Miércoles, si tienes un día tonto..
hazte el tonto y pasará tontamente.
CELEBRAN SU SANTO
FELIZ DÍA
EFEMÉRIDES DE HOY
Cosas que han pasado un 15 de Agosto como hoy otros años:
- 778 El rey francés Carlomagno es derrotado por los vascones en la batalla de Roncesvalles
- 1496 El adelantado Bartolomé Colón, hermano del descubridor, da el nombre de Santo Domingo a la ciudad que ha fundado en la isla La Española
- 1519 Pedrarias Dávila funda Panamá
- 1534 Sebastian de Belalcázar, con Diego Almagro, funda la ciudad de Santiago de Quito, en el actual Ecuador
- 1537 Juan de Salazar y Espinosa funda Asunción del Paraguay
- 1659 Comienzan en la isla de los Faisanes (Guipçuzcoa) las negociaciones hispano-francesas que dieron como resultado la firma de la paz de los Pirineos
- 1761 Se firma en Versalles el Tercer Tratado de Familia, acuerdo ofensivo-defensivo entre España y Francia para combatir a un enemigo común: Inglaterra
- 1812 Se proclama en la Plaza Mayor de Madrid la Constitución promulgada por las Cortes de Cádiz
- 1884 La Academia de Medicina de París aprueba el método Pasteur de curación de la rabia
- 1917 Se consigue en Virginia (EEUU) la primera comunicación inalámbrica y radiofónica entre un avión y la estación de seguimiento, así como entre dos aviones
- 1945 Victoria de las Naciones Unidas. Se firmó el armisticio que puso fin a la Segunda Guerra Mundial, con la victoria de los países aliados: Inglaterra, Estados Unidos, Francia y Rusia sobre los países del Eje Berlín-Roma-Tokio.
EL HORÓSCOPO "Azteca"
Mira tu mes y día de nacimiento del horóscopo "Azteca" !tontoo!.
CASA
Casa (E)5,17,29 (F) 3,15,27 (M)11,23 (A)4,16,28 (MY)10,22 (JN)3,15,27 (JL) 9,21(AG)2,14,26 (SP)7,19 (OC)1,13,25 (NV)6,18,30 (DC)12,24
Emblema de la maternidad, aporta protección y gusto por la intimidad. Este signo disfruta de su casa, a la que cuida tanto como a su familia. Seguridad y armonía son para él sinónimos de paraíso.
Prefiere trabajar bajo techo y prosperará como decorador, diseñador de moda o joyas; en la hostelería o arquitectura. En la amistad y el amor manifiesta con intensidad sus emociones. Pero es imprevisible, algo melancólico y requiere continuas atenciones. Su desbordante sexualidad no vibra sin el componente romántico. Necesita seguridad y si el dinero escasea se vuelve gruñón. Será feliz con Serpiente, Caña, Liebre, Águila y otra Casa. Si lograra hallar en sí mismo la seguridad que busca en el exterior, sería más feliz.
La casa tiene una orientación Oeste, en el idioma azteca se llamaba calli y se hallaba unida al número 3. Su posición indicaba "inclinada hacia el lado que se encuentra", debido a que prefería el ocaso del Sol y la llegada de la noche. Por lo tanto acogía a todo aquello que declinaba. En los antiguos manuscritos se la representaba con un árbol florido que había sido partido por la mitad. También en el Oeste vivían las madres, que después de haber "parido" muchos hijos buscaban un refugio tan necesario para su vejez. No obstante, con ellas iba la tradición, la cultura y el saber que todos decían respetar y, especialmente, conocer ya que constituía la base del progreso. La casa se halla reservada a la mujer en particular, y encierra todas las actividades domésticas: limpieza, elaboración de las tortas de maíz y de las comidas, tejido de las ropas, educación de los niños, etc. Resumiendo, este signo resulta muy ventajoso para el sexo femenino. A los hombres casa les corresponde algo negativo; son jugadores, derrochadores de sus bienes, tramposos, lujuriosos y poco dados al trabajo. En un aspecto general, diremos que todos los seres humanos casa tienden a ser hogareños y suelen morir en su propio lecho. Gustan de las veladas tranquilas y adoran a sus ancianos. Les apasiona el saber y respetan las tradiciones. En resumen, disponen de un talento conservador y son conformistas. Además, odian los viajes y comunican una atmósfera de paz a las personas que se encuentran a su alrededor.
