Calixto I, Carponio, Evaristo, Prisciano, Juan Ogilvie, Bucardo, Rústico, Fortunata.
CUMPLEN AÑOS..¡¡
Y, qué cumplas muchosss.. más¡
TAL DÍA COMO HOY
Hace tiempo, tal dia como hoy ocurría: 14 de Octubre.
680- El usurpador Ervigio traiciona al rey visigodo Wamba. 1066- Invasión normanda de Guillermo I sobre Inglaterra. 1503- Nace el matemático y astrólogo Nostradamus. 1536- Muere el poeta Garcilaso de la Vega. 1585- Nace el compositor Heinrich Schütz. 1805- Las tropas francesas entran en Viena. 1905- Fundación del Sevilla C.F. 1920- Italia: los fascistas incendian periódicos socialistas. 1947- El Bell X-1 primer avión tripulado más rápido que el sonido. 1959- Muere el actor Errol Flynn. 1964- URSS: Nikita Kruschev cae en desgracia. 1977- Desaparece el cantante y actor Bing Crosby. 1990- Muere el director de orquesta y compositor Leonard Bernstein.
HORÓSCOPO "Todo en un beso"
¿A qué signo del zodiaco quieres complacer con un beso?. Los signos han recibido contentos tu iniciativa de besar a uno de ellos. Incluso Capricornio y Virgo, con lo selectivos que son, están fascinados con la idea. Considerando tus preferencias, tus intereses y demás circunstancias, ¿con qué signo del zodiaco crees que sintonizarías mejor?
Los signos también se han animado a dar pistas sobre sus preferencias actuales. Veamos por dónde van. Esta vez comenzamos por Piscis. PISCIS:Prefiere que te acerques tú, que tomes la iniciativa y que, poco a poco, se logre la atmósfera romántica que dé lugar al beso. ¿Una cena? ¿Un paseo bajo las estrellas? ¿Un baile para dos? ¿Varias cosas? Tendrás que trabajártelo para recrear ese momento de ensueño que le gusta a Piscis. Aunque, si esto es un trabajo, que nos den muchos de ese tipo, ¿no? ACUARIO:Quiere que te dejes llevar libremente. ¡Hala! Donde te pida el cuerpo. No tiene porqué haber derroche de romanticismo ni de emotividad. Es más, si te pasas de cursi o meloso, Acuario puede desinspirarse. Durante el beso, es suficiente con que desconectes el cerebro para dar la batuta a tus más salvajes instintos. ¿Podrás?
CAPRICORNIO:Le gustaría que antes tuvieras una cita en condiciones con él/ella, para culminarla con el clásico beso. Un beso que, para ser el primero, no caerá en excesos de ningún tipo. No obstante, Capricornio te mostrará una calidez y ternura que, hasta entonces, no habías visto en él/ella. Amén de los descubrimientos que vengan más tarde… SAGITARIO:Un ambiente distendido y alegre es el que más entona a Sagitario para estos menesteres. ¡Oh! Y, como le va lo de explorar, sería bueno que no tuvieras reparos a la hora de usar o permitir que él/ella use las manos (u otras partes del cuerpo) en el transcurso del beso. ESCORPIO:No pide mucho. Sólo que permitas que domine la situación para que te haga sentir su fuerza y su fogosidad. Hay que ser valiente, porque no tienes ni idea de cómo acabará la experiencia. Escorpio te pone a punto de ebullición con sólo echarte un ojito encima. Imagínate si te besa… LIBRA:Le va una mezcla de romanticismo y comunicación. Prefiere que el beso se parezca a ésos de las películas. A la par que quedan bonitos y elegantes, los protagonistas se expresan sus sentimientos en ese momento. ¿Libra te inspira dulzura? Házselo llegar en tu beso. ¿Te inspira pasión? Lo mismo. ¿Eres capaz de transmitírselo? VIRGO:Lleva tú la iniciativa, porque Virgo se va a adaptar a la pauta que le marques. Como suele fijarse en lo que quieren los demás, por si puede echar un cable, tiene soltura en leer lo que quieres. Y, una vez que lea lo que quieres, Virgo se esforzará para que tú te quedes flotando del gusto (o lo que te apetezca). LEO:Le va el jugueteo romántico. Si, para empezar, le calientas un poco el oído diciéndole algún cumplido o las ganas que tienes de besarlo (o besarla), ya tienes la jugada hecha. Como signo fogoso que es, tampoco le hará ascos a seguir jugando después del beso, si te apetece, que es muy probable, ya que Leo es otro de los amantes vocacionales del zodiaco.
