TU AMANECER_MI ANOCHECER: DOMINGO 2 DE DICIEMBRE DEL 2012.

Domingo, la mejor lección te la da la vida..

y cuando la has aprendido..

la vida, se termina.

!BUENOS DÍAS..!

¿Dormiste bien..?

TIEMPO AL TIEMPO

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Aprovecha para pasear

SANTOS DE HOY

Adria, Aurelia, Bibiana, Constantino, Habacuc, Iván, Martana, Nono, Oderisio, Pimenio, Rafael, Seguro.. y Silverio.

SI CUMPLES AÑOS..

TAL DÍA COMO HOY

Cosas que han pasado un 2 de Diciembre como hoy otros años:

1547 Muere Hernán Cortés, explorador español.
1617 Se inician las obras de la Plaza Mayor de Madrid.
1804 Napoleón Bonaparte es consagrado emperador por el Papa Pío VII en la catedral de París.
1901 King Camp Gillette patenta la primera máquina de afeitar con hojita descartable.
1903 España: El Congreso aprueba una ley que establece el descanso dominical.
1927 Se vende el primer Ford A.
1964 Brasil envía a Juan Domingo Perón de vuelta a España, frustrando así su regreso a la Argentina
1968 Nixon nombra a Henry Kissinger consejero de la Seguridad Nacional de los Estados Unidos
1968 La ONU condena la política de apartheid del gobierno sudafricano.
1982 Se implanta exitosamente el primer corazón artificial permanente.
1993 El narcotraficante Pablo Escobar es abatido por la policía colombiana.

GRANDES CATEDRALES

Hoy os presentamos algunas de las catedrales más grandes y originales del mundo, como siempre os hacemos llegar una minoría pero creemos que vale la pena. ¿A ver si os gustan..?.

Las Lajas Catedral

El Santuario de Nuestra Señora de Las Lajas, o la Catedral de Las Lajas en Colombia, fue construido en 1916 en un sitio donde, según la leyenda local, se apareció la Virgen.

La historia es así: una india llamada María Mueses de Quiñones llevaba a su hija sordomuda Rosa en la espalda cerca de Las Lajas. Cansados de la escalada, María se sentó sobre una roca, cuando Rosa habla (por primera vez) acerca de una aparición en una cueva.

Sea cierto o no, la leyenda estimuló la construcción de una iglesia gótica digna de un cuento de hadas.

Sagrada Familia

La Sagrada Familia, o en catalán "La Sagrada Familia", es todavía-a-ser-terminada basílica romana católica en Barcelona, España.

El diseño de la iglesia es rica en simbología cristiana, con fachadas con detalles intrincados describen el nacimiento, vida, muerte y resurrección de Jesucristo. Tal vez la más imponentes son las torres dieciocho que representan los 12 Apóstoles, 4 evangelistas, la Virgen María, y una torre central - el más alto de todos ellos - que representa a Cristo.

La construcción de la basílica de la Sagrada Familia comenzó en 1882, dirigida por el arquitecto catalán Antoni Gaudí, que dedicó su vida a ello. Cuando la gente dice que la construcción había tomado mucho tiempo, Gaudí contestó que él era la construcción de la iglesia de Dios, y que su cliente no estaba en un apuro. A continuación, se conocía como "arquitecto de Dios".

En 1926, Gaudí fue atropellado por un coche de la calle. A causa de su vestimenta andrajosa y los bolsillos vacíos, nadie quería llevarlo al hospital. Finalmente, fue trasladado a un hospital, cuando no lo conocía nadie hasta que sus amigos lo encontraron y trataron de trasladarlo a otro hospital. Gaudí se negó, diciendo que él pertenecía a los pobres, y murió pocos días después.

Debido a que Gaudí se negó a trabajar con planos, prefiriendo utilizar su imaginación y la memoria en lugar, la construcción de la Sagrada Familia fue detenido después de su muerte. Parte de la iglesia fue incluso quemado durante la Guerra Civil española. La construcción de La Sagrada Familia se ha reiniciado después y continúa hasta hoy.

Catedral de San Basilio

Como su nombre lo indica, Catedral de San Basilio en la Plaza Roja de Moscú, Rusia, lleva el nombre de San Basilio (quien también es conocido como Basilio loco por Cristo). La historia cuenta que en el año 1500, un aprendiz de zapatero / siervo llamado Basil robaba a los ricos para dárselo a los pobres. Él también se desnuda, se puso cadenas, y reprendió a Iván el Terrible, por no prestar atención en la iglesia. La mayoría del tiempo, amonestando a "El Terrible" no fue una buena idea, pero parece que Iván tenía una debilidad por el Loco (como Basil también era conocido) y ordenó que una iglesia que se construyera en su nombre después de que Basilio murió.

