DOMINGO 23 DE FEBRERO DEL 2.014.

Domingo, el humor es.. 

como la pata,

unos, la tienen buena..

y otros, la tienen mala.

TIEMPO AL TIEMPO

Un rayo de sol..

ONOMÁSTICA DE HOY

Policarpo, Sireno, Marta de Astorga, Milburga, Romana.

CUMPLES AÑOS?

EFEMÉRIDES DEL DÍA

Cosas que han pasado un 23 de Febrero como hoy otros años:

• 1455 Gutenberg imprime su primer libro, “La Biblia”.
• 1535 Tomás de Berlanga, obispo de Castilla del Oro descubre las islas Galápagos.
• 1765 El químico y físico inglés Henry Cavendish descubre el hidrógeno, al que llamó “aire inflamable”.
• 1874 Walter Wingfield patenta el juego del tennis.
• 1954 Primera vacunación masiva en Estados Unidos contra la polio con la vacuna Salk.
• 1965 Fallece Stan Laurel, “El Flaco”, actor cómico estadounidense.
• 1981 España: golpe de estado frustrado del teniente coronel Tejero.
• 1997 La versión sin censuras de la película “La lista de Schindler”, es vista por 65 millones de personas en la señal televisiva NBC de los Estados Unidos.
• 1997 Científicos británicos anuncian la exitosa clonación de un animal adulto, la oveja “Dolly”.

HORÓSCOPO "El Kamasutra" 

Sí por algo es conocido el Kamasutra es por las posturitas, y no de figurín precisamente. Tras un detallado y minucioso estudio, tras consultar a científicos, filósofos, psiquiatras, y demás eruditos, y después de acaloradas discusiones y debates, hemos llegado a la conclusión que las 12 posturas para cada uno de los signos del zodíaco serían las siguientes:

El Kamasutra de Aries

Aries no es signo de meditar mucho las cosas. Aries en materia de sexo es el que dice "aquí te pillo aquí te mato". Para un signo tan fogoso la postura de Kamasutra de Aries sería "El furor salvaje" también conocida popularmente como la postura del "perrito" o "a cuatro patas".

El Kamasutra de Tauro

En cuanto a Tauro ¿qué decir? El goce, las sensaciones de los cinco sentidos es lo suyo; el placer. Por tanto la postura de Kamasutra de Tauro sería "El deleite" postura que favorece el pleno contacto físico, la relajación, y el éxtasis de los sentidos.

El Kamasutra de Géminis

Para Géminis hemos de buscar una postura que represente a los gemelos y en este caso tenemos "La butaca" que sería la postura del Kamasutra del signo de Géminis. Recostados uno frente a otro con las piernas flexionadas ambos, con ella encima de él, la postura de los dos es un calco la una de la otra como los gemelos.

El Kamasutra de Cáncer

Cáncer representa en astrología los líquidos y fluidos corporales por lo que la postura del Kamasutra de Cáncer sería "El cara a cara" besándose apasionadamente en la boca mientras hacen el amor en plan mimosito y romántico.

El Kamasutra de Leo

Leo es el signo del zodíaco del Sol, nuestra estrella; en el Sol la materia se funde y fusiona creando la energía que da la vida, así que la postura del Kamasutra de Leo es "La fusión".

El Kamasutra de Virgo

Virgo es el signo zodiacal que representa a los subordinados por lo que la postura del Kamasutra de Virgo es la postura de "El sometido". Si quieres saber de qué va ésta postura... investiga Virgo... investiga.

El Kamasutra de Libra

El signo de Libra simboliza la unión de la pareja en perfecta armonía. El Kamasutra de Libra sería "El abrazo total". Él de pie la toma a ella quien a su vez lo abraza con sus piernas y sus brazos. Ambos unidos, entrelazados, frente a frente, amándose dan forma al enlace que es el símbolo que representa a Libra.

El Kamasutra de Escorpio

El signo de Escorpio implica la fuerza del deseo por ello la postura del Kamasutra de Escorpio es "La posesión". Ésta es la postura que a Escorpio le permite regular y controlar los movimientos de la danza del amor. Uno controla... el otro se somete.