FLOR
Flor (E)6,18,30 (F) 4,16,28,29 (M)12,24 (A)5,17,29 (MY)11,23 (JN)4,16,28 (JL) 10,22(AG)3,15,27 (SP)8,20 (OC)2,14,26 (NV)7,19,(DC)1,13,25.
Símbolo del juego, otorga aptitudes artísticas e inclinación por el placer. El nativo de Flor desea vivir sin prisas y huye de los compromisos. Necesita desempeñar una actividad que le motive: artista, detective, policía, abogado, psicólogo, médico o astrólogo. Tiene una gran intuición y puede realizar grandes descubrimientos. En la amistad y el amor no es dado a hacer concesiones ni confidencias. Pero en el fondo es un gran sentimental y necesita que le mimen. Más romántico que sexual pide a sus relaciones originalidad y fantasía. Le irá bien con Caña, Corzo, Liebre, Perro, Mono, Jaguar, y otra Flor. Sus ansias de experiencias y diversión pueden arruinar la vida de este nativo, que debería aprender a reflexionar antes de actuar.
La flor es distintivo del juego, por eso los aztecas la llamaron xóchitl, que también significaba "lúdico" o "diversión completa".Puede afirmase que los mexicanos precolombinos no temían a la muerte, de ahí que algunas de sus ceremonias sagradas incluyeron el sacrificio de vidas humanas. Los nacidos bajo la influencia de la flor son artistas y muy sensuales, es decir, aman con la misma intensidad las bellas artes que los placeres de todo tipo sin importarles alcanzar el vértigo y el desenfreno. Este signo da muchos escultores, pintores, cantantes, músicos y, al mismo tiempo, a los grandes amantes. Mientras que a las mujeres les permite destacar en la alta costura, en la fabricación de cosméticos y en la decoración de los hogares. Tanto los varones como las féminas no tienen reparos a la hora de dar plena "libertad" a sus cuerpos. Tengamos muy en cuenta que los aztecas permitían que los grandes guerreros se vieran favorecidos por la compañía de un buen número de mujeres "fáciles" - no las llamaremos prostitutas al saber que no se entregaban por dinero- que eran del signo de la flor. Y éstas se destacaban entre las demás porque llevaban el cabello suelto hasta cubrirles los hombros, lo que estaba terminantemente prohibido a las mujeres decentes. También masticaban una especie de "chicle" para perfumarse el aliento. Como vemos la flor proporciona unos favores dignos de ser fomentados, siempre que no sean las trampas en el juego a las que se hallan tan predispuestos los nativos de este signo.
EPISODIOS TONTOS
Y en éste día tan tonto, qué mejor que unos episodios de tonterias.. (!pa tonterias toy yo.. amoo!).
Episodio 1.
Conversando con un amigo, le pedí información sobre alguien con quien tendría que trabajar en un proyecto:
- Ahhh, sii, claro que lo conozco, tiene un carácter bien especial el pata… Es… ¿Cómo te explico? Mira, ¡Es un hijo de pu.., en el buen sentido de la palabra!
Admito que la respuesta me descuadró totalmente ¿Qué quería decir con eso? ¿Era una crítica o una alabanza? ¿Es bueno o malo? ¿Qué pasó ahí? ¿Se puede ser un hijo de pu.. en el buen sentido de la palabra?
A pesar de mis pedidos de aclaración, no pudo o no quiso mi amigo darme más detalles. Si alguien conoce que es lo que me quiso decir, anote la respuesta en los comentarios. Se agradecerá.
Episodio 2.
- ¿Cuál es tu historia de amor?
- ¿Por qué las mujeres creen que siempre debe haber una historia de amor? No todos tienen una “historia”. Lo que pasa es que las mujeres piensan siempre que la suya debe ser un cuento de hadas, y los hombres la ven más bien como la narración de un encuentro deportivo. En el choque, se producen todo tipo de subproductos. Algunas, ciertamente, son historias, pero muchas de ellas no pasan de la simple anécdota.
