TU AMANECER_MI ANOCHECER: MIÉRCOLES 5 FEBRERO DEL 2.014.

SemanarioMier.png picture by MistikZingara

Miércoles, no nos gusta..

que nos fallen,

el problema, es que..

no nos damos cuenta,

cuando fallamos.

TIEMPO AL TIEMPO

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!Alerta, temporal de viento y mar..!

SANTOS DE HOY

Águeda, Ágata, Calamanda, Felicia, Avito, Ingémino, Albuíno.

CUMPLEAÑOS..

COSAS QUE OCURRIERON..

Cosas que han pasado un 5 de Febrero como hoy otros años:

1912 Botadura del acorazado “España”, primero de los barcos de guerra construidos tras los daños sufridos por la Armada española en las guerras de Cuba y Filipinas.
1915 Pancho Villa asume el poder militar y civil en México.
1960 Se inaugura en Meyrin, cerca de Ginebra, el mayor acelerador de partículas mundial, un sincrotón de 25 GeV de potencia, construido por el CERN.
1967 Fallece Violeta Parra, cantante chilena.
1971 Los astronautas estadounidenses Alan Shepard y Edgar Mitchell se posan en la Luna con el módulo “Antares”.
1987 La URSS lanza la astronave “Soyuz TM-2″, con dos cosmonautas a bordo, para poner en marcha una estación espacial permanente.
1989 Se lanza el satélite de Sky Television.
1996 Muere Antonio El Bailarín.

HORÓSCOPO "Coches"

Oh, sí. Los astros también tienen su influencia en el tipo de coche que elige cada signo. ¿Te interesa saber qué estilo va más con cada uno?

Aries: Es el primero en su vecindario en tener el último impresionante modelo que mostrar a sus vecinos. El primero también que se estampará contra una farola, mientras está distraído gritando: “¡Hola, Fulanito!” (Queriendo decir: “¡Mírame, empanao!”)

Tauro: Llevará un coche del que se fíe, según las experiencias que ha recabado por ahí. Eso de comprar una versión desconocida, ni hablar, que lo mismo le sale rana…

Géminis: Tiene dos coches (claro). Uno formal, para su trabajo y para llevar a la familia; Otro, para sus ratitos de pendoneo, equipado con las últimas novedades tecnológicas. ¡Que no le falte de nada!

Cáncer: Su coche es chiquitito y precioso, o grandote y bonachón. No importa. Él lo trata como a una mascota e incluso le pedirá disculpas si lo hace atravesar un barrizal.

Leo: Lo tenga o no, lo que más le va es un seductor descapotable, para que todo el mundo pueda verlo mientras conduce y dudar quién es más bello, si el coche o él.

Virgo: Un coche seguro, muy seguro. Sin lunas tintadas, con excelente visibilidad por todos los ángulos, capaz de soportar severos inviernos sin oxidarse y resistente como un tanque, por si hay trompazos.

Libra: El que a su compañero le parezca mejor. Ése le parecerá el más chulo de todos.

Escorpio: Llevará un coche al que deseen entrar de cabeza sus conquistas, preferiblemente con lunas tintadas y con un amplio asiento trasero para lo que te puedes imaginar (o quizás no).

Sagitario: Cualquier chisme fácil de manejar, pero que corra y aguante sus muchos desplazamientos.

Capricornio: Coche obstentoso, poderoso y lujoso. Cualquiera que diga que “el gran jefe” ha llegado a la ciudad.

Acuario: Con su nivel de conciencia social y ecológica, ¿un coche? ¡A la m….!

Piscis: ¿Quieres decir que tengo que aprender a conducir? ¿Y para qué…?

"MATAR EL GUSANILLO"

!Jo.. a quien lo mate le premio!

Hoy en día, cuando nos referimos a ‘matar el gusanillo’, lo hacemos para tomar alguna cosa entre horas, con el propósito de que nos calme el apetito (o la gula) hasta que llegue la hora de comer, motivo por el que es muy habitual que alguien diga expresiones como ‘me voy a tomar algo para matar el gusanillo’.

Antiguamente estaban convencidos que en nuestro interior habitaba un gusano que nos chupaba la sangre y, que según esa creencia, se comía todo aquel alimento que una persona tenía en el estómago (sobre todo mientras dormía, de ahí que se despertase con hambre).

Ese era el motivo por el que se aconsejaba tomar un trago de aguardiente en ayunas, lo cual creían que conseguiría que el ‘gusanillo’ que correteaba por dentro de las entrañas quedase adormecido o incluso muriese, dando así origen a esta popular expresión.

!UFF.. ME QUEDAO EN BLANCO!

¿Y ahora, que pongo..?

Muy probablemente en alguna ocasión os ha ocurrido que, cuando ibais a hablar en público, de repente os habéis quedado totalmente en blanco y sin recordar aquello que debíais decir.

La culpable de que eso nos ocurra es una hormona llamada corticosterona (que se produce en el córtex de la glándula suprarrenal) y la cual segregamos en momentos de ansiedad, estrés o miedo.