El Kamasutra de Sagitario

Sagitario es el Centauro que apunta con su arco en una dirección persiguiendo un objetivo, una meta que alcanzar, por ello y atendiendo a este simbolismo el Kamasutra de Sagitario es la postura de "El arco". Sagitario representa los estados de plenitud. Es expansivo y eufórico, y precisamente la postura de "El arco" favorece la satisfacción sexual con la culminación de un potente orgasmo.

El Kamasutra de Capricornio

El signo de Capricornio es eminentemente clásico y tradicional. Atendiendo a esto la postura del Kamasutra de Capricornio es la que popularmente se conoce como "La postura del misionero". ¡Atención mujeres Capricornio! Puede que por su personalidad a veces un poco fría y reservada a algunas Capricornio les puede favorecer para alcanzar el orgasmo sin dificultades la postura de "El tornillo", así que aplicaos y estudiad las características de dicha posturita y sus ventajas.

El Kamasutra de Acuario

Acuario en astrología es igual a imprevistos, por tanto, la postura del Kamasutra de Acuario es "La sorpresa".

El Kamasutra de Piscis

A Piscis le gustará toda aquello algo exótico, raro, o poco común como por caso la postura de "Las aspas de molino". En este caso viene a ser la postura elegida en el Kamasutra de Piscis, ella boca arriba y él boca abajo se unen del revés. Piscis, mira que eres complicado.

PREGUNTAS CON RESPUESTAS

"Alumno aventajado"

Ya sabemos que hay preguntas con respuestas complicadas en este caso nuestro alumno aventajado las tenía muy claras y rotundas.. ¿Y la tuya, cuál sería tu respuesta?.

P1. ¿En qué batalla murió Napoleón? 

* En la última.

P2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia? 

* Al final de la página.

P3. ¿El río Ravi corre en qué estado? 

* Líquido.

P4. ¿Cuál es la primera causa de divorcio? 

* El matrimonio.

P5. ¿Qué no se puede comer nunca al desayuno? 

* El almuerzo y la cena.

P6. ¿A qué se parece la mitad de una manzana ? 

* A la otra mitad.

P7. Si tiramos una piedra roja en el mar azul, ¿qué le pasará? 

* Se mojará.

P8. ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir?

* Durmiendo de noche.

P9. ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano? 

* Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano.

P10. Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano, y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra, ¿qué tendría? 

* Unas manos muy grandes.

P11. Si se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez horas, ¿cuánto tiempo les tomaría a cuatro hombres construir el mismo muro? 

* Ningún tiempo, el muro ya está construído.

 P12. ¿Cómo se puede dejar caer un huevo crudo en un piso de concreto sin quebrarlo?  

* De cualquier manera, un huevo crudo no puede quebrar un piso de concreto.

!VIVA EL SEXO!

El sexo no tiene edad

Ya que muchos de nuestros lectores serán "Jóvenes de la tercera edad" nosotros le damos unos consejos sexuales, que esperamos los acepten de buen grado !Feliz coito!.

Precauciones sexuales para "JÓVENES" de la tercera edad.

1. Primero que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja realmente esté en la cama. 

2. Deje la luz encendida, para evitar tropezarse cuando se levante al baño. Ponga "timer" en la televisión o en el radio. 

3. No olvide desnudarse. 

4. Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no se le vaya a salir "en acción" y les moleste en las sábanas o se caiga de la cama. 

5. Programe el despertador para que suene a los 5 minutos; ésto es por si se duerme durante "el acto" 

6. Tenga a la mano su póliza de seguro de gastos médicos o el de emergencia de su obra social o prepaga. 

7. Anote el nombre de su pareja en la palma de su mano (por si se le olvida). 

8. Tómese su "pastilla mágica"... si hace falta, mejor tome dos. 

9. Tenga algún analgésico a su alcance por si siente "vahído". 

10. Haga todo el ruido que quiera y no se preocupe por sus vecinos, pues también están medio sordos y ni creerán lo que está haciendo. 

11. Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico ... ¡¡¡ para presumir !!! 

¡¡¡¡ Ahhh...!!! y brinde con champagne, té de manzanilla o leche tibia (lo que más sea de su agrado). 

