Géminis hemos de buscar una postura que represente a los gemelos y en este caso tenemos "La butaca" que sería la postura del Kamasutra del signo de Géminis. Recostados uno frente a otro con las piernas flexionadas ambos, con ella encima de él, la postura de los dos es un calco la una de la otra como los gemelos.

El Kamasutra de Cáncer

Cáncer representa en astrología los líquidos y fluidos corporales por lo que la postura del Kamasutra de Cáncer sería "El cara a cara" besándose apasionadamente en la boca mientras hacen el amor en plan mimosito y romántico.

El Kamasutra de Leo

Leo es el signo del zodíaco del Sol, nuestra estrella; en el Sol la materia se funde y fusiona creando la energía que da la vida, así que la postura del Kamasutra de Leo es "La fusión".

El Kamasutra de Virgo

Virgo es el signo zodiacal que representa a los subordinados por lo que la postura del Kamasutra de Virgo es la postura de "El sometido". Si quieres saber de qué va ésta postura... investiga Virgo... investiga.

El Kamasutra de Libra

El signo de Libra simboliza la unión de la pareja en perfecta armonía. El Kamasutra de Libra sería "El abrazo total". Él de pie la toma a ella quien a su vez lo abraza con sus piernas y sus brazos. Ambos unidos, entrelazados, frente a frente, amándose dan forma al enlace que es el símbolo que representa a Libra.

El Kamasutra de Escorpio

El signo de Escorpio implica la fuerza del deseo por ello la postura del Kamasutra de Escorpio es "La posesión". Ésta es la postura que a Escorpio le permite regular y controlar los movimientos de la danza del amor. Uno controla... el otro se somete.

El Kamasutra de Sagitario

Sagitario es el Centauro que apunta con su arco en una dirección persiguiendo un objetivo, una meta que alcanzar, por ello y atendiendo a este simbolismo el Kamasutra de Sagitario es la postura de "El arco". Sagitario representa los estados de plenitud. Es expansivo y eufórico, y precisamente la postura de "El arco" favorece la satisfacción sexual con la culminación de un potente orgasmo.

El Kamasutra de Capricornio

El signo de Capricornio es eminentemente clásico y tradicional. Atendiendo a esto la postura del Kamasutra de Capricornio es la que popularmente se conoce como "La postura del misionero". ¡Atención mujeres Capricornio! Puede que por su personalidad a veces un poco fría y reservada a algunas Capricornio les puede favorecer para alcanzar el orgasmo sin dificultades la postura de "El tornillo", así que aplicaos y estudiad las características de dicha posturita y sus ventajas.

El Kamasutra de Acuario

Acuario en astrología es igual a imprevistos, por tanto, la postura del Kamasutra de Acuario es "La sorpresa".

El Kamasutra de Piscis

A Piscis le gustará toda aquello algo exótico, raro, o poco común como por caso la postura de "Las aspas de molino". En este caso viene a ser la postura elegida en el Kamasutra de Piscis, ella boca arriba y él boca abajo se unen del revés. Piscis, mira que eres complicado.


PREGUNTAS CON RESPUESTAS




"Alumno aventajado"


Ya sabemos que hay preguntas con respuestas complicadas en este caso nuestro alumno aventajado las tenía muy claras y rotundas.. ¿Y la tuya, cuál sería tu respuesta?.

P1. ¿En qué batalla murió Napoleón? 

* En la última.

P2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia? 

* Al final de la página.

P3. ¿El río Ravi corre en qué estado? 

* Líquido.

P4. ¿Cuál es la primera causa de divorcio? 

* El matrimonio.

P5. ¿Qué no se puede comer nunca al desayuno? 

* El almuerzo y la cena.

P6. ¿A qué se parece la mitad de una manzana ? 

* A la otra mitad.

P7. Si tiramos una piedra roja en el mar azul, ¿qué le pasará? 

* Se mojará.

P8. ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir?

* Durmiendo de noche.

P9. ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano? 

* Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano.

P10. Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano, y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra, ¿qué tendría? 

* Unas manos muy grandes.

P11. Si se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez horas, ¿cuánto tiempo les tomaría a cuatro hombres construir el mismo muro? 

* Ningún tiempo, el muro ya está construído.

 P12. ¿Cómo se puede dejar caer un huevo crudo en un piso de concreto sin quebrarlo?  

