TU AMANECER_MI ANOCHECER: 2014-03-02

Sábado, amar..

sin ser amado,

es duro, pero..

amar, sin poder amar..

mucho.. más.

TIEMPO AL TIEMPO

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Un finde de sol..!Disfrútalo!

ONOMÁSTICA DE HOY

Juan de Dios, Julián, Bermudo, Filemón, Ariano, Aurelia de Niza, Herencia.

CUMPLEN AÑOS..!

EFEMÉRIDES DEL DÍA

Cosas que han pasado un 8 de Marzo como hoy otros años:

1076 Lluvia de meteoritos sobre China, que puede alcanzar las 45 toneladas entre todos ellos.
1669 Erupción del volcán Etna, que arrasó parte de la ciudad de Catania.
1839 Se inaugura en Madrid la Escuela Normal Central de Maestros.
1908 Mueren 129 mujeres en el incendio de una fábrica textil de Nueva York en la que se habían encerrado para reclamar iguales derechos laborales que los hombres.
1910 Se establece el Día Internacional de la Mujer.
1910 En España, el Rey autoriza que las mujeres realicen estudios superiores.
1934 Edwin Hubble muestra que hay más galaxias que estrellas en la Vía Láctea.
1950 La Unión Soviética anuncia que cuenta con la bomba atómica.
1998 Oleada de criticas por el nombramiento de Pinochet como “comandante honorífico”.

HORÓSCOPO "En el trabajo"

Un mal día en el trabajo lo tiene cualquier signo del zodiaco.

Amanece. Las predicciones meteorológica y anímica para el día de hoy pronostican tormentas. El sol, así como cualquier muestra de amabilidad, brillarán por su ausencia.

Libra, como siempre, se ha puesto muy presentable para acudir al trabajo. Se quita el abrigo y se sienta al lado de Virgo, quien le saluda y le dice: – Me gusta tu perfume, ¿pero tenías que marinarte en él antes de venir?

Virgo termina su informe y se lo lleva a acuario, que también tiene el genio torcido. – Estarás contento. Vaya bazofia que me traes.

Virgo se va sin discutir con Acuario y éste guarda el informe en un expediente. Acto seguido, agarra el expediente al completo y va a soltarlo en la mesa de Leo.

Leo levanta la cabeza: – Ni se te ocurra. No me endilgues eso, si no quieres que le cuente al jefe quién fue quien bloqueó Facebook en su ordenador.

Acuario resopla y se dirige al escritorio de Aries. – Revisa estos documentos.

Aries mira el expediente con el rabillo del ojo y piensa: – Que te crees tú eso. Se levanta y lo lleva a la mesa de Cáncer, que tampoco ha amanecido boyante de felicidad. – Qué asco de vida… Esto es como el infierno, pero con luz fluorescente.

Cáncer no quiere revisar los papeles y se los lleva a Capricornio, que es nuevo en la oficina y tiene que aguantarse y realizar las tareas más ingratas.

Capricornio no le deja ni acercarse: – ¿Dónde vas con eso? Yo leí ayer todas las funciones de mi puesto de trabajo y no incluyen que revise y archive expedientes.

Cáncer lo mira con desdén: – Entonces, tráeme un café, si no sirves para otra cosa. Capricornio le lleva el café, echándole antes un escupitajo.

Para ese tiempo, Cáncer ha dejado el expediente sobre la mesa de Géminis, aprovechando que éste estaba en el servicio.

Géminis llega a su mesa y encuentra la pila de papeles. – ¡Vaya m….! En los cuentos hay enanos que te hacen el trabajo mientras duermes y en la oficina los hay que te dan trabajo mientras cag...s.

En un arranque de indignación, Géminis se va con el expediente para dejarlo en el cuarto de mantenimiento. Allí está Escorpio “leyendo” una revista para adultos (de ésas con muchas equis). Por suerte, se hallaba reflexionando después de la lectura.

Géminis sostiene el expediente en sus brazos y Escorpio, tan perspicaz como siempre, le comenta: – Luego dicen que el raro soy yo. Mira a ti lo que te pone. Ahí te dejo la revista, por si acaso… Y se va.

La ira de Géminis aumenta al sentirse humillado y arroja el expediente y la revista de Escorpio por la ventana.

Todo cae a la calle, sobre el paraguas de Sagitario, que iba entrando en el edificio. Ya que va a tirar a la papelera los papeles mojados, se da cuenta de que son importantes. Rescata algunos, pero en primer lugar salva la revista, que es más colorida y alegre.

