El pasado..
tiene importancia,
si te dejó huella.
TIEMPO AL TIEMPO
Entre nubes y claros..
SANTOS DE HOY
Calixto I, Carponio, Evaristo, Prisciano, Juan Ogilvie, Bucardo, Rústico, Fortunata.
CUMPLEN AÑOS..¡¡
Y, qué cumplas muchosss.. más¡
TAL DÍA COMO HOY
Hace tiempo, tal dia como hoy ocurría: 14 de Octubre.680- El usurpador Ervigio traiciona al rey visigodo Wamba.
1066- Invasión normanda de Guillermo I sobre Inglaterra.
1503- Nace el matemático y astrólogo Nostradamus.
1536- Muere el poeta Garcilaso de la Vega.
1585- Nace el compositor Heinrich Schütz.
1805- Las tropas francesas entran en Viena.
1905- Fundación del Sevilla C.F.
1920- Italia: los fascistas incendian periódicos socialistas.
1947- El Bell X-1 primer avión tripulado más rápido que el sonido.
1959- Muere el actor Errol Flynn.
1964- URSS: Nikita Kruschev cae en desgracia.
1977- Desaparece el cantante y actor Bing Crosby.
1990- Muere el director de orquesta y compositor Leonard Bernstein.
HORÓSCOPO "Todo en un beso"
¿A qué signo del zodiaco quieres complacer con un beso?. Los signos han recibido contentos tu iniciativa de besar a uno de ellos. Incluso Capricornio y Virgo, con lo selectivos que son, están fascinados con la idea.
Considerando tus preferencias, tus intereses y demás circunstancias, ¿con qué signo del zodiaco crees que sintonizarías mejor?
Los signos también se han animado a dar pistas sobre sus preferencias actuales. Veamos por dónde van. Esta vez comenzamos por Piscis.
PISCIS: Prefiere que te acerques tú, que tomes la iniciativa y que, poco a poco, se logre la atmósfera romántica que dé lugar al beso.
¿Una cena? ¿Un paseo bajo las estrellas? ¿Un baile para dos? ¿Varias cosas? Tendrás que trabajártelo para recrear ese momento de ensueño que le gusta a Piscis. Aunque, si esto es un trabajo, que nos den muchos de ese tipo, ¿no?
ACUARIO: Quiere que te dejes llevar libremente. ¡Hala! Donde te pida el cuerpo. No tiene porqué haber derroche de romanticismo ni de emotividad. Es más, si te pasas de cursi o meloso, Acuario puede desinspirarse.
Durante el beso, es suficiente con que desconectes el cerebro para dar la batuta a tus más salvajes instintos. ¿Podrás?
CAPRICORNIO: Le gustaría que antes tuvieras una cita en condiciones con él/ella, para culminarla con el clásico beso.
Un beso que, para ser el primero, no caerá en excesos de ningún tipo. No obstante, Capricornio te mostrará una calidez y ternura que, hasta entonces, no habías visto en él/ella. Amén de los descubrimientos que vengan más tarde…
SAGITARIO: Un ambiente distendido y alegre es el que más entona a Sagitario para estos menesteres.
¡Oh! Y, como le va lo de explorar, sería bueno que no tuvieras reparos a la hora de usar o permitir que él/ella use las manos (u otras partes del cuerpo) en el transcurso del beso.
ESCORPIO: No pide mucho. Sólo que permitas que domine la situación para que te haga sentir su fuerza y su fogosidad.
Hay que ser valiente, porque no tienes ni idea de cómo acabará la experiencia. Escorpio te pone a punto de ebullición con sólo echarte un ojito encima. Imagínate si te besa…
LIBRA: Le va una mezcla de romanticismo y comunicación. Prefiere que el beso se parezca a ésos de las películas. A la par que quedan bonitos y elegantes, los protagonistas se expresan sus sentimientos en ese momento.
¿Libra te inspira dulzura? Házselo llegar en tu beso. ¿Te inspira pasión? Lo mismo. ¿Eres capaz de transmitírselo?
VIRGO: Lleva tú la iniciativa, porque Virgo se va a adaptar a la pauta que le marques. Como suele fijarse en lo que quieren los demás, por si puede echar un cable, tiene soltura en leer lo que quieres.
Y, una vez que lea lo que quieres, Virgo se esforzará para que tú te quedes flotando del gusto (o lo que te apetezca).