- Entonces…
- Tenemos algunas que, es cierto, son historias, e incluso hay las que se convierten en cantares de gesta, en epopeyas, romances épicos… También tenemos los poemas de verso alejandrino, o las décimas costumbristas. Por el otro extremo, tenemos las que parecen informes técnicos: frías, largas y rutinarias. O también los reportajes de prensa amarillista: efectistas y escandalizantes…
- Y la tuya… ¿Cómo es?
- Como una crónica policial: Corta, concisa… y acabó en la comisaría…
Episodio 3.
Cansado de recibir cadenas de spam, decidí responder algunas de ellas con una historia tonta, para que el destinatario lo piense mejor antes de reenviarla. Así, pues la siguiente vez que recibí un correo diciéndome que Bill Gates regala no se cuántos dólares por cada amigo a quien reenvie la dichosa carta, respondí más o menos así:
"Sé que muchos de ustedes no me creen, pero yo gano dinero con estas cadenas. Solo tienes que inventar una historia interesante y enviarla como cadena. Recuerda que tienes que invitar a tus amigos a que las envíen a todos sus conocidos, y en la respuesta al correo te llegarán todas las direcciones a las que se reenvie el correo. Luego estas direcciones las pones en un archivo de direcciones de Outlook y las llevas al puesto 204 de Galerías Xxx. Allí te pagan S/. 0.50 por cada dirección de correo electrónico. Yo todas las semanas recibo un promedio de S/.250.00. Ellos pagan esta cantidad porque de allí sacan las direcciones para enviar spam. Yo soy el que ha inventado las cadenas de los almacenes XXX donde se dice que se agarran los céntimos para evitar impuestos, la cadena de las llamadas fantasmas de los celulares, y otras más. Esto no es ilegal, porque se consideran las direcciones como obtenidas de un sitio publico. Y les digo que esto es real. ¡Y tus amigos ni siquiera se enteran de que por tu culpa están recibiendo todo ese spam que les llega todos los días!"
Lamentablemente he subestimado la capacidad de credulidad de mis amigos. He recibido después cartas de agradecimiento como respuesta, por este “tan buen dato”. Pido disculpas a todos aquellos a quienes les ha llegado este correo.
Episodio 4.
- ¿Y ese celular?
- Ahh! Me lo acabo de comprar… Mira, este sí que tiene de todo, no como el que tenía antes… Tiene cámara de 10 megas con píxeles, zoom triple x, radio AM, FM y capta frecuencias de la policía también… Además tiene TV por cable y reproductor de video con sonido Dolby, se conecta a internet y puede escribir correos electrónicos y chatear en el mesenyer… ¡Es lo máximo, compadre, y lo ultimito de la tecnología!
- A ver, llámame desde tu celular para guardar tu número...
- No puedo, viejo... No le he cargado la tarjeta prepago…
Episodio 5
- Oiga, señor taxista… ¿Por dónde me lleva?
- No se asuste, joven, lo que pasa es que la calle más allá está cerrada… Pero no se preocupe… yo sé cómo llegar a donde usted me dice…
- Oiga, este camino está todo roto…
- Así está todo Lima, pues joven, es la forma que tiene el alcalde de hacernos a todos conocer Lima, obligándonos a evitar las avenidas grandes y pasear por las calles pequeñas que tienen su encanto escondido en sus jardines de geranios…
- Ah, Oiga, ¡Usted me ha salido medio poeta…!
- Medio no, joven… ¡Poeta completo! Yo soy el famoso Machado…
- ¡No me diga!
- Sí, pues, yo soy el que hice ese verso famoso que ahora se repite en toda Lima y que dice:
“Caminante, no hay camino,
Se hace camino al transitar
Al manejar se hace camino
Y al volver la vista atrás
Me despido de la pista
Que nunca se ha de volver a arreglar”
(Pues menudas tonterías..)
!QUÉ SUICIDIOS MÁS TONTOS POR DIÓ!
Y.. bueno por poner alguna tontería contaremos estos suicidios algo tontos..(por una tontería no pasa ná..!digo yo!).