CÁNCER:Quiere un beso romántico, tierno y sin distracciones, para que los dos podáis centraros plenamente en el momento. Con tu beso desea sentir que le amas, incluso si tus sentimientos no llegan tan lejos. Porque eso es lo que hará él/ella. Comenzará un beso tierno y suave, para progresar en intensidad y culminar con mucha emoción. GÉMINIS:Le gusta que tú le sigas la comba; que sepas captar el humor con el que llega y te gusten las sorpresas. Da igual que tengas mucha experiencia o una buena técnica. Si Géminis llega sensual, sé sensual. Si llega tierno, sé tierno. Si está en plan desatado, desátate tú. Y prepárate para explorar con él/ella distintos estilos y tipos de besos en uno sólo. TAURO: Con lo sensual que es, disfruta de los besos con los que todos sus sentidos son homenajeados: vista, oído, gusto, olfato y tacto. Casi nada. Te espera faena para preparar la situación. Eso sí, a cambio Tauro te besará dejando en tu boca una de sus palabras favoritas, que pronunciarás de manera suplicante: “MÁS”. ARIES:Sin planes. Sin control. Aries quiere que lo beses (o la beses) cuando te nazca; que dejes fluir tu espíritu aventurero. En ese momento, su mezcla de ingenuidad y ardor atizarán tu fuego. Y los dos os divertiréis en plena combustión probando cosas nuevas… O eso es lo que Aries quisiera. Ahora que sabes las preferencias de los doce, ¿a quién te animas a besar que vaya con tu estilo o estado actual? 🙂 (Enhorabuena al elegido o elegida.) Un último apunte. En el estilo para besar o en las preferencias en este terreno influye el signo donde te haya caído Venus, cómo no.
!!PONTE AL DÍA!!
Nada mejor que las últimas noticias para estar al día de todo lo que ocurre en el mundo:
- El primer latido del corazón humano aparece en embriones de 16 días. - Haití pide auxilio: «Si no hay una respuesta rápida, lo peor vendrá en dos meses». - La cocaína acaba con la carrera del campeón de los pesos pesados Tyson Fury. - Un análisis de sangre permite detectar mutaciones genéticas, claves en el cáncer de pulmón más frecuente. - «Si un niño se pasa todo el día jugando con la tablet o el móvil, será miope con toda probabilidad». - Google y Facebook construirán el cable submarino más rápido del Pacífico, entre Los Ángeles y Hong Kong. - Holanda podría permitir la eutanasia a quienes consideran que «han completado su vida». - Hallan en una cueva de Lequeitio el conjunto de grabados rupestres «más espectacular e impactante» de la Península Ibérica. - La carencia de vitamina D y la contaminación podrían aumentar el riesgo de demencia. - Los suplementos de calcio elevan el riesgo de padecer un infarto.
!COTILLEANDO!
!Venga, venga.. cuenta!
Estamos seguros que os vais a quedar con la boca abierta cuando leaís estás curiosidades curiosas de nuestra historia. ¡No te pierdas..!
1.La era más dorada de la medicina.
En siglos pasados, el oro era recetado como medicina. La gente pudiente masticaba láminas de oro y era añadido a las comidas en forma de polvo, como si fuera un condimento. Por ejemplo, los alquimistas del rey francés Luis XII (1601-1643) le hacían beber gran cantidad de oro líquido para enderezar su maltrecha salud.
3.Un fideo con talento.
En sus primeras incursiones cinematográficas, Archibald Leach fue rechazado en numerosas ocasiones por ser demasiado delgado. Años después fue contratado por 450 dólares semanales y se le cambió el nombre por el de Cary Grant.
4.Bill, el vil cazador.
El famoso Búfalo Bill presumía de haber abatido 4.862 bisontes en una sola temporada de caza.
5.Los Marx, más atómicos aún.
Los hermanos Marx, además de cómicos, fueron unos inventores: patentaron un sistema de alarma de los latidos del corazón para llevar en la muñeca. Y en los años cuarenta, Zeppo cofundó una compañía que construía un componente de los bombarderos destinados a lanzar bombas atómicas sobre Japón.