LEO: Le va el jugueteo romántico. Si, para empezar, le calientas un poco el oído diciéndole algún cumplido o las ganas que tienes de besarlo (o besarla), ya tienes la jugada hecha.
Como signo fogoso que es, tampoco le hará ascos a seguir jugando después del beso, si te apetece, que es muy probable, ya que Leo es otro de los amantes vocacionales del zodiaco.
CÁNCER: Quiere un beso romántico, tierno y sin distracciones, para que los dos podáis centraros plenamente en el momento.
Con tu beso desea sentir que le amas, incluso si tus sentimientos no llegan tan lejos. Porque eso es lo que hará él/ella. Comenzará un beso tierno y suave, para progresar en intensidad y culminar con mucha emoción.
GÉMINIS: Le gusta que tú le sigas la comba; que sepas captar el humor con el que llega y te gusten las sorpresas. Da igual que tengas mucha experiencia o una buena técnica.
Si Géminis llega sensual, sé sensual. Si llega tierno, sé tierno. Si está en plan desatado, desátate tú. Y prepárate para explorar con él/ella distintos estilos y tipos de besos en uno sólo.
TAURO: Con lo sensual que es, disfruta de los besos con los que todos sus sentidos son homenajeados: vista, oído, gusto, olfato y tacto. Casi nada. Te espera faena para preparar la situación.
Eso sí, a cambio Tauro te besará dejando en tu boca una de sus palabras favoritas, que pronunciarás de manera suplicante: “MÁS”.
ARIES: Sin planes. Sin control. Aries quiere que lo beses (o la beses) cuando te nazca; que dejes fluir tu espíritu aventurero.
En ese momento, su mezcla de ingenuidad y ardor atizarán tu fuego. Y los dos os divertiréis en plena combustión probando cosas nuevas… O eso es lo que Aries quisiera.
Ahora que sabes las preferencias de los doce, ¿a quién te animas a besar que vaya con tu estilo o estado actual? 🙂 (Enhorabuena al elegido o elegida.)
Un último apunte. En el estilo para besar o en las preferencias en este terreno influye el signo donde te haya caído Venus, cómo no.
!!PONTE AL DÍA!!
Nada mejor que las últimas noticias para estar al día de todo lo que ocurre en el mundo:
- Haití pide auxilio: «Si no hay una respuesta rápida, lo peor vendrá en dos meses».
- La cocaína acaba con la carrera del campeón de los pesos pesados Tyson Fury.
- Un análisis de sangre permite detectar mutaciones genéticas, claves en el cáncer de pulmón más frecuente.
- «Si un niño se pasa todo el día jugando con la tablet o el móvil, será miope con toda probabilidad».
- Google y Facebook construirán el cable submarino más rápido del Pacífico, entre Los Ángeles y Hong Kong.
- Holanda podría permitir la eutanasia a quienes consideran que «han completado su vida».
- Hallan en una cueva de Lequeitio el conjunto de grabados rupestres «más espectacular e impactante» de la Península Ibérica.
- La carencia de vitamina D y la contaminación podrían aumentar el riesgo de demencia.
- Los suplementos de calcio elevan el riesgo de padecer un infarto.
!COTILLEANDO!
!Venga, venga.. cuenta!
Estamos seguros que os vais a quedar con la boca abierta cuando leaís estás curiosidades curiosas de nuestra historia. ¡No te pierdas..!
1. La era más dorada de la medicina.
En siglos pasados, el oro era recetado como medicina. La gente pudiente masticaba láminas de oro y era añadido a las comidas en forma de polvo, como si fuera un condimento. Por ejemplo, los alquimistas del rey francés Luis XII (1601-1643) le hacían beber gran cantidad de oro líquido para enderezar su maltrecha salud.
3. Un fideo con talento.
En sus primeras incursiones cinematográficas, Archibald Leach fue rechazado en numerosas ocasiones por ser demasiado delgado. Años después fue contratado por 450 dólares semanales y se le cambió el nombre por el de Cary Grant.
4. Bill, el vil cazador.
El famoso Búfalo Bill presumía de haber abatido 4.862 bisontes en una sola temporada de caza.
5. Los Marx, más atómicos aún.
Los hermanos Marx, además de cómicos, fueron unos inventores: patentaron un sistema de alarma de los latidos del corazón para llevar en la muñeca. Y en los años cuarenta, Zeppo cofundó una compañía que construía un componente de los bombarderos destinados a lanzar bombas atómicas sobre Japón.
