Miércoles, con una mirada..
puede comenzar desde.. una guerra,
hasta.. una historia de amor.
TIEMPO AL TIEMPO
Que el tiempo no estropee tus planes
ONOMÁSTICA DEL DÍA
Amaranto, Antonio, Atenodoro, Baldo, Cungaro, Engelberto, Ernesto, Florencio, Herculano, Hierón, Lázaro, Pedro, Prosdócimo, Vicente.. y Wilibrordo.
FELIZ. CUMPLE..!!
TAL DÍA CÓMO HOY..
Cosas que han pasado un 7 de Noviembre como hoy otros años:
- 1091 Los almorávides conquistan Sevilla
- 1519 Inicio de la revuelta de las Comunidades en Castilla
- 1831 Queda abolida la trata de negros en Brasil
- 1835 El estado de Texas decide separarse de México.
- 1873 Guerra de Cuba: los patriotas cubanos, dirigidos por Máximo Gómez, baten a las tropas españolas en La Sacra.
- 1893 Son arrojadas bombas en el Liceo de Barcelona. Resultan 18 muertos y muchos heridos.
- 1972 Richard Nixon es reelegido presidente de EEUU.
- 1980 Muere el actor Steve McQueen.
- 1991 Más de 7.000 muertos en Filipinas a causa del tifón Telma
- 1991 “Magic” Johnson anuncia su retirada del baloncesto tras los juegos Olpimpicos de Barcelona 1992
- 1996 Se lanza con éxito el “Global Surveyor”
- 1998 El Discovery aterriza en Cabo Cañaveral (EEUU) después de una misión de nueve días en el espacio.
EL HORÓSCOPO DEL "Beso"
¿Sabes.. cómo besa cada signo del zodiaco? noo..!? pues aquí en el horóscopo del "Beso" lo vas a descubrir.!Busca a tu pareja!.
El Lanzado
Lo que los Aries tienen de sobra es energía y esa fuerza se les nota cuando besan. No piden permiso cuando quieren acercarse a los labios de la otra persona. Lo hacen, sin más. Se arriesgan a una negativa. Pero a ellos, no les importa, porque son un signo muy lanzado. Los prejuicios, es obvio, los dejan en el armario.
Signo de fuego en el zodiaco y besos de fuego para sus amantes. Sus objetivos están claros desde el mismo momento en que plantan un beso. Acarician en el lugar idóneo, en el momento perfecto. De la boca, bajan rápidamente hasta el cuello, para terminar besando a su pareja de forma impulsiva y veloz por todo su cuerpo.
Sin embargo, a pesar de que derrochan besos por doquier, son bastante conformistas en cuanto a la respuesta. Lo dan todo, pero no esperan demasiado.
Si eres tímido, Aries no es tu pareja perfecta, al menos, en cuanto a besos se refiere. Sus besos no son de príncipe azul, ni de princesa encantada. Sin duda, estamos ante uno de los signos más besucones del zodiaco. Sus bocas arden de pasión.
El egocéntrico
Piensan más de la cuenta en sí mismos. No dejan de desear únicamente su propio placer. Y, además, la creatividad no es su punto fuerte. Tauro necesita de inspiración y una fuerte dosis de aprendizaje.
Pero es cierto, que como todos, algo bueno tienen. Disfrutan de cada beso como si fuera el último. No se detienen hasta lograr el placer. En ese sentido, Tauro es un auténtico profesional al que le gusta dejar las cosas muy, pero que muy bien hechas.
Pacientes hasta puntos insospechados, Tauro espera hasta que sus besos y sus relaciones sexuales sean lo más satisfactorias posible. Así que, si no te van las prisas y te gustan las cosas a fuego lento, algún Tauro te estará esperando.
El infantil
Tímidos y tiernos. Incluso, a veces, infantiles. Cáncer no es el ideal si deseas pasión desatada, pero está claro que se puede convertir en ese muñeco al que añorarás abrazar cada noche.
Hombres y mujeres Cáncer besan de forma profunda y prolongada. A veces, dan miedo. Llegarás a pensar que no te van a dejar escapar nunca, que se morirán, como si a un niño se le quita un caramelo.
Y si de escoger se trata. Cáncer, sin duda preferirá a otro Cáncer. Quieren estar con alguien que les bese como ellos lo hacen: de forma lenta, pausada y profesional. Y es que muchas parejas Cáncer han pasado a la historia por sus besos. Si eres de los que busca un beso de película, encuentra a un Cáncer para lograr el más largo de los besos.
SÓLO UNA MUJER SABE LO QUE ES..
Hay cosas que solamente se sabe cuando lo vives en primera persona, y.. sólo una mujer sabe.. lo que es ser.....
* Pasarse la vida entera luchando contra su propio cabello.
* Comprarse una blusa que no combina con nada, pero que por el precio ¡estaba irresistible!