6.Pancho el amoroso.
El líder revolucionario mexicano Pancho Villa (1878-1923) visitaba hasta 5 novias en un día, según aseguraba su chófer Juan Carlos Caballero.
7.¡Decid pataaaaaaaataaaaaaaaa!.
En las primeras fotografías, las personas tenían que estar quietas hasta 15 minutos para que no salieran movidas. Los fotógrafos de mediados del siglo XIX disponían de unos bastidores especiales para que la gente apoyara la cabeza.
8.Una pareja difícil de separar.
Félix Faure (1841-1899), sexto presidente de la III República francesa, murió mientras fornicaba en un prostíbulo de París. La joven sufrió un terrible shock y se dice que los médicos tuvieron que separarlos de una forma radical: seccionaron quirúrgicamente el pene del presidente.
9.El dictador hormonado.
Para mantener la virilidad de Adolf Hitler, su médico personal, Theodore Morell, le inyectaba un compuesto que contenía hormonas de testículos de animales machacados.
10.El amante acusador.
Una de las crueles excentricidades de Cayo Julio César Calígula consistía en obligar a las mujeres casadas de la corte a mantener relaciones sexuales con él, para luego acusarlas de adulterio e iniciar el divorcio en nombre del mancillado.
¿A QUÉ ME CABREO?
-El ¿por qué? del cabreo-
El término "cabreo" o "cabrevación" surgió en la Edad Media, en tiempos de Alfonso XI de Castilla (1311-1350), para designar el acto jurídico de censar terrenos o fincas que estaban sujetos al pago de cargas reales o nobiliarias –los llamados laudemios o luismos– que habían dejado de cobrarse por olvido o negligencia, pero que en realidad no estaban prescritas. La palabra deriva de la latina capibrevium (recuperar rápidamente) y, por proximidad, empezó a usarse asimismo para denominar tanto a dichos censos o inventarios –por ejemplo, Cabreo de la Orden de Malta– como a la propia exigencia de los pagos atrasados. También se empezó a llamar "cabrear" o "cabrevar" a utilizar aquellos terrenos.
¿Y cómo pasó la expresión "cabreo" al acervo popular y al lenguaje coloquial con el sentido que hoy le damos de "enfado severo"? Este trasvase se debe al conflicto que se vivió en España en el siglo XIX entre el campesinado y la nobleza a consecuencia de dichas cabreaciones, sobre todo en el noroeste de Cataluña. La lógica renuencia de los campesinos a seguir asumiendo los cabreos aplicados a las tierras que trabajaban, que daban lugar a numerosos abusos, provocó entre 1823 y 1833 una dura reacción de los nobles, que combinaron el recurso a los tribunales con el uso de las armas para expulsar de sus fincas a los que no pagaran.
La mayoría de las sentencias fueron desfavorables a los "campesinos cabreados": aunque desestimaron su expulsión de las tierras, los obligaron al pago de los atrasos y a reasumir la exigencia feudal, ya en desuso por entonces, de los laudemios. No es de extrañar, por tanto, que mostrasen un monumental enfado ante las autoridades cada vez que eran citados a estos actos procesales. Y así surgió el sentido actual de "cabrearse", "cabreo" y "estar cabreado", que aunque pueda parecer lo contrario no tiene nada que ver con las cabras.
UN DESCANSO PARA EL ALMA
Caminante..¡ No te creas imprescindible, todos tenemos un sustituto.
MENTIRAS A FLOTE
"El Montruo del Lago Ness"
El lago Ness forma parte de la serie de lagos de Escocia que fueron formados por los glaciares. Sus aguas tienen una visibilidad excepcionalmente baja debido al alto contenido en turba procedente de los suelos cercanos.
La historia moderna del monstruo del lago Ness comenzó en 1933, cuando una nueva carretera se completó a lo largo de la costa norte del lago.
Ese año una pareja local dijo haber visto “un enorme animal rodando y hundiéndose en la superficie”.
La prensa londinense comenzó a enviar reporteros a Escocia, e incluso un circo ofrecía una recompensa de 20.000 libras por la captura del monstruo. El Daily Mail contrató a un famoso cazador para investigar al legendario animal.