* De cualquier manera, un huevo crudo no puede quebrar un piso de concreto.


!VIVA EL SEXO!




El sexo no tiene edad


Ya que muchos de nuestros lectores serán "Jóvenes de la tercera edad" nosotros le damos unos consejos sexuales, que esperamos los acepten de buen grado !Feliz coito!.

Precauciones sexuales para "JÓVENES" de la tercera edad.

1. Primero que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja realmente esté en la cama. 
2. Deje la luz encendida, para evitar tropezarse cuando se levante al baño. Ponga "timer" en la televisión o en el radio. 
3. No olvide desnudarse. 
4. Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no se le vaya a salir "en acción" y les moleste en las sábanas o se caiga de la cama. 
5. Programe el despertador para que suene a los 5 minutos; ésto es por si se duerme durante "el acto" 
6. Tenga a la mano su póliza de seguro de gastos médicos o el de emergencia de su obra social o prepaga. 
7. Anote el nombre de su pareja en la palma de su mano (por si se le olvida). 
8. Tómese su "pastilla mágica"... si hace falta, mejor tome dos. 
9. Tenga algún analgésico a su alcance por si siente "vahído". 
10. Haga todo el ruido que quiera y no se preocupe por sus vecinos, pues también están medio sordos y ni creerán lo que está haciendo. 
11. Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico ... ¡¡¡ para presumir !!! 
¡¡¡¡ Ahhh...!!! y brinde con champagne, té de manzanilla o leche tibia (lo que más sea de su agrado). 
12. No intente hacerlo otra vez, de inmediato... puede ser mortal.


(Ea.. pa eso es domingo..!)


TEST INTERESANTE..!





¿Eres muy guarro?


Conteste sinceramente cada una de las repuestas.

(resultado al final del cuestionario)
  1. ¿Te sacas los mocos? 
  2. Cuando te sacas los mocos ¿antes de soltarlos juegas un rato con ellos? 
  3. Te sacas el moco con una llave o un clip? 
  4. Cuando te tiras un pedo en la cama ¿te tapas con la colcha para que el olor no se escape? 
  5. ¿Le agarras a su pareja la cabeza y le pones el culo en la cara para tirarte un pedo? 
  6. ¿Escupes por la ventana del coche? 
  7. ¿Pegas el chicle debajo del escritorio o mesa? 
  8. ¿Te sacas lo que te sale entre los dedos del pie y luego te hueles la mano? 
  9. ¿Te pasas los pedacitos de comida que te queda entre los dientes después de comer? 
  10. ¿Le revientas granos o le sacas espinillas a tus amigos? 
  11. ¿Alguna vez haz orinado en la calle? 
  12. ¿Alguna vez haz cagado en la calle? 
  13. Si es mujer: ¿Una mimosa le dura 2 días? 
  14. Si es mujer: Alguna vez cuando estando con la regla alguien ha preguntado ¿huele a pescado? 
  15. ¿Tiene menos calzoncillos , calzones o medias que días de la semana? 
  16. ¿Su almohada brilla? 
  17. ¿Las uñas de sus pies sobresalen de los dedos? 
  18. ¿Te guardas el palito de dientes para una próxima vez? 
  19. Después de usar el papel higiénico en el baño
  20. ¿Lo tiras abierto y cara arriba? 
  21. ¿Te secas las manos en el polo o pantalón? 
  22. ¿Tu cuarto huele a bus ? 
  23. ¿Tus amigos te llaman cerdo? 
  24. ¿Cuando juegas a futbol nadie te marca? 
  25. ¿No te limpias el ombligo porque te da cosa? 
  26. ¿Te comes las unas? (del pie) 
  27. Si encuentras un pelo en tu comida: ¿te la comes igual? 
  28. ¿No importa que clase de pelo sea? 
  29. Si eres mujer: ¿amaneces con el pelo pegado en la cara por el babeo? 
  30. Cuando estas durmiendo y babeas 
  31. ¿Al despertar tratas de succionar tu baba para que no se den cuenta que haz babeado? 
  32. ¿Puedes decir tu nombre eructando? 
  33. Cuando alguien te pregunta ¿Que haz comido? 
  34. Tu eructas y le soplas en la cara para que adivine? 
  35. ¿Tu esposa se niega a lavar tus medias y calzoncillos a mano? 
  36. ¿Haz llevado tu ropa alguna vez a la lavandería y no la han aceptado? 
  37. ¿Cuando estas resfriado te limpias el moco con la manga de la camisa? 
  38. ¿Haz pisado alguna vez una caca de perro y haz guardado el zapato en el armario sin limpiarlo? 
  39. ¿Tus calzoncillos tienen una mancha que parece un mapa? 
  40. ¿Le buscas granitos a tu pareja mientras ve televisión? 
  41. ¿Orinas dentro de la piscina? - 
Si estas en el trampolín y orinas dentro de la piscina sumar 2 puntos



A GOLPES CON EL REFRANERO






!ZÍ ZEÑÓ, AZÍ ZE HABLA!