* Saber de memoria quién se casó, quién se separó y quién dejó la carrera.
* Tener una cartera que parece el neceser de la abuela del 007, de tantas cosas acumuladas e increíbles que existen dentro de ella.
* Hablar de intimidades que los hombres ni siquiera se imaginan.
* Ser tratada como una idiota por los mecánicos de un taller.
* Fingir naturalidad durante un examen ginecológico.
* Llorar a moco tendido cuando el padre del Rey León muere, dejando el cachorrito huérfano.
* El poder de unos jeans, o de un body de lycra, para sostener la estructura del cuerpo.
* Tener crisis conyugales, crisis existenciales, crisis de identidad, ¡crisis de nervios!
* Ser madre soltera, madre casada, madre separada y... madre del marido.
* Ver un partido de fútbol (sólo para hacerle compañía al novio).
* Lavar el panti en la ducha. Y después colgarlo en el toallero (para horror del sexo masculino).
* Comerse una caja entera de bombones porque se peleó con su novio, pasarlo mal, y todavía quedar destruida porque se salió de la dieta.
* Escuchar que... "mujer al volante es un peligro constante."
* Depilarse las piernas cada 15 días, ¡con cera!
* Lo que se siente al rasgarse las medias en la entrada de una fiesta.
* Sentirse lista para conquistar el mundo, cuando se está usando un lápiz labial nuevo.
* Sentirse realmente infeliz, porque no se tiene una ropa linda para salir (aunque tenga el armario repleto!).
* Llorar en el baño, mirándose al espejo para ver cuál es el mejor ángulo.
* Descubrir que su relación y el mundo se acabaron... y después descubrir que no era nada más que síndrome pre-menstrual.
* Colocarse una faja apretada para disimular la panza.
* Bailar, cantar y caminar en el séptimo cielo... sólo porque "él" llamó o escribió. (ES TOTALMENTE CIERTO, QUÉ TIERNO).
* Pelearse, sólo para hacer después las paces.
* Decir no, para que él insista bastante, y después decir... ¡sí!
* Quedarse esperando al marido en la cama, cuando él está leyendo su página deportiva...
* Sonreír gentilmente a un cliente mientras un cólico loco le aprieta como una bazoca.
* El milagroso poder curativo de... un beso..., un gesto..., y una palabra dulce.
* Ser santa, filósofa, maestra, médico, psicóloga, redentora, administradora, cocinera, encargada de mantenimiento, organizadora, árbitro... y, encima, ¡pulpo!, antes de empezar a pensar en ella misma.
* Llorar, extasiada de felicidad, y... reír, colmada de furia...
* En fin, sólo una mujer sabe lo que es...
¡¡¡ser mujer!!!
!MALDITOS CELOS..!
¿Ciegan.. los celos?
El que es celoso, no es nunca celoso por lo que ve; con lo que se imagina basta… Los celos son siempre el instrumento certero que destruye la libertad interior y elimina en la compañía toda la felicidad posible.Todo el mundo sabe, o cree saber, lo que es la homosexualidad. Muy pocos saben lo que no es… La homofobia contribuye a reforzar la frágil heterosexualidad de muchos hombres »
Dijo un gran doctor que si no hay celos, no hay amor... pero la verdad es que la envidia de los celos es causada por ver a otro gozar de lo que deseamos; los celos, por ver a otro poseer lo que quisiéramos poseer nosotros.
Los celos, dentro de la pareja, son una prueba irrefutable de desconfianza, y donde gobierna la desconfianza, no puede reinar el amor.
Historia del joven celoso
Había una vez un joven que estaba muy celoso de una muchacha bastante voluble.
Un día le dijo:
-Tus ojos miran a todo el mundo.
Entonces, le arrancó los ojos.
Después le dijo:
-Con tus manos puedes hacer gestos de invitación.
Y le cortó las manos.
“Todavía puede hablar con otros”, pensó. Y le extirpó la lengua.
Luego, para impedirle sonreír a los eventuales admiradores, le arrancó todos los dientes.
Por último, le cortó las piernas. “De este modo -se dijo- estaré más tranquilo”.
Solamente entonces pudo dejar sin vigilancia a la joven muchacha que amaba.
“Ella es fea -pensaba-, pero al menos será mía hasta la muerte”.
Un día volvió a la casa y no encontró a la muchacha: había desaparecido, raptada por un exhibidor de fenómenos.
(La crueldad de los celos)
CIERRA LOS OJOS Y ABRE LAS PIERNAS
¿Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo?.
Muchos hombres se plantean la pregunta de ¿Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo o al hacer el amor?, lo cual es un enigma que la ciencia no se ha planteado al día de la fecha.
Algunas mujeres suelen responder que cierran sus ojos al hacer el amor dado que las desconecta del Mundo pudiendo ampliar su espectro de conexión con el placer de su cuerpo. Los hombres por el contrario a veces atribuyen dicho suceso a que se sienten feos a la mirada de las mujeres, o que en realidad se imaginan sus novias o mujeres que están con otro hombre.