Estos síntomas suelen ocurrir a causa de un momento de máximo nerviosismo justo en el instante anterior a exponernos en público: al dar una charla, un actor/actriz que debe salir a escena o incluso cuando hay que hacer un examen oral, produciéndose lo que popularmente se conoce como ‘miedo escénico’, el cual hace que haya una segregación de corticosterona que nos provoca una repentina pérdida de memoria respecto a lo que debíamos decir… En ese momento sabemos quiénes somos, dónde estamos, en qué día vivimos, pero somos incapaces de recordar el texto y/o datos que teníamos que exponer.

No es hasta el momento en el que nos serenamos en el que nuestro cerebro vuelve a recuperar los datos y estos fluyen de nuevo como si nada hubiese pasado.

Cabe destacar que el acto de ‘quedarse en blanco’ no tiene nada que ver con la expresión ‘pasar la noche en blanco’.

LA MUERTE EN UN APRETÓN

¿Podemos morir haciendo caca?

Sí existe una pequeña posibilidad de abandonar este mundo en tan indecorosa situación, haciendo caca. Pero deben concurrir, obligatoriamente, dos circunstancias: haber padecido algún accidente vascular o insuficiencia cardiaca y, además, tener problemas a la hora de ir al baño, con excrementos secos y duros.

Cuando ocurre esto último, el estreñimiento obliga a realizar un gran esfuerzo, lo que concentra el flujo sanguíneo en el abdomen. Como consecuencia, al cerebro y el corazón les llega menos riego, lo que para personas con problemas del sistema circulatorio puede resultar fatídico.

Es como cuando, por ejemplo, al coger un peso excesivo, la sangre se concentra en la zona del tórax y se produce un ictus.

Pero insistimos: ocurre muy excepcionalmente; si estás sano, no temas darlo todo en el WC.

A GOLPES DON EL REFRANERO

"EL ANTOJO DE LA REINA"

"María Luisa de Orelans"

A la edad de 18 años, Carlos II contrajo matrimonio con María Luisa de Orleans (un año menor que él) con el fin de proporcionar estabilidad personal al monarca (famosas son sus crisis de personalidad y múltiples patologías) y un heredero a la corona española.

María Luisa era nieta del rey Carlos I de Inglaterra y sobrina de Luis XIV (Rey de Francia) y llegó con un buen número de hábitos adquiridos que no eran del agrado de gran parte de los miembros de la Corte española. Para asistir a la joven y caprichosa reina, se nombró a la duquesa de Terranova como su Camarera Mayor, siendo la función de ésta atender a la esposa del rey.

La joven se había llevado hasta palacio un par de loros con los que parloteaba en francés y les hacía repetir aquello que ella decía.

Pero la duquesa, que era una mujer rígida y ya entrada en la cincuentena, había optado por no pasar ni uno de los caprichos y desaires de la nueva reina, por lo que, estando convencida de que lo que hacían los simpáticos pájaros era insultarla en francés (además de crisparle los nervios), decidió mandar envenenarlos.

Tras enterarse de lo sucedido con sus loros, María Luisa se dirigió hacia la duquesa de Terranova y saltándose el protocolo le asestó dos soberanas bofetadas en presencia de otros miembros de la Corte.

Tras enterarse de lo sucedido, Carlos II mandó llamar a su joven esposa, a la que comenzó a recriminarle su acto, a lo que la reina (conocedora de lo ansioso que estaba su esposo por engendrar un heredero al trono) le contestó hábilmente:

«Señor, fue un antojo»

Algo que puso enormemente alegre al monarca, quien se olvidó del motivo por el que había mandado llamar a María Luisa y celebró con entusiasmo el estado de buena esperanza de su joven amada esposa.

Evidentemente no había embarazo alguno, ni lo hubo en los diez años que duró el matrimonio (María Luisa de Orleans falleció en 1689, a la edad de 26 años, a causa de un ataque de apendicitis).

Carlos II tampoco consiguió descendencia con su segundo matrimonio, lo que propició, a su muerte, la entrada en el trono español de los Borbones.

UN DESCANSO PARA EL ALMA

Caminante..! si quieres saber quien te buscaría, piérdete..!!

LA VOZ DE MI SOLEDAD

Envidio..

Envidio, a tu pensamiento..

por saber todo de ti,

a la sombra, que te acompaña..

allí.. donde tu deseas ir,

a tu corazón, por saber a quien amas..

y a los sueños, que construyes sin mí.

Envidio, a la ropa..

que cubre tu cuerpo,

por estar, tan.. unida a ti,

al silencio, por ser tu compañero..

al motivo que provoca tu risa..

y al amor, que te hace feliz.

Envidio, a la boca..

que te despierta con sus besos,

a la noche, por dormirte cantando..

a la mano, que estrecha tu cintura..

y a la voz, que te dice.. te amo.

Y de envidia, muero..

en esta agonía..

que me separa de ti,

y me refugio en otros brazos..

para evitar, morir.

Envidio, tu vida..

porque la necesito..

para vivir.

Téura

TU ESPACIO

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