Se halló lo que parecían ser enormes huellas a la orilla del lago. Cuando los investigadores del Museo de Historia Natural examinaron las pisadas, determinaron que se habían hecho con la pata de un hipopótamo disecado.
Unos meses más tarde, el monstruo del lago Ness de nuevo estaba en los titulares gracias a un cirujano británico, Robert Wilson, que dio a conocer la imagen donde aparecía algo como una serpiente marina emergiendo de las aguas del lago.
Wilson afirmó que él mismo había tomado esta foto, que durante décadas fue considerada como la auténtica prueba de la existencia del monstruo. Los más escépticos estaban seguros de que esta imagen sólo era un engaño.
La verdad se hizo esperar y no salió a la luz hasta 1994, cuando dos octogenarios confesaron que habían participado en una conspiración para tomar la famosa “foto del cirujano”.
El objeto en el agua no era ningún animal marino. Más bien fue un submarino de juguete equipado con una cabeza de serpiente marina.
UNA SONRISA..¡PORFA!
Llegan dos inditos con el cura a bautizar a su hijo, y les dice el cura. -¿Qué nombre le pongo al niño?. -Batman. EL cura les dice no no puedo ponerle ese nombre.. -Y dice el Indito entonces pongale Superman. EL cura dice por favor escojan un nombre de pila. - Y ENOJADO YA EL INDITO LE DICE ENTONCES PONGALE DURACELL!.
ALAS PARA UN SUEÑO
Cada vez que miro al sol
Cada vez, que miro al sol..
veo tus ojos,
y se hace el despistado..
como cuando se cuenta una mentira..
y sabe que lo han pillado,
se sonroja, como cuando tiene..
un eclipse a escondidas..
y corre apresurado..
buscando una nube,
donde poderse cobijar.
Y.. es que,
teme encontrarse con mi mirada..
sería como que sin querer, te desnudaras..
y verte, tal y como te hizo Dios,
te da miedo, que te vean imperfecto..
un pelo fuera de su sitio..
o una arruga, en el entrecejo..
o qué de repente, una lágrima..
te llegue a delatar.
Y, aumentas.. la fuerza de tu brillo,
no quieres perder ese amarillo..
que tanto, llega a gustar.
Y, desmientes..
que tienes un rollo con la luna..
que las malas lenguas, te censuran..
y que ni una tormenta..
te hará cambiar.
Y.. sonrío,
cuando te noto apurado..
porque tu traje se a arrugado..
¿Y ahora, qué pensarán?
y pasas la mano por tu pelo..
con ese estilo, algo peliculero..
intentando colocar ese mechón ..
que osó, abandonar su lugar.
Y como un niño, que hizo algo malo..
intentas reparar lo destrozado..
aún sabiendo, que nada será igual,
Y.. es que,
cada vez, que miro al sol..
puedo ver tu corazón..
tiernamente enamorado,
que por más..
que quiera hacerse el despistado..
y su amarillo en un eclipse..
se vuelva sonrojado,
al darse la espalda, su mirada..
lo traicionará.
Téura
TU ESPACIO
Hoy vuelvo a retornar mi tarea en el blog, pido disculpas por éste lapsu a veces obligado, y un vez más os doy las gracias por vuestra fidelidad.. ¿Por que, nosotros sin ti, somos nada..!.
DEBERES PARA HOY
-El trozo mortal de madera-
Un hombre muerto yace dentro de un remolque. Se ha disparado un tiro a sí mismo. Cerca de él hay un trozo de madera. Es un trozo común, de alrededor de 60 por 2 centímetros. El trozo no tiene letras ni marcas, y sin embargo podría decirse que la vista de este trozo en este día fue la causa del suicidio. ¿Cómo puede ser?
Ntra.Sra.de las Nieves, María la Mayor, Abel, Ntra.Sra.de Ibiza, Osvaldo, Casiano, África.
¿CUMPLES AÑOS..?
Y, qué cumplas muchoosss más..¡
EFEMÉRIDES DEL DÍA
Hace tiempo, tal día como hoy ocurría : 5 de Agosto.
882 - Muere Louis III de Francia, su hermano Carloman queda como único rey.
1958 - el submarino atómico estadounidense "Nautilus" realiza el primer enlace de los océanos Pacífico y Atlántico pasando bajo la corteza helada del Polo Norte.
1962 -Muere Marilyn Monroe, actriz estadounidense.
1984 - Muere el actor Richard Burton.