12. No intente hacerlo otra vez, de inmediato... puede ser mortal.

(Ea.. pa eso es domingo..!)

TEST INTERESANTE..!

¿Eres muy guarro?

Conteste sinceramente cada una de las repuestas.

(resultado al final del cuestionario)

1. ¿Te sacas los mocos? 
2. Cuando te sacas los mocos ¿antes de soltarlos juegas un rato con ellos? 
3. Te sacas el moco con una llave o un clip? 
4. Cuando te tiras un pedo en la cama ¿te tapas con la colcha para que el olor no se escape? 
5. ¿Le agarras a su pareja la cabeza y le pones el culo en la cara para tirarte un pedo? 
6. ¿Escupes por la ventana del coche? 
7. ¿Pegas el chicle debajo del escritorio o mesa? 
8. ¿Te sacas lo que te sale entre los dedos del pie y luego te hueles la mano? 
9. ¿Te pasas los pedacitos de comida que te queda entre los dientes después de comer? 
10. ¿Le revientas granos o le sacas espinillas a tus amigos? 
11. ¿Alguna vez haz orinado en la calle? 
12. ¿Alguna vez haz cagado en la calle? 
13. Si es mujer: ¿Una mimosa le dura 2 días? 
14. Si es mujer: Alguna vez cuando estando con la regla alguien ha preguntado ¿huele a pescado? 
15. ¿Tiene menos calzoncillos , calzones o medias que días de la semana? 
16. ¿Su almohada brilla? 
17. ¿Las uñas de sus pies sobresalen de los dedos? 
18. ¿Te guardas el palito de dientes para una próxima vez? 
19. Después de usar el papel higiénico en el baño
20. ¿Lo tiras abierto y cara arriba? 
21. ¿Te secas las manos en el polo o pantalón? 
22. ¿Tu cuarto huele a bus ? 
23. ¿Tus amigos te llaman cerdo? 
24. ¿Cuando juegas a futbol nadie te marca? 
25. ¿No te limpias el ombligo porque te da cosa? 
26. ¿Te comes las unas? (del pie) 
27. Si encuentras un pelo en tu comida: ¿te la comes igual? 
28. ¿No importa que clase de pelo sea? 
29. Si eres mujer: ¿amaneces con el pelo pegado en la cara por el babeo? 
30. Cuando estas durmiendo y babeas 
31. ¿Al despertar tratas de succionar tu baba para que no se den cuenta que haz babeado? 
32. ¿Puedes decir tu nombre eructando? 
33. Cuando alguien te pregunta ¿Que haz comido? 
34. Tu eructas y le soplas en la cara para que adivine? 
35. ¿Tu esposa se niega a lavar tus medias y calzoncillos a mano? 
36. ¿Haz llevado tu ropa alguna vez a la lavandería y no la han aceptado? 
37. ¿Cuando estas resfriado te limpias el moco con la manga de la camisa? 
38. ¿Haz pisado alguna vez una caca de perro y haz guardado el zapato en el armario sin limpiarlo? 
39. ¿Tus calzoncillos tienen una mancha que parece un mapa? 
40. ¿Le buscas granitos a tu pareja mientras ve televisión? 
41. ¿Orinas dentro de la piscina? - 

Si estas en el trampolín y orinas dentro de la piscina sumar 2 puntos

A GOLPES CON EL REFRANERO

!ZÍ ZEÑÓ, AZÍ ZE HABLA!

De Cadi, Cadi.., o de Puerta Tierra. 

Solo para amantes del lenguaje..., gaditá.

Hoy estoy guarnía. Y lo que más me gusta de estar guarnío es poder decir que estoy guarnío... Es una expresión que me encanta... como tantas otras que son tan nuestras. Como cuando uno se harta de comer y acaba engollipao (o engoñipao) o cuando riegas las macetas más de la cuenta y las dejas enguachinnás... 