A veces el cierre de ojos se atribuye a la inseguridad femenina lo mismo que al hecho de pedir apagar la luz por estar acomplejadas con su cuerpo. Según muchos es un símbolo de confianza en el hombre, existe la frase popular que dice: “No debes confiar en quien te besa sin cerrar los ojos”. Más allá de todas estas respuestas comunes de por que las mujeres cierran los ojos al hacer el amor, algunos psicoanalistas atribuyen dicho acto a la fantasía inconciente de triangulación. Es decir la irrupción en el campo imaginario de otras personas o terceros la cual desplaza a la pareja real. Según el psicoanálisis la presencia de un tercero en este caso imaginario en la fantasía refiere a una cuestión estructural edípica de una primera infancia. El triangulo edípico tiene tres vértices que son la madre, el padre y el hijo. Según esta teoría no sería sino una cuestión estructural inconsciente que va más allá del sentido común y de las cosas que uno se puede imaginar a partir de el.
Por lo cual si son hombres o mujeres no se preocupen por el cierre de ojos, según los psicoanalistas todos pasamos por el Edipo, el cual nos estructura de esa manera y trae como consecuencia conductas como el cierre de ojos en las mujeres o también en los hombres al besarse o hacer el amor.
(Poo.. pamí, que éee pano verlos..se ponen mu feoó, y se imaginan a un tío wenorro, que lo mismo es su vecino)
UN ROMANCE SIN "OREJA"
La "oreja" del delito
Durante más de un siglo, se ha conocido a Vincent Van Gogh no sólo por su pintura, sino por el echo de que se cortara a si mismo una de sus orejas en un ataque de locura. Pero un nuevo estudio afirma que fue Paul Gauguin quien le cortó la oreja con una espada tras una disputa entre ambos por una prostituta.
En el libro de los historiadores del arte alemánes Hans Kaufmann y Rita Wildegans se sostiene que fue Van Gogh quien aseguró a todo el mundo que se había mutilado a sí mismo con el fin de proteger a Gauguin ante la posible condena en un juicio.
La historia dice que Van Gogh, pintor impresionista famoso por obras como "Girasoles" y "Noche estrellada", se corto la oreja con una navaja en Arles, Francia, el 23 de diciembre de 1888. Luego al parecer la envolvió en un paño y la llevo a una de las prostitutas que frecuentaba en a un burdel. El libro 'La Oreja de Van Gogh: Paul Gauguin y el Pacto de silencio" sostiene que Van Gogh y Gauguin discutieron por una prostituta de nombre Rachel fuera del prostíbulo donde trabajaba. Gauguin, excelente luchador de esgrima, utilizo su espada para cortar la oreja izquierda de Van Gogh.
"Sea como sea la oreja izquierda cayó. No podemos decir si fue deliberado o un accidente. En esta situación, los protagonistas se comprometieron a guardar silencio. Gauguin desapareció, abandonando a su amigo", dice Kaufmann, autor del libro.
Gauguin jamás habló de lo ocurrido porque no quería hacer frente a los cargos y Van Gogh no dijo nada porque estaba "enamorado" de Gauguin.
Dos años después de perder la oreja, Van Gogh, a la edad de 37, se suicido, disparándose a sí mismo. Sus últimas palabras a Gauguin, fueron: "Estas tranquilo, yo voy a estarlo también."
El año después del suicidio de Van Gogh, Gauguin viajó a Tahití, donde pintó varias de sus obras más conocidas. Murió de un derrame cerebral en la Polinesia Francesa en 1903.
LÁGRIMAS DE OLVIDO
TU ESPACIO
Siempre dispuesto para ti, aquí sigue "Tu espacio" para tus cosas..!
La fotocopiadora
Me pido ser el chico de la fotocopiadora.
Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que, para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias que podrian ser nefastas para D. José, el encargado de la fotocopiadora (casado y con dos hijos), que le podrian costar el divorcio, e incluso graves alteraciones fisicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando documentos, o al hablar con él solicitándole fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases, ya que con frecuencia y debido al mal uso del castellano, se han llegado a producir situaciones “embarazosas” para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas.
A titulo de ejemplo, se citan algunas notas y peticiones remitidas por las secretarias:
Por favor Pepe, hazmelo lo más deprisa posible, pues también está esperando el jefe.
Pepe, hazmelo como la otra vez,anda.
Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tu sabes.
Pepe, por los dos lados, y fijate bien, que por detrás tiene que entrar todo.
Sacamela que se vea lo mejor posible.
Y la mas reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice:
Ay Pepe, con la prisa que me corre, ¿no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, métemela en medio sin que nadie se entere.
Enviado por "Endika" !Gracias por compartir!
Nos vemos en:
.gif)
No hay comentarios:
Publicar un comentario