Ambico, Atalia, Birino, Casiano, Claudio tribuno, Crispino, Eduardo, Francisco Javier, Galgano, Hilaria, Jasón, Juan Nepomuceno, Lucio, Magina, Mirocles.. y Sofonías.
CUMPLEAÑOS FELIZ
EFEMÉRIDES DE HOY
Cosas que han pasado un 3 de Diciembre como hoy otros años:
1552 Muere en China San Francisco Javier
1621 Galileo muestra su telescopio
1836 Tras dos días de debates, las Cortes Españolas acuerdan negociar el reconocimiento de la independencia de los Nuevos Estados de la América Española.
1950 En Cleveland, EE.UU., Charles Bailly informa el descubrimiento de un mecanismo cardíaco-pulmonar para reanimar personas clínicamente muertas
1953 Científicos de la ciudad de Iowa, en Estados Unidos, anuncian la concepción del primer embarazo con espermatozoides congelados
1967 Christian Barnard realiza el primer transplante de corazón humano, en Capetown, Sudáfrica
1973 El Pioneer 10 traspasa la órbita de Júpiter.
1984 En Bhopal, India, una planta de productos químicos (Union Carbide) arroja material tóxico al aire causando uno de los más grandes desastres de este tipo con más de 2500 muertos
1984 España: manifestaciones contra el ingreso de España en la OTAN
1989 Se da por terminada la “guerra fría” al finalizar en Malta la histórica reunión entre los presidentes de EE.UU., George Bush, y de la URSS, Mijail Gorbachov.
EL HORÓSCOPO DEL "Ánimo"
Los cambios de humor inciden en cada una de nuestras tareas cotidianas. Sepa cómo influyen los estados de ánimo de cada signo en su productividad.
Libra
Obviamente debe haber un justo humor que le permita moverse, que le permita producir lo mejor. ¿Pero cuál es ese humor? Es ese humor determinado que surge cuando usted sabe lo que quiere y cuando sabe que lo logrará de una manera u otra.
Es ese humor el cual lo estimula a seguir adelante y llegar al final. Si usted está con un humor de conquistar a todos y las circunstancias agregan más que lo mejor, se doblan sus chances de éxito. Un humor travieso también le permite avanzar sacando beneficio de la desorientación de sus rivales y afectando sus productividades. En cambio un humor irritable afecta su propia productividad.Evite tomar decisiones cuando no esté en paz con usted mismo.
Sagitario
Curiosamente es cuando su humor es maduro y suave cuando su productividad alcanza niveles gloriosos. Cuando usted está emocional y físicamente satisfecho es otro período en el que su productividad aumenta. Pero cuando está en con un tipo de humor nervioso o sus inseguridades lo aquejan, esto produce un impacto adverso en su productividad con sus esfuerzos volviéndose comparativamente desparramados y perdiendo mucho de su usual empuje. Sin embargo si usted tiene idea de las fuerzas que es capaz de tener, puede revertir la situación y subir sus niveles de productividad tendiendo a elevarse una vez más y sabiendo que ninguna tarea es demasiado difícil para usted.Evite tomar decisiones cuando está malhumorado o exaltado.
Escorpio
Cuando usted está con un humor ambicioso sus niveles de productividad son naturalmente altos. Cuando usted está nervioso por algo o en desigualdad con alguien tiende a trabajar fuera del enojo con devoción por su trabajo y sus niveles de productividad aumentan automáticamente. De hecho aún cuando usted está con un humor en guerra su productividad permanece sin ser afectada. Es cuando usted está con un humor que piensa que usted es el pelo del bigote de un gato cuando su productividad es reducida por el quiebre en su confianza. Su mejor humor es aquel en el que usted tiene la buena voluntad de dar todo lo que tiene poner a prueba en la mano.Evite tomar decisiones cuando prevalecen circunstancias controversiales.
A QUÉ TE LO CUENTO..?
Hay cosas.. muchas cosas.. que no sabemos, nosotros como nos gusta que estés bien informado, te las contamos.. !A qué te lo cuento..!.
El dedo corazón
Existe una leyenda china que lo puede explicar de manera bonita y muy convincente....
Los pulgares representan a los padres.
Los índicesrepresentan tus hermanos y amigos.
El dedo corazón te representa a ti mismo.
El dedo anular (cuarto dedo) representa a tu pareja.