El tonto intento de suicidio de Billy Joel
El famoso cantante y compositor Billy Joel durante muchos años luchó contra su adicción a las drogas. la depresión y el alcoholismo, a esto se le unió un desengaño amoroso y todo ello lo llevó a la decisión de suicidarse con un producto limpiamuebles cuando contaba solamente 21 años.Una vez que la novia termina con Billy, al no encontrar un lugar famoso donde se presentara y al no tener la fama y la fortuna que él esperaba, cayó en una terrible depresión, tan tremenda, que dejó de comer, dejó de dormir, y cuando ya estaba al borde de la muerte, sus amigos le dijeron: “Oye, porque no vas a ver a un siquiatra”, Billy Joel decía: “no, mejor me suicido”, “Bueno”, le decían sus amigos, “ve al siquiatra y después te suicidas, pero por lo menos haz la lucha de curarte”. Una vez fallido el lamentable intento lo contaba de esta manera:
Fue un momento fatal de baja autoestima las cosas no me salieron como yo pensaba.. miré en un armario y no encontré ninguna botella de lejía pero encontré un limpiamuebles con el símbolo de "peligro-tóxico". Así que pensé que realmente todo se reducía a una cuestión de sabor. Y me bebí el limpiamuebles. Nunca lo olvidaré, estaba sentado en una silla esperando a la muerte cuando mi estómago comenzó a procesar aquel material. De pronto comencé a echar pedos, ¡pedos con el olor del limpiamuebles! Y pensé: ¡Esto es ridículo! (se puede ser más tonto?).
Murió.. por tonto!!
Una vez que llegaron a la habitación, el detective Sherlock Janampa y su asistente encontraron al muerto tal como se lo habían descrito al llamarlo. Sentado con la cabeza sobre la mesa, donde aún estaba el frasco de pastillas ya vacío, y el vaso de cerveza que había servido para tomarlas y hacer el viaje quizá un poco más llevadero. En la mano tenía aún la nota suicida, que nadie se había atrevido a sacar todavía.
- ¿Quién llamó a la policía? – Preguntó a uno de los oficiales de guardia que le habían abierto la puerta.
- Los vecinos, mi jefe, que se quejaron del escándalo – respondió el oficial.
- Supongo que la bulla provenía de ese equipo ¿Verdad? Y el ruido era un disco de boleros cantineros ¿O me equivoco?
- Es cierto, jefe. ¿Cómo lo supo?
El detective no se dignó responder a esa pregunta. Había ya visto tantos casos en su carrera que podía identificar los detalles comunes sin apenas mirar el escenario del crimen. Además, dejar estas preguntas sin respuesta era lo que le había granjeado la reputación de ser el mejor detective de la policía. Es que el nombre de Sherlock Janampa había sido objeto de tantas bromas durante su niñez que decidió convertirse en detective para acallarlas. Era uno de esos casos en que el nombre hace al hombre.
Volviendo al muerto, la relación entre suicidios y boleros cantineros era tan cercana en su experiencia que Sherlock había pensado en desarrollar esa teoría para su examen de ascenso en la policía. Extrajo el papel que el occiso estrujaba en su mano sin vida. Era, también, una carta de suicidio común. Tan parecida a tantas otras que pensaba seriamente en investigar si alguien estaba publicando manuales para escribir cartas de suicidio para vender en los autobuses y los mercados. Era la clásica carta de no se culpe a nadie de mi muerte, mi enamorada me dejó por otro, todas esas cosas. No parecía faltar ninguno de los clichés del género. Sherlock volvió ahora su atención al frasco de pastillas. Allí fue cuando el rostro del hasta ahora impasible detective se iluminó. “Al fin un caso diferente a los demás” dijo en voz alta para que todos lo oyeran.
- Debe haber libros en esta casa ¿Dónde están?
Una vez ubicado un pequeño estante en el dormitorio, encontró sin dificultad el libro que buscaba. Decidió dar a los presentes una de esas lecciones que habían cimentado su fama dentro de la policía y que tan bien imitaban a las que había visto en las series de televisión de su niñez.
- A ver, señores… ¿Qué opinan de este caso?
- Es un caso de suicidio clásico – Dijo uno de los policías – Tenemos la ausencia de violencia, todo está en su lugar, la nota suicida…
- Es cierto – asintió el otro policía – No hay lugar a dudas…
- ¡Pues se equivocan! ¡Este hombre murió por tonto!
- Pero, jefe… Todo apunta al suicidio… ¿Cómo que murió por tonto? – dijo el asistente, en medio del asombro general.