2004 - un equipo médico de Nueva York separa a dos siameses filipinos de dos años, que estaban unidos por el cráneo, con cerebros independientes.
2004 - un grupo de arqueólogos publica el descubrimiento, en el lago Tiberiades (Israel), de las evidencias de fabricación de pan más antiguas que se conocen.
2010 - se produce un derrumbe en una mina chilena situada cerca de la ciudad de Copiapó, Atacama, quedando atrapados treinta y tres mineros a setecientos metros de profundidad.
HORÓSCOPO¡ASÍ, SON..!
Así eres en el sexo según tu signo del zodiaco. Dicen que los hombres vienen de Marte y las mujeres de Venus. Dioses de la guerra y la belleza unidos por Eros, el dios del amor y de la atracción sexual. La cultura de antiguas civilizaciones como Grecia o Roma ha trascendido hasta nuestros días en la política, la justicia, el lenguaje y también en el sexo a través de los signos del zodiaco.
Un horóscopo puede representar 12 tipos de personalidades diferentes que conforman nuestra forma de ser tanto dentrocomo fuera de la cama. Hay quienes, obsesionados por conseguir una vida próspera con su 'media naranja', estudian su carta astral para comprobar la compatibilidad y, por tanto, felicidad que les podría deparar el futuro. Pongámoslo más fácil. ¿Cuáles son los signos del zodiaco con los que mejor puedes compenetrarte en la cama?. Tauro -del amor al sexo. Es el signo del zodiaco que más se tacha de ser testarudo, pero en el sexo es todo lo contrario. Si bien no buscan una relación de amor con el primer encuentro sexual sí necesitan que se les incentive para que la pareja fluya poco a poco. Según la astrología, sus parejas ideales son:Sagitario, Cáncer y Leo, signos zodiacales mimosos que también requieren detalles para saberse queridos. Cáncer - el poder de la dominación. La inseguridad de este signo hace que necesite varias de pruebas de amor para sentirse bien en el sexo. Como signo de agua fluye y se deja hacer sin dominar en la relación sexual pero toma las riendas para complacer al máximo a la pareja. El ver como el otro disfruta les da poder. Las mejores parejas sexuales para un Cáncer son:los Piscis, Leo, Tauro y Escorpio. Aries - ''aquí te pillo, aquí te mato''. Sexualmente hablando son muy calientes, por eso necesitan parejas que 'les sigan el rollo'. Jugar, experimentar y probar cosas nuevas son algunas de sus características más relevantes. Huyen de las personas cómodas y de la rutina, por lo que no se caracterizan por ser muy fieles en el caso de que la monotonía sexual se apodere de su vida. Encajan a la perfección con: Escorpio y Sagitario, aunque con este último podemos hablar de una relación amor-odio. Géminis - los más exhibicionistas. La bipolaridad de los géminis también trasciende a su 'modus operandi' sexual. Les encanta salir de la cama y practicar sexo en lugares inhóspitos. Un parque, el trabajo, un portal... No todo el mundo está dispuesto a ello pero signos como:Leo, Escorpio, Aries o Libra pueden ser vulnerables a las proposiciones exhibicionistas de los Géminis y caer en la tentación de hacerlo, por ejemplo, sobre el capó de un coche. Escorpio - devoradores de sexo. Veneno puro y pinzas que matan solo por sexo. Los Escorpio utilizan todas sus armas para hacerse con la 'presa' y acabar con ella bajo las sábanas. Son dominantes, pero no ofrecen amor eterno. Es fácil caer en sus redes pero ellos no prometen una segunda oportunidad. Aries, Géminis o Piscis pueden ser unos buenos amantes. Leo - la educación al servicio del placer. Los Leo son ardientes y fogosos en el sexo. Su capacidad de seducción atrae sin remedio al resto de signos zodiacales. Son impetuosos a la vez que serviciales y educados. El sexo es una parte muy importante de la relación, por lo que si no eres muy promiscuo ni te pienses tener un idilio con ellos, a no ser que seas: Escorpio, Libra o Aries. Piscis - de 0 a 100, pero con signos de agua. Este signo del zodiaco tiene especial predilección (sexualmente hablando) por otros signos de agua como Cáncer. Los Piscis buscan, por tanto, la estabilidad en una relación y se aseguran el sexo de calidad con signos