El dedo meñique representa a los hijos.
OK...primero junta tus manos palma con palma, después, une los dedos medios de forma que queden nudillo con nudillo así como se muestra en la imagen....
Ahora intenta separar de forma paralela tus pulgares(representan a los padres), notaras que se abren porque tus padres no están destinados a vivir contigo hasta el día de tu muerte, únelos de nuevo.
Ahora intenta separar igual los dedos índices(representan a tus hermanos y amigos), notaras que también se abren porque ellos se van, y tienen destinos diferentes como casarse y tener hijos.Intenta ahora separar de la misma forma los dedos meniques(representan a tus hijos) estos también se abren porque tus hijos crecen y cuando ya no te necesitan se van, únelos de nuevo.
Finalmente, trata de separar tus dedos anulares (el cuarto dedo que representa a tu pareja) y te sorprenderás al ver que simplemente no puedes separarlos...eso se debe a que una pareja esta destinada a estar unida hasta el ultimo día de su vida y es por eso porque el anillo se usa en este dedo.
El calendario
Los principales fundadores de la astrología fueron los babilonios, los cuales llamaban a los cuerpos celestes, escrituras del cielo.
Para los babilonios el astro mas importante era la luna, después los planetas y por último el sol (le daban menos importancia).Estos cuerpos celestes del universo interesaron a los expertos por razones prácticas y religiosas. Así que los utilizaron en la vida diaria para dividir el tiempo en unidades exactas. Establecieron el calendario, indispensable para la sociedad babilónica, organizada en todos los detalles.
De ellos nos llega la división del tiempo en:
La semana: 7 días
El día: 24 horas
La hora: 60 minutos
El minuto: 60 segundos
Dividieron el tiempo en días, y le pusieron a cada uno el nombre de sus dioses. Dieron a cada uno de siete días de la semana los nombres de las “siete luminarias móviles del cielo”; es decir, el sol, la luna y los cinco planetas entonces conocidos que eran: Mercurio, Venus, Marte, Júpiter y Saturno: todos ellos llevan el nombre de un dios, pues se creía que las divinidades se materializaban en estos planetas. Más tarde cuando los romanos adoptaron la semana de 7 días de los babilonios, dieron a cada día el nombre del dios o de la diosa romana que más se parecía al dios babilónico, primer padrino del día. Luego los germanos adoptaron el uso romano y dieron el nombre de un dios o diosa propios a cada día de la semana.Los meses en Babilonia tenían 29 o 30 días, pero en realidad el año del calendario era mas corto que el año solar real (es decir el actual) y para ello algunos años tenían 13 meses, pero durante mucho tiempo este año decimotercero fue colocado un poco al azar, hasta que en el siglo VI antes de Cristo se establecieron normas fijas. Cada mes estaba consagrado a uno de los signos del zodiaco, ya al mes suplementario se le atribuyó como símbolo EL cuervo, pájaro de mal agüero. Desde entonces, el numero trece que es la cifra del cuervo ha permanecido hasta la actualidad fiel a su fama - de número nefasto.Por eso, cuando vean la hora en un reloj acuérdense de la sabiduría de los antiguos babilonios.
Los nombres de los días de la semana:
Lunes………………….día de la Luna
Martes………………. día de Marte
Miércoles…………..día de Mercurio
Jueves………………..día de Júpiter
Viernes………………día de Venus
Sábado……………....día de Saturno
Domingo…………….día del Sol
Estos son los originales, pero en español Sábado también procede de la fiesta hebrea SHABBATH y domingo de la palabra latina Domincus o sea Dominus, ‘del señor ‘ derivado a su vez de Dominator, es decir el dominador (por el dios Yahvé).
Cargar con el mochuelo
Cargar con el mochuelo significa tener que ocuparse de alguna tarea o trabajo de la que nadie quiere encargarse por algún motivo.
La historia cuenta que dos jóvenes, uno andaluz, y otro gallego, entraron en una venta y pidieron cena al posadero. Como este les indicó que sólo disponía de una perdiz y un mochuelo, el andaluz se apresuró a decir que los trajesen.
Cuando el mesonero sirvió las aves, el andaluz le dijo al gallego: 'Elige, hermano, puesto que la cosa es clara: o te comes tú el mochuelo o yo la perdiz, o yo me zampo la perdiz y tú cargas con el mochuelo'.