De Cadi, Cadi.., o de Puerta Tierra. 


Solo para amantes del lenguaje..., gaditá.

Hoy estoy guarnía. Y lo que más me gusta de estar guarnío es poder decir que estoy guarnío... Es una expresión que me encanta... como tantas otras que son tan nuestras. Como cuando uno se harta de comer y acaba engollipao (o engoñipao) o cuando riegas las macetas más de la cuenta y las dejas enguachinnás... 

Yo nunca pido churros, sino calentitos... de niño nunca iba a las atracciones, sino a los c......acharritos... y cuando me tangaba el colegio lo que hacía era rabona... (qué peyas ni peyas). A lo largo de mi vida he conocido a más apollardaos que tontos y a más esnortaos que despistados... pero nunca a ningún antipático, sólo a malajes o saboríos... Aquí lo mucho es una jartá o una pechá, y lo poco es una mijita... y la gente no pasea, da vuerta... Lo que está muy sucio está empercochao y lo que limpias a fondo lo dejas escamondao... Si se te va la olla te quedas majarón, y si das mucho la lata te llaman pejiguera... 

Los borrachos, que son papaos, no deambulan, sino que dan camballás... y la gente no odia la mentira, sino el falserío... Lo roto está descuajaringao y lo pasado de fecha revenío... los cobardes son jiñaos y lo muy visto está mu manío... 

Por expresiones como estas, y las miles que se quedan en el tintero, cada vez me gusta más el andalú... y quien diga que hablamos mal que aprenda a entendernos y verá como le coge el gusto... buenas tardes... (y que conste que lo que acabo de soltar no es ninguna tontería, sino una chuminá). 
A que tá gustao picha!.


NUBE PERDIDA




MIALÁ POR DONDE VIENE


!!Mialá, por donde viene..!!
la calle abajo..
que paece que lo ocupa tó,
con su ceta en jarra..
vendiendo flore.. 
pa tó, dio.
Camina, ardilosa..
dando aire a su mantón,
con su pelo recogio..
y pa que no, sea meno..
otra fló.
!!Señora vendo flore..
margarita.. clavelé..
pa la solapa de su señó.!!.
y pa usté, una rosa..
paque la ponga, en su jarrón.
!!Anda.. mujé, no sea uté roñosa..
que un reá tampoco..
é un pastón..!!..
seguro que tiene alguno..
aorraillo..econdio,
totá.. solo é, una fló. 

!!Mialá, por donde viene..!!
la calle abajo..
que paece que lo ocupa tó..
y viene vendiendo flore..
y dando voce..
¡!Josú.. eta juventú..!!
endeluego se creé que el dinero..
lo crian lo arbolé,!! Jamiaa..!!
la vuertá que tiene que da mi mario..
con ner carro, de só a só..
pa que aluego yo, 
me lo gate..en una trite fló.


Téura


UN DESCANSO PARA EL ALMA





Caminante..! saca a pasear tu buen humor, y tu alma se sentirá contenta.


TU ESPACIO


Para ti, y para todo aquello que necesites "Tu Espacio" te espera con las puertas abiertas.. !Venga atrévete..!.




"¿Es guarro?




Respuestas al Test Interesante, ¿Eres muy guarro?.

Resultados:

Respuestas afirmativas 
  • De 4 a 8 No eres cochino pero tampoco recontra limpio. 
  • De 9 a 16 Eres un cochino. 
  • De 17 a 24 Eres un cochino de mierda .
  • De 24 a 34 Cochinazo de mierda, apestoso. 
  • De 34 a 38 A la mierda... !!!



"PARA REFLEXIONAR"







Te esperamos en:



IRC - Sala - #teura
http://teuraradio.listen2myradio.com/
Rayodeluna_2011@hotmail.com.



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