Yo nunca pido churros, sino calentitos... de niño nunca iba a las atracciones, sino a los c......acharritos... y cuando me tangaba el colegio lo que hacía era rabona... (qué peyas ni peyas). A lo largo de mi vida he conocido a más apollardaos que tontos y a más esnortaos que despistados... pero nunca a ningún antipático, sólo a malajes o saboríos... Aquí lo mucho es una jartá o una pechá, y lo poco es una mijita... y la gente no pasea, da vuerta... Lo que está muy sucio está empercochao y lo que limpias a fondo lo dejas escamondao... Si se te va la olla te quedas majarón, y si das mucho la lata te llaman pejiguera... 

Los borrachos, que son papaos, no deambulan, sino que dan camballás... y la gente no odia la mentira, sino el falserío... Lo roto está descuajaringao y lo pasado de fecha revenío... los cobardes son jiñaos y lo muy visto está mu manío... 

Por expresiones como estas, y las miles que se quedan en el tintero, cada vez me gusta más el andalú... y quien diga que hablamos mal que aprenda a entendernos y verá como le coge el gusto... buenas tardes... (y que conste que lo que acabo de soltar no es ninguna tontería, sino una chuminá). 

A que tá gustao picha!.

NUBE PERDIDA

MIALÁ POR DONDE VIENE


!!Mialá, por donde viene..!!
la calle abajo..
que paece que lo ocupa tó,
con su ceta en jarra..
vendiendo flore.. 
pa tó, dio.
Camina, ardilosa..
dando aire a su mantón,
con su pelo recogio..
y pa que no, sea meno..
otra fló.
!!Señora vendo flore..
margarita.. clavelé..
pa la solapa de su señó.!!.
y pa usté, una rosa..
paque la ponga, en su jarrón.
!!Anda.. mujé, no sea uté roñosa..
que un reá tampoco..
é un pastón..!!..
seguro que tiene alguno..
aorraillo..econdio,
totá.. solo é, una fló. 

!!Mialá, por donde viene..!!
la calle abajo..
que paece que lo ocupa tó..
y viene vendiendo flore..
y dando voce..
¡!Josú.. eta juventú..!!
endeluego se creé que el dinero..
lo crian lo arbolé,!! Jamiaa..!!
la vuertá que tiene que da mi mario..
con ner carro, de só a só..
pa que aluego yo, 
me lo gate..en una trite fló.


Téura

UN DESCANSO PARA EL ALMA

Caminante..! saca a pasear tu buen humor, y tu alma se sentirá contenta.

TU ESPACIO

Para ti, y para todo aquello que necesites "Tu Espacio" te espera con las puertas abiertas.. !Venga atrévete..!.

"¿Es guarro?" 

Respuestas al Test Interesante, ¿Eres muy guarro?.

Resultados:

Respuestas afirmativas 

• De 4 a 8 No eres cochino pero tampoco recontra limpio. 
• De 9 a 16 Eres un cochino. 
• De 17 a 24 Eres un cochino de mierda .
• De 24 a 34 Cochinazo de mierda, apestoso. 
• De 34 a 38 A la mierda... !!!

"PARA REFLEXIONAR"

Te esperamos en:

IRC - Sala - #teura

http://teuraradio.listen2myradio.com/

Rayodeluna_2011@hotmail.com.

VIERNES 21 DE FEBRERO DEL 2.014.

Viernes.. el mejor payaso,

no es el que te hace reír..

sino, el que te hace llorar.

TIEMPO AL TIEMPO

Viernes gris..!

SANTORAL DE HOY

Pedro Damián, Severino, Paterio, Sérvulo, Vérulo, Dositeo.

CUMPLEAÑOS FELIZ

TAL DÍA COMO HOY..

Cosas que han pasado un 21 de Febrero como hoy otros años:

• 1644 Se desata un violento incendio en Panamá.
• 1858 Un fuerte temblor destruye la ciudad griega de Corinto.
• 1878 Se edita la primera Guía Telefónica de Estados Unidos, en New Haven, Connecticut
• 1916 Primera Guerra Mundial: los Ejércitos alemanes desencadenan una fuerte ofensiva sobre Verdún.
• 1933 Bélgica, Holanda y Luxemburgo forman el Benelux.
• 1944 Segunda Guerra Mundial: el general Tojo es nombrado jefe del Estado Mayor Imperial japonés.
• 1980 Hasta esta altura del año han muerto en España 26 personas en atentados terroristas.
• 1992 El Consejo de Seguridad aprueba el despliegue de cascos azules en la ex Yugoslavia.
• 1997 El atleta etíope Haile Grabieselassie bate la plusmarca de 5.000 metros en pista cubierta con 12:59.04.