UN MITO UNA LEYENDA
El mito de Europa
Europa era hija de Agenor y Telefasa, aunque a veces se dice que era hija de Fénix y por lo tanto nieta de Agenor. Europa jugaba con sus compañeras en la playa de Sidón o a veces Tiro donde reinaba su padre, cuando Zeus la divisó y quedó maravillado por su belleza, por lo que se prendó de ella. Como Zeus sabía que Europa podía rechazarlo si se le presentaba naturalmente, se transformó en un hermoso toro blanco que tenía cuernos parecido al creciente lunar, y fue a rendirse a los pies de la bellísima doncella. Primero, la joven se asustó, pero luego fue tomando confianza. Primero opta por acariciar en el lomo al maravilloso animal y decide por último montar en su espalda. Zeus que esperaba esta acción de Europa, inmediatamente se levantó y partió hacia el mar. Europa gritaba y se aferraba con fuerza a los curvados cuernos, pero Zeus no se detuvo, se adentró en la olas y se alejó de tierra, hasta llegar a Creta. Los hermanos y la madre de Europa salieron en su búsqueda desesperados y por orden de su padre, pero no dieron con ella. En Gortina, Zeus logra su cometido y se une con Europa cerca de una fuente y uns plátanos que bendecidos por haber presenciado el divino acto de amor nunca más volvieron a perder sus hojas. De esta unión nacieron tres hijos: Minos, Sarpedón y Radamantis. Además, se cree que fue la madre de Carno, amado de Apolo, y Dodón. Pero Zeus no podía quedarse con su bella Europa, por lo que para recompensarla le da tres regalos. El primero es Talo el autómata, que era de bronce y cuidaba las costas de Creta contra los desembarcos extranjeros. El otro fue un perro que nunca fallaba en la cacería y siempre lograba atrapar a sus presas. Por último, le entregó una sorprendente jabalina que siempre y sin excepción acertaba en el blanco elegido. Adicionalmente, y para recompensarla por completo, Zeus logró que Europa contrajera matrimonio con Asterión, quien al no tener hijos, adoptó a los de Zeus. Cuando Europa murió le fueron concedidos los honores divinos y el toro que había sido la forma en que Zeus había amado a Europa fue convertido en constelación e incluido en los signos del zodíaco. Por otro lado, se conocen otras heroínas con este nombre. Una es la hija de Ticio que tuvo a Eufemo depués de unirse con Poseidón (dios del mar). Otra es una de las Oceánides, hijas de Tetis y Océano. También, la madre de Níobe, esposa de Foroneo se llamaba Europa. Y por último, la hija del Nilo y una de las esposas de Dánao.
GRIETAS DEL ALMA
TU ESPACIO
Aquí como siempre con toda la paciencia del mundo te espera "Tu espacio" para cuando quieras visitarlo. Hoy este blog desea felicitar a un pequeño gran diablo en el día de su santo.Como sabemos que te gusta "Miguel Bosé".. te la dedicamos con todo cariño.
Cosas que han pasado un 2 de Diciembre como hoy otros años:
1547 Muere Hernán Cortés, explorador español.
1617 Se inician las obras de la Plaza Mayor de Madrid.
1804 Napoleón Bonaparte es consagrado emperador por el Papa Pío VII en la catedral de París.
1901 King Camp Gillette patenta la primera máquina de afeitar con hojita descartable.
1903 España: El Congreso aprueba una ley que establece el descanso dominical.
1927 Se vende el primer Ford A.
1964 Brasil envía a Juan Domingo Perón de vuelta a España, frustrando así su regreso a la Argentina
1968 Nixon nombra a Henry Kissinger consejero de la Seguridad Nacional de los Estados Unidos
1968 La ONU condena la política de apartheid del gobierno sudafricano.
1982 Se implanta exitosamente el primer corazón artificial permanente.
1993 El narcotraficante Pablo Escobar es abatido por la policía colombiana.
GRANDES CATEDRALES
Hoy os presentamos algunas de las catedrales más grandes y originales del mundo, como siempre os hacemos llegar una minoría pero creemos que vale la pena. ¿A ver si os gustan..?.