Se acerca a la recepción de la primera planta y lo deja todo sobre el mostrador. Allí está Tauro, controlando quién entra y quién sale mientras ve un debate político en una televisión minúscula.

El debate lo tiene tan crispado, que le grita a Sagitario percutiendo tres insultos por segundo, mientras de un manotazo tira todos los papeles del mostrador. La revista, no. A ésa le echa el guante y se la guarda, mientras espera que se vaya el arquero.

Sagitario no está dispuesto a recoger los papeles de nuevo. Así es que agarra sólo uno y lo va amasando con la mano de camino al ascensor. – Necesito calmarme…

En el ascensor se encuentra con Piscis y, mientras suben, le pregunta: – Oye, ¿has terminado con el presupuesto que te pedí que hicieras la semana pasada?

Piscis suspira y le dice con un hilillo de voz: – Mi mente está apagada o fuera de cobertura. Deja tu mensaje al escuchar la señal.

¡Ding! El ascensor llega al piso de arriba. Piscis mira a Sagitario, que no dice nada. Sólo amasa la bola de papel mientras se pone rojo.

Piscis sale del ascensor. Sagitario estalla dando un grito, mientras que arroja la bola de papel con fuerza.

La bola rebota en el escritorio de Libra y cae sobre el escritorio de Virgo, que se asusta y exclama: – ¿Qué porquería es ésta? Lo desarruga un poco y puede ver que es… ¡su informe! – Nooooooo…

Virgo llora, mientras mira el reloj: – Y apenas son las diez de la mañana…

EL MUNDO DE LOS ¿Porqué?

Regresamos al mundo de los porqué?, por que aún nos quedan muchas cosas por saber, y muchas preguntas por hacer.

"La pasta gansa"

Llamamos PASTA GANSA a la cantidad abundante de dinero ganada con facilidad?

En la novena acepción del término pasta en el DRAE se puede leer: “porción de oro, plata u otro metal fundido y sin labrar”.

De ahí proviene el uso coloquial de pasta para referirse al dinero, a la riqueza, al caudal monetario.

En cuanto a ganso, el DRAE recoge en segunda acepción: “hombre tardo, perezoso, descuidado”. En tercera: “hombre malcriado, torpe, incapaz”. Y en cuarta: “hombre patoso, que presume de chistoso y agudo, sin serlo”.

Así, hacer el ganso, es lo mismo que ‘hacer y decir tonterías que causan risa’. Y la pasta gansa no es otra que la que se gana fácilmente a un ganso. Cuyo atolondrado y descerebrado comportamiento puede hacer ganar dinero fácil a un avispado vendedor.

Éste podría ganar dinero fácilmente presentando a la venta productos con gancho pero sin valor. Aprovechando el poco juicio del ganso.

"Alma de cántaro"

Llamamos ALMA DE CÁNTARO a la persona sumamente ingenua, pasmada o insensible?

La expresión califica al infeliz, que por su inocencia y candidez, suele ser objeto de burlas y abusos.

Una de las acepciones de alma recogidas en el DRAE dice así: “hueco o parte vana de algunas cosas, y especialmente, ánima del cañón”. Y en el Tesoro de la lengua de Covarrubias se lee que se llama así “al que es vacío y tonto”.

Así, la expresión nos dice que tales sujetos no tienen nada dentro, que están faltos de seso y sangre.

En cuanto a por qué la expresión se refiere al cántaro y no a otro objeto con interior huero, Pancracio Celdrán comenta la posibilidad de que tenga que ver con la voz griega kallikantzaros, ‘alma en pena’, a su asimilación semántica y a la similitud con el vocablo cántaro.

"Comulgar con ruedas de molino"

Decimos COMULGAR CON RUEDAS DE MOLINO por dar crédito a cosas inverosímiles?

Comulga con ruedas de molino el ingenuo e inocente a quien un exceso de buena fe vuelve confiado.

El origen de la expresión se encuentra en una hipérbole, una extrema comparación entre la rueda de molino o muela y la hostia con la que se comulga. Un desproporcionado paralelismo de tamaño que resalta la obviedad de que nadie podría tragar la una por la otra. A menos que se tratase de un tonto infeliz incapaz de advertir un engaño tan claro.

La expresión también se utiliza en sentido negativo: yo no comulgo con ruedas de molino, queriendo significar que no se es tan tonto como para caer en el engaño planteado.

APRENDIENDO A SONREÍR

!Venga, una sonrisa..!