6. Pancho el amoroso.
El líder revolucionario mexicano Pancho Villa (1878-1923) visitaba hasta 5 novias en un día, según aseguraba su chófer Juan Carlos Caballero.
7. ¡Decid pataaaaaaaataaaaaaaaa!.
En las primeras fotografías, las personas tenían que estar quietas hasta 15 minutos para que no salieran movidas. Los fotógrafos de mediados del siglo XIX disponían de unos bastidores especiales para que la gente apoyara la cabeza.
8. Una pareja difícil de separar.
Félix Faure (1841-1899), sexto presidente de la III República francesa, murió mientras fornicaba en un prostíbulo de París. La joven sufrió un terrible shock y se dice que los médicos tuvieron que separarlos de una forma radical: seccionaron quirúrgicamente el pene del presidente.
9. El dictador hormonado.
Para mantener la virilidad de Adolf Hitler, su médico personal, Theodore Morell, le inyectaba un compuesto que contenía hormonas de testículos de animales machacados.
10. El amante acusador.
Una de las crueles excentricidades de Cayo Julio César Calígula consistía en obligar a las mujeres casadas de la corte a mantener relaciones sexuales con él, para luego acusarlas de adulterio e iniciar el divorcio en nombre del mancillado.
¿A QUÉ ME CABREO?
-El ¿por qué? del cabreo-
El término "cabreo" o "cabrevación" surgió en la Edad Media, en tiempos de Alfonso XI de Castilla (1311-1350), para designar el acto jurídico de censar terrenos o fincas que estaban sujetos al pago de cargas reales o nobiliarias –los llamados laudemios o luismos– que habían dejado de cobrarse por olvido o negligencia, pero que en realidad no estaban prescritas. La palabra deriva de la latina capibrevium (recuperar rápidamente) y, por proximidad, empezó a usarse asimismo para denominar tanto a dichos censos o inventarios –por ejemplo, Cabreo de la Orden de Malta– como a la propia exigencia de los pagos atrasados. También se empezó a llamar "cabrear" o "cabrevar" a utilizar aquellos terrenos.
¿Y cómo pasó la expresión "cabreo" al acervo popular y al lenguaje coloquial con el sentido que hoy le damos de "enfado severo"? Este trasvase se debe al conflicto que se vivió en España en el siglo XIX entre el campesinado y la nobleza a consecuencia de dichas cabreaciones, sobre todo en el noroeste de Cataluña. La lógica renuencia de los campesinos a seguir asumiendo los cabreos aplicados a las tierras que trabajaban, que daban lugar a numerosos abusos, provocó entre 1823 y 1833 una dura reacción de los nobles, que combinaron el recurso a los tribunales con el uso de las armas para expulsar de sus fincas a los que no pagaran.
La mayoría de las sentencias fueron desfavorables a los "campesinos cabreados": aunque desestimaron su expulsión de las tierras, los obligaron al pago de los atrasos y a reasumir la exigencia feudal, ya en desuso por entonces, de los laudemios. No es de extrañar, por tanto, que mostrasen un monumental enfado ante las autoridades cada vez que eran citados a estos actos procesales. Y así surgió el sentido actual de "cabrearse", "cabreo" y "estar cabreado", que aunque pueda parecer lo contrario no tiene nada que ver con las cabras.
UN DESCANSO PARA EL ALMA
Caminante..¡ No te creas imprescindible, todos tenemos un sustituto.
MENTIRAS A FLOTE
"El Montruo del Lago Ness"
El lago Ness forma parte de la serie de lagos de Escocia que fueron formados por los glaciares. Sus aguas tienen una visibilidad excepcionalmente baja debido al alto contenido en turba procedente de los suelos cercanos.
La historia moderna del monstruo del lago Ness comenzó en 1933, cuando una nueva carretera se completó a lo largo de la costa norte del lago.
Ese año una pareja local dijo haber visto “un enorme animal rodando y hundiéndose en la superficie”.
La prensa londinense comenzó a enviar reporteros a Escocia, e incluso un circo ofrecía una recompensa de 20.000 libras por la captura del monstruo. El Daily Mail contrató a un famoso cazador para investigar al legendario animal.
Se halló lo que parecían ser enormes huellas a la orilla del lago. Cuando los investigadores del Museo de Historia Natural examinaron las pisadas, determinaron que se habían hecho con la pata de un hipopótamo disecado.
Unos meses más tarde, el monstruo del lago Ness de nuevo estaba en los titulares gracias a un cirujano británico, Robert Wilson, que dio a conocer la imagen donde aparecía algo como una serpiente marina emergiendo de las aguas del lago.