Las Lajas Catedral
El Santuario de Nuestra Señora de Las Lajas, o la Catedral de Las Lajas en Colombia, fue construido en 1916 en un sitio donde, según la leyenda local, se apareció la Virgen. La historia es así: una india llamada María Mueses de Quiñones llevaba a su hija sordomuda Rosa en la espalda cerca de Las Lajas. Cansados de la escalada, María se sentó sobre una roca, cuando Rosa habla (por primera vez) acerca de una aparición en una cueva.
Sea cierto o no, la leyenda estimuló la construcción de una iglesia gótica digna de un cuento de hadas.
Sagrada Familia
La Sagrada Familia, o en catalán "La Sagrada Familia", es todavía-a-ser-terminada basílica romana católica en Barcelona, España.
El diseño de la iglesia es rica en simbología cristiana, con fachadas con detalles intrincados describen el nacimiento, vida, muerte y resurrección de Jesucristo. Tal vez la más imponentes son las torres dieciocho que representan los 12 Apóstoles, 4 evangelistas, la Virgen María, y una torre central - el más alto de todos ellos - que representa a Cristo.
La construcción de la basílica de la Sagrada Familia comenzó en 1882, dirigida por el arquitecto catalán Antoni Gaudí, que dedicó su vida a ello. Cuando la gente dice que la construcción había tomado mucho tiempo, Gaudí contestó que él era la construcción de la iglesia de Dios, y que su cliente no estaba en un apuro. A continuación, se conocía como "arquitecto de Dios".
En 1926, Gaudí fue atropellado por un coche de la calle. A causa de su vestimenta andrajosa y los bolsillos vacíos, nadie quería llevarlo al hospital. Finalmente, fue trasladado a un hospital, cuando no lo conocía nadie hasta que sus amigos lo encontraron y trataron de trasladarlo a otro hospital. Gaudí se negó, diciendo que él pertenecía a los pobres, y murió pocos días después.
Debido a que Gaudí se negó a trabajar con planos, prefiriendo utilizar su imaginación y la memoria en lugar, la construcción de la Sagrada Familia fue detenido después de su muerte. Parte de la iglesia fue incluso quemado durante la Guerra Civil española. La construcción de La Sagrada Familia se ha reiniciado después y continúa hasta hoy.
Catedral de San Basilio
Como su nombre lo indica, Catedral de San Basilio en la Plaza Roja de Moscú, Rusia, lleva el nombre de San Basilio (quien también es conocido como Basilio loco por Cristo). La historia cuenta que en el año 1500, un aprendiz de zapatero / siervo llamado Basil robaba a los ricos para dárselo a los pobres. Él también se desnuda, se puso cadenas, y reprendió a Iván el Terrible, por no prestar atención en la iglesia. La mayoría del tiempo, amonestando a "El Terrible" no fue una buena idea, pero parece que Iván tenía una debilidad por el Loco (como Basil también era conocido) y ordenó que una iglesia que se construyera en su nombre después de que Basilio murió.
La Catedral de San Basilio, una iglesia ortodoxa rusa, una serie de coloridas cúpulas bulbosas que se estrechan a un punto, bien llamada cúpula de cebolla, que forman parte del skyline de Moscú, el Kremlin (aunque la iglesia no es realmente parte del Kremlin).
Ivan el Terrible cegó a el arquitecto que construyó la iglesia de modo que no fuera capaz de diseñar algo tan hermoso después.
Hagia Sophia
Técnicamente, Hagia Sophia (en griego para la Iglesia de la Santa Sabiduría de Dios) ya no es un iglesia, ahora es un museo en Estambul, Turquía. Comenzó su vida como una iglesia cristiana primitiva, y luego reconstruida como la sede de la Iglesia Ortodoxa Oriental de Constantinopla, y luego una mezquita,cuando la ciudad cayó en poder de los turcos en 1453 antes de que finalmente se convirtió en un museo.
Santa Sofía como lo conocemos hoy, fue completada por el emperador bizantino Justiniano I en el 537. Cuando se termino, el templo fue tan grande y rica decoración que Justiniano proclamado "Salomón, te he superado!". Se mantuvo como la iglesia más grande, por mil años después de su construcción.
Santa Sofía es uno de los mayores ejemplos de la arquitectura bizantina superviviente, con una gran cúpula central y el interior profusamente decorados con mosaicos, mármoles, y las incrustaciones de piedra. La cúpula, a menudo denominado la bóveda del cielo, era una característica arquitectónica de la época, que requiere la invención de un nuevo sistema de pilares de apoyo.