como:Capricornio o Escorpio. Virgo - sexo en la segunda cita. Los Virgo no son de los que se van a la cama la primera noche; antes debes demostrarles seguridad. Buscan personas sinceras que desde el primer momento dejen cerrados los límites del sexo. Una vez que toman confianza es todo 'coser y cantar', pero ellos entonan mejor de la mano de:los Géminis, los Acuario y por supuesto, los Cáncer. Sagitario - aventureros sexuales. Si buscas nuevas emociones y aventuras aseguradas los Sagitario son los mejores compañeros sexuales. Eso sí, huyen de ataduras y defienden el sexo libre fuera de relaciones duraderas. Por eso no viene mal ponerles un límite. Aries, Leo o Acuario:son los signos más afines. Acuario -sexo improvisado. Al igual que los anteriores, diferencian sexo y amor, pero una vez pillados ya no son capaces de despegarlo. Hasta ese momento los Acuario disfrutan del sexo improvisado. Son muy imaginativos, pero eso sí, si no hay una atracción inmensa solo buscarán el sexo por el sexo. Si eres:Libra, Sagitario o Géministienes diversión asegurada. Libra - depredadores sexuales. Los Libra son auténticos depredadores sexuales y buscan el hedonismo del placer y el sentirse bien tras practicar sexo. Son ardientes y están sedientos de sexo, por lo que no dudarán en fijarse en signos como:Leo, Géminis o Aries. Capricornio -sexo para desestresar. Se dice que 'la cabra tira al monte', y para los Capricornio el sexo es una vía de escape de la monotonía diaria. Se entregan al máximo en cada una de sus relaciones sexuales. No son fáciles de tratar y hay que comprenderlos. Los signos más compatibles sexualmente son:los Escorpio, Piscis o Tauro. Ahora ya puedes comenzar a hacer apuestas sobre si la persona con la que sales, tu 'amigovio' o aquella chica que te gusta son compatibles sexualmente contigo. Recuerda que el sexo es una de las partes más importantes de las relaciones de pareja. La rutina o falta del mismo son el motivo principal de que muchas personas corten una relación.
!!PONTE AL DÍA!!
Bueno, ya estamos aquí otra vez.. con las últimas noticias de actualidad:
- Merkel cae drásticamente en popularidad por su política de refugiados. - Veinte inmigrantes rescatados de dos pateras a 50 millas de la costa murciana. - El número de pacientes tratados de hepatitis C arroja un total de 4.336. - Un reno muerto hace 75 años, posible origen del brote de ántrax en Siberia. - Muere un hombre a causa de las heridas del atentado de Niza. - Un tribunal turco ordena el arresto de Gülen acusado de organizar el fallido golpe. - Más de 40 detenidos en un golpe a la mafia en EE.UU. - Obama defiende el pago de 400 millones a Irán y niega que esté relacionado con la liberación de prisioneros. - El Parlamento griego aprueba la construcción de una mezquita en Atenas. - Un tiroteo entre delicuentes atrapa en medio a la delegación olímpica china de baloncesto.
HUELLAS DEL PASADO
- ¿Qué és un queloide? -
Un queloide aparece cuando el tejido cicatricial de cierta parte del cuerpo ha sidoexcesivo después de curarse por cierto tipo de lesión, intervención quirúrgica, etc.
Si has sido operado en algún momento de tu vida y tras la intervención y su posterior curado aún puedes observar la zona de la piel donde se hizo porque se puede diferenciar del resto de piel, estarás observando un queloide.
Los queloides no aparecen solo tras cicatrizar las intervenciones quirúrgicas, pueden surgirtambién debido a quemaduras, al acné, a la varicela o también pueden surgir en la zona donde nos pusimos alguna vacuna.
El queloidedestaca por su color más bronceado con respecto al tono normal de la piel si a éste le da el sol durante el año posterior a su aparición. Por eso, por ejemplo, tras las operaciones o después de un tatuaje, se recomienda a los pacientes que protejan la zona tratada del sol con unas cremas solares o incluso cubriéndoladel todo para que no llegue la radiación solar a la zona.
Es más, serecomienda que la protección al sol en unadultodespués de alguna intervención que pueda originar un queloide sea de mínimo 6 meses, y en unniño, hasta18 meses.
¿Qué peligro tienen?