La Catedral de San Basilio, una iglesia ortodoxa rusa, una serie de coloridas cúpulas bulbosas que se estrechan a un punto, bien llamada cúpula de cebolla, que forman parte del skyline de Moscú, el Kremlin (aunque la iglesia no es realmente parte del Kremlin).

Ivan el Terrible cegó a el arquitecto que construyó la iglesia de modo que no fuera capaz de diseñar algo tan hermoso después.

Hagia Sophia

Técnicamente, Hagia Sophia (en griego para la Iglesia de la Santa Sabiduría de Dios) ya no es un iglesia, ahora es un museo en Estambul, Turquía. Comenzó su vida como una iglesia cristiana primitiva, y luego reconstruida como la sede de la Iglesia Ortodoxa Oriental de Constantinopla, y luego una mezquita,cuando la ciudad cayó en poder de los turcos en 1453 antes de que finalmente se convirtió en un museo.

Santa Sofía como lo conocemos hoy, fue completada por el emperador bizantino Justiniano I en el 537. Cuando se termino, el templo fue tan grande y rica decoración que Justiniano proclamado "Salomón, te he superado!". Se mantuvo como la iglesia más grande, por mil años después de su construcción.

Santa Sofía es uno de los mayores ejemplos de la arquitectura bizantina superviviente, con una gran cúpula central y el interior profusamente decorados con mosaicos, mármoles, y las incrustaciones de piedra. La cúpula, a menudo denominado la bóveda del cielo, era una característica arquitectónica de la época, que requiere la invención de un nuevo sistema de pilares de apoyo.

Hoy en día, la restauración de la iglesia de Santa Sofía es un delicado equilibrio de la restauración de mosaicos iconográfica cristiana en el arte islámico histórico, que tendría que ser destruido para revelar el trabajo por debajo.

Basilica de San Pedro

Es el edificio religioso más grande del mundo, por no mencionar el centro del cristianismo, supongo, pertenece a esta lista. La Basílica de San Pedro en el Vaticano está construida sobre la tumba de San Pedro Apóstol, y es la iglesia más grande en el pequeño país. Es verdaderamente inmensa: la iglesia abarca una superficie de 5,7 acres (2,3 hectáreas) y tiene una capacidad de más de 60.000 personas.

Antes de la Basílica de San Pedro, como sabemos fue construido, ya existía una iglesia construida en el 324 CE por el emperador Constantino, el primer emperador cristiano de Roma. Esa iglesia se prolongó durante unos 1.200 años, hasta el desmoronamiento de la estructura fue derribada para construir la basílica de hoy en día. La Basílica de San Pedro fue construida por la época del Renacimiento: Miguel Ángel diseñó la cúpula, Gian Lorenzo Bernini diseñó la plaza principal, y Donato Bramante fue el primer arquitecto de la iglesia.

CASO VERÍDICO

Una carta muy cachonda de una empresa andaluza que recibió una multa de Barcelona... en catalán.

Estimados amigos/as: Hace unos días se recibió en las oficinas de la empresa para la que trabajo como Gerente una comunicación del Ayuntamiento de Castellgalí (Barcelona), en la que parece ser que pedían el embargo del salario de uno de nuestros empleados. La limitada inteligencia de algún político o funcionario debió de prevalecer por encima del más común de los sentidos (que ya se sabe que es el sentido común), para enviar la misiva en idioma catalán (ahí, con dos cojones, que diría Arturo Pérez-Reverte).

Algunos empleados de mi compañía pensaron que había que enviar una respuesta agresiva por tamaña desfachatez. Siempre he pensado que la intransigencia y el fundamentalismo, que es una rama menor de la ignorancia aderezada de unas gotitas de catetez, se ha de combatir desde la ironía y el buen humor. De ahí que pensé que sería mucho mejor responderles utilizando algo de su misma medicina.

Os envío copia de la carta con la que he respondido al Cap d´Oficina del Ajuntament de Castellgali.

Un saludo a todos. José Sarria.

Carta cachonda

DE BOCA EN BOCA

"El jefe" cumple años..!

LAS COMUNICACIONES EN LA EMPRESA:

* DIRECTOR GENERAL - GERENTE:

El Viernes próximo, alrededor de las 5 de la tarde, aparecerá el "Cometa Halley" en esta zona.Se trata de un evento que ocurre cada 78 años. Por favor, reúna a todos los trabajadores en el patio de la fábrica, con cascos de seguridad, que allí les explicaré el fenómeno. Si estuviera lloviendo, no podremos ver este raro espectáculo a ojo descubierto. En talcaso, todos deberán dirigirse al comedor donde se exhibirá un documental sobre el "Cometa Halley."