Hoy en día, la restauración de la iglesia de Santa Sofía es un delicado equilibrio de la restauración de mosaicos iconográfica cristiana en el arte islámico histórico, que tendría que ser destruido para revelar el trabajo por debajo.
Basilica de San Pedro
Es el edificio religioso más grande del mundo, por no mencionar el centro del cristianismo, supongo, pertenece a esta lista. La Basílica de San Pedro en el Vaticano está construida sobre la tumba de San Pedro Apóstol, y es la iglesia más grande en el pequeño país. Es verdaderamente inmensa: la iglesia abarca una superficie de 5,7 acres (2,3 hectáreas) y tiene una capacidad de más de 60.000 personas.
Antes de la Basílica de San Pedro, como sabemos fue construido, ya existía una iglesia construida en el 324 CE por el emperador Constantino, el primer emperador cristiano de Roma. Esa iglesia se prolongó durante unos 1.200 años, hasta el desmoronamiento de la estructura fue derribada para construir la basílica de hoy en día. La Basílica de San Pedro fue construida por la época del Renacimiento: Miguel Ángel diseñó la cúpula, Gian Lorenzo Bernini diseñó la plaza principal, y Donato Bramante fue el primer arquitecto de la iglesia.
CASO VERÍDICO
Una carta muy cachonda de una empresa andaluzaque recibió una multa de Barcelona... en catalán.
Estimados amigos/as: Hace unos días se recibió en las oficinas de la empresa para la que trabajo como Gerente una comunicación del Ayuntamiento de Castellgalí (Barcelona), en la que parece ser que pedían el embargo del salario de uno de nuestros empleados. La limitada inteligencia de algún político o funcionario debió de prevalecer por encima del más común de los sentidos (que ya se sabe que es el sentido común), para enviar la misiva en idioma catalán (ahí, con dos cojones, que diría Arturo Pérez-Reverte).
Algunos empleados de mi compañía pensaron que había que enviar una respuesta agresiva por tamaña desfachatez. Siempre he pensado que la intransigencia y el fundamentalismo, que es una rama menor de la ignorancia aderezada de unas gotitas de catetez, se ha de combatir desde la ironía y el buen humor. De ahí que pensé que sería mucho mejor responderles utilizando algo de su misma medicina.
Os envío copia de la carta con la que he respondido al Cap d´Oficina del Ajuntament de Castellgali.
Un saludo a todos. José Sarria.
Carta cachonda
DE BOCA EN BOCA
"El jefe" cumple años..!
LAS COMUNICACIONES EN LA EMPRESA: * DIRECTOR GENERAL - GERENTE:
El Viernes próximo, alrededor de las 5 de la tarde, aparecerá el "Cometa Halley" en esta zona.Se trata de un evento que ocurre cada 78 años. Por favor, reúna a todos los trabajadores en el patio de la fábrica, con cascos de seguridad, que allí les explicaré el fenómeno. Si estuviera lloviendo, no podremos ver este raro espectáculo a ojo descubierto. En talcaso, todos deberán dirigirse al comedor donde se exhibirá un documental sobre el "Cometa Halley."
* GERENTE -DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS:
Por orden del Director General, el viernes a las 5 de la tarde aparecerá sobre la fábrica, si llueve, el "Cometa Halley." Reúna a todo el personal con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro fenómeno que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
* DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS - * JEFE DE PERSONAL:
A solicitud del Director General, el "científico Halley" de 78 años de edad, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica el próximo Viernes a las 5 de la tarde, usando casco de seguridad; pues ser presentado un documental sobre el problema de la lluvia y el Director General hará una demostración en el patio de la fábrica.
* JEFE DE PERSONAL - JEFE DE TURNO:
El Viernes a las 5 de la tarde, el director, por primera vez en 78 años aparecerá en el comedor para filmar el documental "Halley Desnudo", junto al famoso científico y su equipo. Todos deben presentarse con casco de seguridad porque el documental tratará de la seguridad en condiciones de lluvia.
* JEFE DE TURNO -JEFE DE BRIGADA:
Todo el mundo, sin excepción de nadie, debe presentarse desnudo con los Agentes de Seguridad de la fábrica, en el patio de la misma, este Viernes a las 5 de tarde. El Director General vendrá acompañado de "Halley, un artista muy famoso" y su grupo, que mostrarán el documental "Bailando bajo la lluvia". En caso de que llueva de verdad, hay que ir para el comedor usando cascos de seguridad. Esto ocurre cada 78 años.