Lo normal es que no den ningún problema médico serio, son de tipo benigno. Siempre hay excepciones que van a más, y si buscas en Google imágenes la palabra queloide encontrarás algún tipo de caso de gravedad, pero lonormales que lo máximo que puedas sufrir en torno a la zona afectada por elqueloide es que te pique y sea una zona muy sensible para ti, que se pueda irritar si está en una zona que haya mucho contacto con la ropa, y el caso más común, que pueda afectarte estéticamente.
¿Puedo quitarme un queloide?
Muchas veces el queloide con el paso de los años se vuelve máspequeño; el relieve que pudiera ser característico de la cicatriz se vuelva más plano e incluso puede que rebaje su color camuflándose con el color de piel de la zona. Pero en otras ocasiones el queloide puede seguir permaneciendo ahí, sin cambiar de forma. Para esos casos, existen una serie de tratamientos que pueden paliar el propio queloide como son: la crioterapia, la intervención quirúrgica para su extirpación, algunas cremas, tratamientos con láser o radiación. Pero hay que tener cuidado porque es tambiénmuy posible que con estos tratamientospuedan aparecer unqueloidemayor al quitar el queloide antiguo.
Los queloides llevados al extremo
En algunasculturas y tribus africanas buscan los queloides en su cuerpo y se realizan innumerables cortes en todo el cuerpo para conseguir que aparezcan estos queloides. Suelen tener unfinrelacionado con las clases dominantes y con los rituales religiosos en los que creen estas personas. Otras veces es tan solo por estética y se realizan todo lo que sea necesario para obtener los queloides con fines sencillamente ornamentales.
No debemos pensar que solo la gente de las tribus lejanas realiza estas locuras en sus cuerpos para conseguir queloidesque definan un dibujo que tiene como lienzo su cuerpo. En países desarrollados hay gente que se labra la piel a base de bisturís o incluso mediante puntas de hierro al rojo vivo para llegar a tener un dibujo para toda la vida en su piel.
Otra forma de originarqueloides de forma voluntaria, y salvaje por qué no decirlo, es mediante productos cáusticos. Estos productos son muy peligrosos en contacto con nuestra piel y nos producen quemaduras. Pues bien, hay gente que mediante el uso de estos productos, se hace dibujos y recuerdos en su cuerpo para que, una vez cicatrizada la herida tengan un queloide con el diseño escogido.
En fin, hay gente para todo en este mundo y nunca nos dejará de sorprender lo que es capaz de hacer la gente con su cuerpo.
!!NO ME LO PUEDO CREER!!
"La siesta de Winnie Pooh"
“Winnie Pooh es uno de los personajes más favoritos de los niños”
Elositotierno y encantador, fue visto durante un evento de caridad para niños en Dorset, Inglaterra esta semana.
Los asistentes del evento vieron una nube en el cielo que se veía igualque aloso de ficción. La imagen muestra aWinnie Pooh disfrutando de su siesta.
A GOLPES CON EL REFRANERO
LA DUDA DE UN PAPA
"La Papisa Juana"
La figura del Papa, cabeza de la Iglesia Católica en todo el mundo, existe desde hace miles de años siendo Pedro, el apóstol más importante de Jesus, el primero, aunque el papado como tal recién tuvo una organización en el siglo XI. Para ser Papa hay que cumplir una serie de requisitos, y solo varones pueden llegar al puesto, aunque se dice que existió una Papa mujer llamada Juana y que logró burlar a una institución compuesta en ese entonces por los más poderosos de los diferentes reinos. Vamos a conocer su historia.
No se sabe con exactitud si Juana fue la única mujer Papa que existió, pero hay muchas evidencias que indican que así lo fue. Juana, que se hacía pasar por varón en su vida diaria, cumplió con el rol de Sumo Pontífice bajo el nombre de Benedicto III.
Para muchos, la existencia de Juana y de una Papa mujer es solo una leyenda o mito, mientras que otros afirman que es una realidad en tiempos donde las mujeres no podían ocupar ningún cargo importante y estaban relegadas a ser ciudadanas sin derechos.
Juana, quien habría nacido en Alemania en la primeras décadas del siglo IX, vivió la conversión de su pueblo al catolicismo y para obtener una buena educación, se hizo pasar por varón para entrar a un monasterio.