Y.. como es finde, que mejor.. que dedicar unos minutos a aprender a sonreír, lo mismo lo has olvidado..!

*Un amigo a otro:

-¿Te sabes el chiste del hombre entre dos vallas?

-No.

-Vaya, hombre, vaya.

*La mujer al marido:

-Estoy embarazada. ¿Qué quieres que sea?

-Mio.

*Un preso a otro:

-¿Cómo has acabado aquí?

-Por la inexperiencia de la juventud.

-Pero si tienes más de 60 años.

-Ya, pero mi abogado sólo 25.

*En el médico:

-Veo que hoy ya tose mejor.

-Es que he estado practicando toda la noche.

*En la escuela, la maestra dice:

-A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?

-¡Cerrada, maestra.. Cerrada!

EL SEXO SEGÚN..

... las profesiones.

Y, como nos gusta escuchar a todo el mundo, así opinan los profesionales sobre el sexo..¿Por algo son profesionales, no.. o no..?

...SEGÚN LOS MÉDICOS ES UNA ENFERMEDAD........

Porque uno siempre termina en la cama.

....SEGÚN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA......

Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

....SEGÚN LOS INGENIEROS, ES LA MAQUINA MÁS PERFECTA .....

Porque es la única que trabaja cuando se para.

....SEGÚN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR ......

Porque la zona de entretenimiento esta a lado del desagüe.

....SEGÚN LOS POLÍTICOS, ES LA DEMOCRACIA PERFECTA....

Porque goza tanto, el que está arriba como el que esta abajo.

....SEGÚN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSIÓN....

Porque es más lo que entra, que lo que sale.

....SEGÚN LOS MATEMÁTICOS, ES LA ECUACIÓN MATEMÁTICA PERFECTA...

Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión...

A GOLPES CON EL REFRANERO

FANTASÍAS SEXUALES

!Menos mal.. que son fantasías..!

Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa...que tu marido esté preparando la cena...(bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina... ¿Pero os imagináis esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?..

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media" con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite. Claro!!! como en la película cortan.... pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás...que parecemos dos siameses...

Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico....hasta que te ves...tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados....¡¡gordos!!, dices:

-Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.

-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.

-¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda?.

Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:

-¡¡Venga, métete!!

Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta

allí una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece "La Tormenta Perfecta"...

Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.

Entonces te dice:

-Vamos a probar otra postura, ponte tú encima!

en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este ha organizado un trío sin avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:

-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!

Y él: No te muevas, busca el tapón...

Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...

-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!!

¿no ves que hay dos?

En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:

- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?... Pero a dormir ¿eh?

¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!

UN DESCANSO PARA EL ALMA

Caminante..! ama, con la misma intensidad, que te gustaría ser amado.

OCASO DE LUNA

Jamás pensé..

Jamas, pensé..
que mi corazón,
podría volar, sin alas..
que, se convertiría en pájaro,
y que construiría nidos..
en árboles, sin ramas,
que, una lluvia de sueños..
formaría, lagos en mi alma..
que, sin necesidad..
de mirar al cielo..
estrellas, tendrían..
mis madrugadas.

Jamás, pensé..
que fueses tú,
el que haría el milagro..
de convertir, mi invierno..
en un verano, largo..
el quitaría las piedras..
que entorpecían..
mi camino,
para que yo..
llegara sana y salva..
a tu, destino.

Jamás, pensé..
y, aún pensándolo..
creería,
que un día..
tú, me amaras..
y, que yo..
sin pensarlo,
te amaría.

Téura

TU ESPACIO

Un día más.. te damos la bienvenida, y las gracias por tu visita y fidelidad, nosotros estaremos aquí mientras tú lo decidas, ya sabes que "Tu Espacio" es exclusivamente para ti, y para todo aquello que desees enviarnos.. !Te esperamos..!.

"Consejos vendo"

Enviado por "Khaty__"

"Me gustaría que fuese así.."

Mujeres he conocido,
pero nunca las he visto.
Mujeres de todos los idiomas,
de clases muy diversas,
pero todas muy monas.
Mujeres espectaculares
y mujeres mas normales.
Mujeres morenas, rubias,
tontas y bobas, listas y
originales.
Pero en fin mujeres. Y ante
todo me descubro ante ellas,
por ser lo mejor del mundo.
Feliz día de la mujer.
Mis felicitaciones para todas
vosotras.

JOSUE--12

"Porque.. TÚ, lo vales"