HORÓSCOPO ¿Por qué mienten?

Aunque una mentirijilla no es mala, ahora sabremos por qué mienten los signos del zodiaco..!Atento no te lo pierdas..!

Aries

MIENTE POR DIVERSIÓN

Este nativo no miente con malicia; lo hace casi con inocencia y sin pensar, olvida que una mentira puede traer otra y así suscitar confusiones y enredos. Es muy hábil para dar excusas y evadir el compromiso de presentarse a una fiesta o encuentro social.

Tauro

MIENTE PARA NO TRABAJAR

Cree en sus propias mentiras. Como es holgazán, dará cualquier excusa para no hacer lo que le pidan. Con tal de no hacer nada ni que nadie le moleste, inventará algo, un trabajo que realizar y dirá estar muy ocupado.

Géminis

MIENTE PARA SEDUCIR

Miente para causar buena impresión. Frente a un gemelo, no sea crédulo en materia de amor, no crea en sus promesas apasionadas. Un geminiano es mentiroso a puertas cerradas, es exagerado al hablar de sí mismo, y si se refiere a un rival, lo desacreditará sin pudor.

Cáncer

LA ENFERMEDAD COMO EXCUSA

Un mentiroso necesita tener buena memoria y los cangrejos cuentan con esta ventaja. Suelen engañarse a sí mismo y a los demás en temas de salud. Inventarán enfermedades como excusa, si no quieren hacer algo o desean evadirse de una cita. Tienen la capacidad de detectar engaños.

Leo

MIENTE DE FAVOR

Miente cuando una persona le pide que lo haga, para hacer un favor, también para evitar peleas y mantener un clima de paz. Para este nativo la mentira es una forma de actuación, un espectáculo; miente con exageración, despierta sospechas, pero llega a embaucar a muchos

Virgo

MENTIRAS PIADOSAS

Es alguien reservado, capaz de guardar grandes secretos. Miente por piedad, sobre todo en temas de salud. En este sentido, lo hace cuando sabe que al decir la verdad podría lastimar a alguien que no esté preparado para escucharla.

Libra

MIENTE POR OMISIÓN

Prácticamente es incapaz de mentir. Es de una extrema sinceridad, divulga sus gustos, rechazos y deseos. Pero si considera que va a lastimar a alguien diciéndolos, entonces omitirá decirlo.

Escorpio

OCULTA PARA NO LASTIMAR

Muy convencidos de lo suyo tanto Escorpio como Capricornio opinan que el fin justifica los medios, sobre todo si decir la verdad genera más problemas que soluciones o resulta un impedimento. Especialmente en temas de amor, jamás confesará un romance.

Sagitario

MIENTE PARA APARENTAR

Los sagitarios consideran que si alguien miente es porque tiene una razón para hacerlo. Para ellos la mentira es más una inexactitud terminológica que un hecho de gravedad. Pueden mentirle a un amigo para poder estar más tiempo con otro o para poder asistir a un evento deportivo.

Capricornio

MIENTE SI HACE FALTA

Para capricornio la mentira resulta un hecho relativo; es un error sólo si la descubren o si produce daño a los demás y una gran virtud cuando es bienintencionada. Tienen facilidad para mentir pero ponen reparos en hacerlo.

Acuario

MIENTE PARA QUE LO ADMIREN

Acuario necesita ser admirado, es capaz de inventar un currículum inexistente para mostrarse grandioso a los demás. Es exagerado, está todo el tiempo interesado en impresionar, en causar un efecto de asombro y fascinación en su público.

Piscis

MIENTE PARA PROTEGER

Un pez puede mentir para “cubrir” a una persona, podría esconder en su casa a inocentes perseguidos, podría dar a los necesitados dinero que no es de él. Es un defensor de causas perdidas y eso lo incita a mentir frente a los poderosos, las autoridades e instituciones.

IRONÍA REAL..!!