AVISO APARECIDO EN EL TABLÓN DE ANUNCIOS:
EL VIERNES CUMPLE EL DIRECTOR GENERAL 78 AÑOS, POR LO CUAL SE DARÁ DÍA LIBRE A TODO EL MUNDO SIN EXCEPCIÓN DE NADIE, PARA LA FIESTA QUE TENDRÁ LUGAR EN EL COMEDOR A LAS 5 DE LA TARDE CON EL GRUPO "HALLEY Y SUS COMETAS". TODOS DEBEN IR DESNUDOS Y USANDO CONDONES DE SEGURIDAD, PORQUE LLOVERÁ Y SE VA A FORMAR UNA TREMENDA FIESTA EN EL PATIO DE LA FABRICA.
ME LO HAS PUESTO A TIRO
Una de cazadores
Os dejamos unos chistes de cazadores que según se dice por estos lares han sido los dos mejores chistes..¿Tú que opinas..?
Incidente en el bosque
Un operador de teléfono de emergencias recibe la llamada de un hombre muy angustiado y nervioso que solicita ayuda urgente.
--¿Qué le ha ocurrido?
--Verá... estaba cazando en el bosque con mi amigo David, cuando de pronto, David se ha puesto pálido, ha caído redondo al suelo... ¡No le encuentro el pulso, me parece que no respira! ¡Oh, dios mío, creo que está muerto! ¿Qué debo hacer?
--Cálmese, por favor, estoy aquí para ayudarle dice el operador--. Vamos a ir por partes, ¿vale?
--¿Qué hago?
--Paso 1: asegúrese de que su amigo está realmente muerto.
--De acuerdo dice el cazador.
Se produce un silencio en la línea, roto por el chasquido de una espeta al cargarse, y a continuación, el sonido horrísono de dos disparos. Después, el cazador se pone de nuevo al teléfono.
--Vale, ya me he asegurado. Y ahora, ¿cuál es el paso dos?
La caza del pato
Un cazador pijo de la capital va a cazar al campo y consigue abatir a un pato de un disparo. Pero el cuerpo del pato va a caer en el patio de la granja de un lugareño. Cuando el cazador va a por él, el lugareño se niega a entregárselo, alegando que ha caído en su casa.
--¡Pero, ¿qué se ha creído, paleto ignorante? ¡He sido yo quién lo ha cazado!
No consiguen ponerse de acuerdo y, a la postre, el lugareño hace una propuesta:
--Se me ocurre una idea. Primero yo le pego una patada en sus partes privadas, y después usted me la pega a mí. El que consiga aguantar el dolor sin gritar, se queda el pato.
El cazador pijo acepta el trato. De modo que el lugareño toma impulso y le propina una fortísima patada entre las piernas al cazador. Éste resiste sin gritar, pero pasa diez minutos revolcándose de dolor por el suelo y queda con todas las partes hinchadas como un melón. No obstante, está satisfecho:
--¡No he gritado! proclama--. Ahora me toca mí.
Y entonces el lugareño replica con una sonrisa:
--No es necesario. ¡Puede quedarse el pato!
POSDATA "El vodka es alcohol"
El Cura novato....
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy: No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla. Existen 10 mandamientos y no 12. Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C.y sus boys". David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo folló. No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones". No debe tratar al Papa como "El Padrino". Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo". Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por el culo". El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, NO!
IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincon del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "trasvesti con faldita", era yo!!!
UN SOÑADOR
A ti, mujer de mis sueños
Así te soñé,
con sonrisa misteriosa,
y la mirada perdida,
que se fundió en la mía,
dejando la inquietud..
de ese misterioso halo que te envuelve,
y la necesidad de volver a verte.-
Así te soñé..
una gris madrugada..
cuando me desperté,
y entre mis sabanas buscaba….
pero no te encontré, y tu nombre….
como un niño asustado pronuncie.-
Y tu sonrisa….cálida y suave,
me acaricio al recordarla..
y sereno me acosté….
cerrando mis ojos,
al pensar en ti,
sentí en mis labios..
un beso….y te soñé.-
Endika
TU ESPACIO
Como siempre "Tu espacio"siempre a tu lado por si lo necesitas.