Wilson afirmó que él mismo había tomado esta foto, que durante décadas fue considerada como la auténtica prueba de la existencia del monstruo. Los más escépticos estaban seguros de que esta imagen sólo era un engaño.
La verdad se hizo esperar y no salió a la luz hasta 1994, cuando dos octogenarios confesaron que habían participado en una conspiración para tomar la famosa “foto del cirujano”.
El objeto en el agua no era ningún animal marino. Más bien fue un submarino de juguete equipado con una cabeza de serpiente marina.
Llegan dos inditos con el cura a bautizar a su hijo, y les dice el cura.
-¿Qué nombre le pongo al niño?.
-Batman.
EL cura les dice no no puedo ponerle ese nombre..
-Y dice el Indito entonces pongale Superman.
EL cura dice por favor escojan un nombre de pila.
- Y ENOJADO YA EL INDITO LE DICE ENTONCES PONGALE DURACELL!.
Hoy vuelvo a retornar mi tarea en el blog, pido disculpas por éste lapsu a veces obligado, y un vez más os doy las gracias por vuestra fidelidad.. ¿Por que, nosotros sin ti, somos nada..!.
Un hombre muerto yace dentro de un remolque. Se ha disparado un tiro a sí mismo. Cerca de él hay un trozo de madera. Es un trozo común, de alrededor de 60 por 2 centímetros. El trozo no tiene letras ni marcas, y sin embargo podría decirse que la vista de este trozo en este día fue la causa del suicidio.
¿Cómo puede ser?
Te esperamos en:
UNA SONRISA..¡PORFA!
Llegan dos inditos con el cura a bautizar a su hijo, y les dice el cura.
-¿Qué nombre le pongo al niño?.
-Batman.
EL cura les dice no no puedo ponerle ese nombre..
-Y dice el Indito entonces pongale Superman.
EL cura dice por favor escojan un nombre de pila.
- Y ENOJADO YA EL INDITO LE DICE ENTONCES PONGALE DURACELL!.
ALAS PARA UN SUEÑO
Cada vez que miro al sol
Cada vez, que miro al sol..
veo tus ojos,
y se hace el despistado..
como cuando se cuenta una mentira..
y sabe que lo han pillado,
se sonroja, como cuando tiene..
un eclipse a escondidas..
y corre apresurado..
buscando una nube,
donde poderse cobijar.
Y.. es que,
teme encontrarse con mi mirada..
sería como que sin querer, te desnudaras..
y verte, tal y como te hizo Dios,
te da miedo, que te vean imperfecto..
un pelo fuera de su sitio..
o una arruga, en el entrecejo..
o qué de repente, una lágrima..
te llegue a delatar.
Y, aumentas.. la fuerza de tu brillo,
no quieres perder ese amarillo..
que tanto, llega a gustar.
Y, desmientes..
que tienes un rollo con la luna..
que las malas lenguas, te censuran..
y que ni una tormenta..
te hará cambiar.
Y.. sonrío,
cuando te noto apurado..
porque tu traje se a arrugado..
¿Y ahora, qué pensarán?
y pasas la mano por tu pelo..
con ese estilo, algo peliculero..
intentando colocar ese mechón ..
que osó, abandonar su lugar.
Y como un niño, que hizo algo malo..
intentas reparar lo destrozado..
aún sabiendo, que nada será igual,
Y.. es que,
cada vez, que miro al sol..
puedo ver tu corazón..
tiernamente enamorado,
que por más..
que quiera hacerse el despistado..
y su amarillo en un eclipse..
se vuelva sonrojado,
al darse la espalda, su mirada..
lo traicionará.
Téura
TU ESPACIO
Hoy vuelvo a retornar mi tarea en el blog, pido disculpas por éste lapsu a veces obligado, y un vez más os doy las gracias por vuestra fidelidad.. ¿Por que, nosotros sin ti, somos nada..!.
DEBERES PARA HOY
-El trozo mortal de madera-
Un hombre muerto yace dentro de un remolque. Se ha disparado un tiro a sí mismo. Cerca de él hay un trozo de madera. Es un trozo común, de alrededor de 60 por 2 centímetros. El trozo no tiene letras ni marcas, y sin embargo podría decirse que la vista de este trozo en este día fue la causa del suicidio.
¿Cómo puede ser?
"PARA REFLEXIONAR"
Te esperamos en:
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