"Cosas de reyes"

La vida es pura ironía, y por tanto todos los seres humanos en algún momento la sacamos a relucir, entre esos humanos también están los grandes genios y los reyes, nosotros os demostramos que es posible.. 

El final del culebrón

La reina Isabel II era una fiel seguidora de una novela que se publicaba por entregas en el diario ‘La Nación’.

Antonio Flores, el autor, recibió en cierta ocasión una nota de la monarca en el que le exigía que le entregará un manuscrito de la obra, para así ser la primera en conocer el final.

Muy cortesmente, éste le contestó:

-Majestad, lamento no poder complaceros, pero ni siquiera yo tengo idea de cómo voy a salir del enredo que he tramado. Eso sí, en cuanto lo averigïe os lo comunicaré de inmediato

El tamaño sí importa

Durante el proceso que emprendió Enrique VIII contra su esposa Ana Bolena, acusó a ésta de “traición y adulterio” y le recliminó las palabras usadas por ella para referirse al miembro viril del monarca:

- La espada del Rey no pasa de ser una simple navaja

Incendio en el Palacio Real

En 1604 un incendio asoló el Palacio Real de El Pardo, en Madrid. Quedó destruida la mayor parte de las obras pictóricas que había atesorado allí la Casa de Austria.

Felipe III era un gran admirador de Tiziano y al enterarse del incendio preguntó:

- ¿Se ha quemado la Venus de Tiziano?

Le respondieron que afortunadamente no había quedado dañada. El monarca añadió:

- Pues lo demás no importa, ya se volverá a hacer.

Escepticismo médico

Se cuenta que en el año 1780 el Rey Federico II “el Grande” de Prusia, era un gran escéptico respecto a los avances de la medicina y que, en una ocasión, preguntó a su médico personal el Dr. Johann Georg Zimmermann:

-Decidme, sinceramente, doctor ¿de cuántos pacientes lleva su muerte en la conciencia?

A lo que el galeno respondió:

-De unos trescientos mil menos que Vos, Majestad.

Nota real

Aprovechando una visita a Londres, la reina Luisa de Suecia decidió hacer una escapadita por la ciudad para visitarla. Salió de ”excursión” sin escolta ni documentación y durante su visita un autobús estuvo a punto de atropellarla.

Así que se colgó una nota en el bolso, por si le pasaba algo, que decía:

«Soy la reina de Suecia»

RUMORES.. RUMORES..!!

"Abajo los mitos"

Existen muchas clases de rumores, algunos se convierten en mitos, y a nosotros como nos gusta mucho un rumor..¿Qué tal si hablamos de esos rumores que se han convertido en mito? Esperamos que no echar por tierra tu ilusión..

Zanahoria, para la vista..?

Durante muchos años se ha tenido la certeza que comer muchas zanahorias era bueno para la vista. En muchas dietas incluían este vegetal con la convicción de que aquel que las consumiese a diario evitaría llevar gafas de mayor.

El mito de que las zanahorias son buenas para la vista se remonta a la Segunda Guerra Mundial, cuando las Fuerzas Aéreas Reales británicas (RAF) intentaban ocultar el hecho de haber desarrollado un sofisticado sistema de radar aéreo para derribar a los bombarderos alemanes. Se jactaban de que la gran agudeza visual de sus pilotos de combate por la noche se debía a la enorme cantidad de zanahorias que comían.

Es cierto que las zanahorias contiene mucho beta-caroteno, el cual es esencial para la vista. El organismo convierte el beta-caroteno en vitamina A y una deficiencia de vitamina A extrema puede causar ceguera. No obstante, solo se necesita una pequeña cantidad de beta-caroteno para tener buena vista.

Si no tenemos ninguna deficiencia de vitamina A, no vamos a ver mejor por más zanahorias que comamos.

De hecho, ingerir un exceso de vitamina A puede ser tóxico para el organismo y causar entre otros síntomas, un tono de piel anaranjado-amarillento, alopecia, pérdida de peso, cansancio y dolor de cabeza.

Gasolina ¿Con, o sin, azúcar?