Ya en el monasterio, Juana avanzó rápidamente en conocimientos y admiración por parte de sus superiores, viajando a Roma y llegando a ser un cardenal. En el año 855 d. e. c., esta alemana que engañó a todos se convirtió finalmente en el Papa Benedicto III.
Es importante entender que, en esa época, la organización de la Iglesia Católica era un caos y el rol de Papa no tenía la misma significancia de ahora. Tuvieron que pasar 3 siglos para que Roma y el Vaticano adquirieran la importancia y significancia actual.
¿Cómo es posible que una mujer logre engañar tan bien al resto para llegar a un cargo tan importante? En lo físico, las personas, hombres y mujeres, solían ser de estructura pequeña y la ropa religiosa era holgada, por lo que no podía notarse a primera vista el sexo de quien la usaba.
No existía la costumbre de bañarse completamente como hoy, sino que lo hacían por partes y en privado, lo mismo a la hora de hacer sus necesidades. Juana, si hacia bien su papel, podía hacerse pasar por hombre sin problemas.
El que Benedicto III haya sido mujer es negado por la Iglesia Católica oficialmente en el siglo XVI, argumentando que las fechas y hechos no calzaban, pero ciertas iglesias protestantes reconocen que Juana si existió. Boccaccio, el autor del Decameron, también escribió un libro sobre mujeres famosas y Juana aparece en él. Asimismo, se dice que esculturas y pinturas de la década, fueron intervenidas y masculinizadas para evitar que la mujer Papa fuese más que una leyenda.
¿Realidad o leyenda urbana? Nunca sabremos con certeza si es que la Papa Juana existió o, es fruto de la imaginación y mezclas de hechos en tiempos donde los registros históricos no eran del todo exactos.
UN DESCANSO PARA EL ALMA
Caminante..¡ Ya sabes que el alma, no necesita equipaje..¡Una maleta menos!.
UNA SONRISA..¡PORFA!
Dos ancianos hablando:
- ¿Juan, por que estas tan triste?
- Cada mañana a las 7:00 estoy cagando.
-¿Y que es lo malo de esto?
- ¡Ah! Me despierto a las 8:00.
ILUSIÓN NO DESCANSES
Volver a mi pueblo
He andado el camino..
que baja a mi pueblo..
¡A mi pueblo, madre..
a mi pueblo!
Se escuchaban las campanas..
doblaban a muerto,
¡Qué pena tan grande..!
¿De quién será ese sufrimiento..?
Allí, estaban mis olivos..
esperando mi regreso,
y canturreando alegre..
el cristalino riachuelo,
¡Qué emoción madre..
volver, a mi pueblo!
Vacía está la plaza,
todos, en el entierro..
sólo mi perro..
salió a mi encuentro,
la fuente, callada..
un invierno seco,
y otra vez las campanas..
doblando a muerto..
¡Qué triste madre..
llora, mi pueblo!
Llamé, a la puerta
cuanto silencio..
¿Dónde estás madre?
tu hijo, ha vuelto..
gritaba tu nombre..
corrí al sepelio..
y las campanas seguían..
doblando a muerto,
de luto, el paisaje..
de lutos los cuerpos,
qué callen las campanas..
que cante el jilguero,
que sequen las lágrimas..
los ojos sedientos.
¡No te vayas madre..
que vuelvo a mi pueblo!
¡A mi pueblo, madre..
a mi pueblo!
Que apaguen las velas..
y detengan el féretro..
que se me rompe el alma..
¡Madre he vuelto..!
y sordas, las campanas..
doblan a muerto,
ahora, ya sé madre..
de quién es ese sufrimiento,
con el corazón roto..
he vuelto a mi pueblo..
¡A mi pueblo madre..
a mi pueblo!
Después de los años..
años, de infierno..
no encuentro tus brazos..
tus besos, tu pecho..
ahora, otro camino madre,
¡Si madre, hasta llegar al cielo..!
De qué, me ha servido..
volver a mi pueblo.
¡A mi pueblo, madre..
a mi pueblo!.
Y las campanas..
se burlan de mi,
doblando a muerto.
¿A muerto madre, a muerto.
qué pena, tan grande..
cuanto sufrimiento!.
Téura
TU ESPACIO
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!!DEBERES PARA HOY!!
¿En qué lugar se conserva la armadura del Quijote de la Mancha? ¿Lo sabes..?
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