* GERENTE - DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS:

Por orden del Director General, el viernes a las 5 de la tarde aparecerá sobre la fábrica, si llueve, el "Cometa Halley." Reúna a todo el personal con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro fenómeno que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

* DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS -

* JEFE DE PERSONAL:

A solicitud del Director General, el "científico Halley" de 78 años de edad, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica el próximo Viernes a las 5 de la tarde, usando casco de seguridad; pues ser presentado un documental sobre el problema de la lluvia y el Director General hará una demostración en el patio de la fábrica.

* JEFE DE PERSONAL - JEFE DE TURNO:

El Viernes a las 5 de la tarde, el director, por primera vez en 78 años aparecerá en el comedor para filmar el documental "Halley Desnudo", junto al famoso científico y su equipo. Todos deben presentarse con casco de seguridad porque el documental tratará de la seguridad en condiciones de lluvia.

* JEFE DE TURNO - JEFE DE BRIGADA:

Todo el mundo, sin excepción de nadie, debe presentarse desnudo con los Agentes de Seguridad de la fábrica, en el patio de la misma, este Viernes a las 5 de tarde. El Director General vendrá acompañado de "Halley, un artista muy famoso" y su grupo, que mostrarán el documental "Bailando bajo la lluvia". En caso de que llueva de verdad, hay que ir para el comedor usando cascos de seguridad. Esto ocurre cada 78 años.

AVISO APARECIDO EN EL TABLÓN DE ANUNCIOS:

EL VIERNES CUMPLE EL DIRECTOR GENERAL 78 AÑOS, POR LO CUAL SE DARÁ DÍA LIBRE A TODO EL MUNDO SIN EXCEPCIÓN DE NADIE, PARA LA FIESTA QUE TENDRÁ LUGAR EN EL COMEDOR A LAS 5 DE LA TARDE CON EL GRUPO "HALLEY Y SUS COMETAS". TODOS DEBEN IR DESNUDOS Y USANDO CONDONES DE SEGURIDAD, PORQUE LLOVERÁ Y SE VA A FORMAR UNA TREMENDA FIESTA EN EL PATIO DE LA FABRICA.

ME LO HAS PUESTO A TIRO

Una de cazadores

Os dejamos unos chistes de cazadores que según se dice por estos lares han sido los dos mejores chistes..¿Tú que opinas..?

Incidente en el bosque

Un operador de teléfono de emergencias recibe la llamada de un hombre muy angustiado y nervioso que solicita ayuda urgente.

--¿Qué le ha ocurrido?

--Verá... estaba cazando en el bosque con mi amigo David, cuando de pronto, David se ha puesto pálido, ha caído redondo al suelo... ¡No le encuentro el pulso, me parece que no respira! ¡Oh, dios mío, creo que está muerto! ¿Qué debo hacer?

--Cálmese, por favor, estoy aquí para ayudarle –dice el operador--. Vamos a ir por partes, ¿vale?

--¿Qué hago?

--Paso 1: asegúrese de que su amigo está realmente muerto.

--De acuerdo –dice el cazador.

Se produce un silencio en la línea, roto por el chasquido de una espeta al cargarse, y a continuación, el sonido horrísono de dos disparos. Después, el cazador se pone de nuevo al teléfono.

--Vale, ya me he asegurado. Y ahora, ¿cuál es el paso dos?

La caza del pato

Un cazador pijo de la capital va a cazar al campo y consigue abatir a un pato de un disparo. Pero el cuerpo del pato va a caer en el patio de la granja de un lugareño. Cuando el cazador va a por él, el lugareño se niega a entregárselo, alegando que ha caído en su casa.

--¡Pero, ¿qué se ha creído, paleto ignorante? ¡He sido yo quién lo ha cazado!

No consiguen ponerse de acuerdo y, a la postre, el lugareño hace una propuesta:

--Se me ocurre una idea. Primero yo le pego una patada en sus partes privadas, y después usted me la pega a mí. El que consiga aguantar el dolor sin gritar, se queda el pato.

El cazador pijo acepta el trato. De modo que el lugareño toma impulso y le propina una fortísima patada entre las piernas al cazador. Éste resiste sin gritar, pero pasa diez minutos revolcándose de dolor por el suelo y queda con todas las partes hinchadas como un melón. No obstante, está satisfecho:

--¡No he gritado! –proclama--. Ahora me toca mí.

Y entonces el lugareño replica con una sonrisa:

--No es necesario. ¡Puede quedarse el pato!

POSDATA "El vodka es alcohol"

El Cura novato....

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:

La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy: No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla. Existen 10 mandamientos y no 12. Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C.y sus boys". David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo folló. No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones". No debe tratar al Papa como "El Padrino". Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo". Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por el culo". El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, NO!

IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincon del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "trasvesti con faldita", era yo!!!