Hay un rumor circulando desde hace bastante tiempo que explica que si te echan azúcar en el depósito del coche ya puedes ir despidiéndote de él. Pues bien, tan solo es eso, un rumor, ya que al vehículo no le pasa nada en caso de que a algúngraciosillo se le ocurriese verter azúcar en el depósito de nuestro coche.

El azúcar no se disuelve en la gasolina ni en el gasóleo, así que ocurriría lo mismo que si echamos arena: que se iría al fondo y simplemente ensuciaría el depósito.

Eso sí, podrían fastidiarnos a base de bien si en el depósito nos echaran agua: esta se colaría por los conductos de suministro, porque el combustible flota sobre ella. Y eso sí que inutilizaría el coche.

A JUGAR..!!

Y aprovechando que viene el finde..¿Por qué no nos relajamos con una sopa de letras? la puedes tomar como quieras.. fría, tibia.. o caliente !Tú decides..! 

Sopa de letras

¿Te atreves..?

A GOLPES CON EL REFRANERO

SOLAMENTE PARECIDAS

La amapola y La adormidera

Circula desde hace mucho tiempo una leyenda urbana que dice que el opio se extrae de la amapola silvestre. Esta planta, cuyo nombre binomial es papaver rhoeas, es una vistosa flor cuyas hojas o pétalos son de un llamativo color rojo, siendo muy común verla crecer en campos, descampados y a los lados de la carretera.

Muchas son las historias que han corrido alrededor de las amapolas en las que se explican todo tipo de hechos que relacionan directamente a esta planta con la droga. Ese es el motivo por el que es muy común que algunos propietarios de terrenos se encarguen de arrancarlas rápidamente tal y como observan que han crecido amapolas en sus campos o fincas, ante el miedo de recibir la visita de los agentes de la autoridad y evitando así cualquier posible sanción.

En realidad, lo que ha llevado a la confusión a muchas personas, para relacionar a las amapolas con la extracción de opio, es su gran parecido con otra planta muy similar llamada comúnmente adormidera [papaver somniferum] cuyas hojas o pétalos son blancas, rosáceas o violeta claro, pero no de color rojo.

De la adormidera sí que se extrae el opio debido a que posee un gran número de alcaloides como la morfina, la papaverina o la codeína y su toxicidad desaconseja el consumo continuado.

Respecto a la amapola, lo que sí es cierto es que puede resultar ligeramente venenosa si es ingerida por animales herbívoros, pero cocinada o infusionada pierde su toxicidad. Los alcaloides contenidos en la flor tienen propiedades sedantes, por lo que es utilizada por algunas personas para realizar infusiones, que se recomiendan en casos de insomnio, ansiedad, depresión, nerviosismo… Otras de sus propiedades son sus efectos expectorantes y su uso para combatir la tos.

UN DESCANSO PARA EL ALMA

Caminante..! a veces vemos obstáculos donde solo hay una simple decisión..!Así, de sencillo!.

LLUVIA DE RECUERDOS..

RECORDÁNDOTE


Hoy, ordenando los sentimientos..
de mi corazón, te encontré..
estabas allí, en un rincón..
quieto callado, tal vez triste..
y recordé.. las veces que estuvimos juntos,
las veces, que sin podernos tocar..
sentimos nuestra piel,
y volví a notar húmedo el pañuelo..
que tantas veces empapó mis lágrimas..
y tú, no viste caer..
quizás, has pensado..
que ya, no te recordaba..
que nada es igual que ayer..
no existe el olvido..
mientras existan los recuerdos,
y en mis recuerdos, vives..
vives, cómo el primer día..
cuando sonreías, te enfadabas..
o me decías .. ya no volveré.
Y seguirás ahí, en este corazón..
al que hoy pareces temer,
siéntate, en este sillón..
y sal, de ese rincón..
donde no quiero, volverte a ver.
Perdóname, si no te presté atención..
a veces, abandonamos lo mejor..
y lo mejor, fue.. llegarte a conocer.


Téura

TU ESPACIO

"Tu Espacio" un apartado reservado para ti, y para todo aquello que quisieras compartir con los demás, si te decides envíanoslo a la dirección de correo abajo expuesta, y nosotros nos encargamos del resto!Gracias por tu confianza!.

"PARA REFLEXIONAR"

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