- Vea usted la carta de suicidio… ¿Qué observa en ella?
- No veo nada raro… Dice que su enamorada, una tal Yanett Cañaña, se está viendo con otro y que por eso se suicida…
- Esa tal Yanett, como usted la llama, es conocida en el barrio como la “Monedita”, porque el que la encuentra en la calle, se la lleva… Y para que alguien esté con ella y no sepa que ha estado con todo el mundo en 6 distritos diferentes, se necesita ser un verdadero tonto…
- ¿Y las pastillas? Eso prueba que se suicidó ¿Verdad?
- Eso es otra prueba de que el muerto era un tonto… Vean ustedes el libro que se encontró en su habitación… Es un libro de homeopatía y remedios naturales… Y el frasco de pastillas es de una botica naturista, vean ustedes… Es para tratar la depresión y el decaimiento… El tonto creyó que servían como somníferos y se tomó todo el frasco… Pero yo las conozco y sé que son solamente para engañar a la gente, en realidad es agua con azúcar…
- Y si las pastillas no hacen nada ¿Por qué murió entonces? - Intervino uno de los policías.
- ¡Porque era tan tonto que creyó todo lo que decía la etiqueta! ¡Apunte, asistente, se ha encontrado que el occiso murió por tonto, y vámonos a la comisaría, que el caso está resuelto!
Mientras salían, el detective Sherlock Janampa pensaba que al fin había encontrado un caso distinto. “Suicidarse con pastillas de azúcar, esta sí que es buena…”
(Más tonterías no, porfa..! uff.. pechá tontos..)
!!EA.. POR CONTAR ALGO TONTO!!
Chistes tontos
Y para animar un poco el día contaremos algún chiste tonto..(aunque paqué..! sino me hace gracia).
1º. Los presos se encuentran en el patio de la cárcel, y uno de ellos está enojadísimo.
Al verlo, su compañero le pregunta:
- ¿Que te pasa?
- ¡Estoy indignado! ¡Me echaron 40 años, y sólo tengo 25!
2º. Deberías hacer como tu hermano! ¡Fíjate cómo estudia!
– le dice una madre a su hija. - No sé por qué dices eso, yo soy mucho más estudiosa que él. He repetido 5º cinco veces.(Thomas Day)
3º. Un lepero le dice a otro: - Oye, pásame otro champú. - Pero si ahí en el baño hay uno... - Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado. Leperos
4º. Esto es un inglés que se cae de un barco y empieza a gritar: - Help, help! y dice el español: -No tenemos gel, tenemos champú. (Carla)
5º. Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida.
6º. Era un hombre tan tonto, tan tonto, que vio pasar un carro de paja y le dijo: adiós rubia.
7º. Un aldeano lleva a su hijo por primera vez al cole. - ¿este niño tartamudea siempre? - no solo cuando habla
8º. Se encuentran dos amigos y uno de ellos, con asombro le dice al otro:
está saliendo sangre de tu maletín!!!
Y el otro le contesta:
Es que tengo los papeles en regla.
9º. Un pasota que encuentra a otro subido en una palmera...
-Que pasa tiooo, ¿qué haces ahí arriba?
-Pues ya ves, colega, comiéndome unos higos
-¿Higos en una palmera?, serán dátiles...
-¡¡¡Que pasa tiooo!!! Me he comprao un kilo de higos y me los como donde me dá la gana.
10º. ¿Qué le dice una nalga a otra nalga?:¡joder!que mal huele por el pasillo...
( Yaaa..!! si era por contar algo tonto)
EL CUENTO MÁS TONTO DEL MUNDO
Más tonto todavía..!?
Es un cuento que no tiene título todavía. El cuento se desarrolla en un lugar desconocido, aún para el narrador, del cual no se sabe si es uno de los protagonistas o un simple testigo, tal vez un narrador omnisciente. No se sabe la fecha en que ocurre la narración, ya que no se nos da referencia alguna que nos pueda indicar si se realiza muchos años atrás, en el presente o en algún futuro lejano.
La acción ocurre en un lugar totalmente a oscuras, por lo que no podemos saber cuántos personajes toman parte de la acción, tal vez es una conversación entre dos o más personas, tal vez es sólo una persona hablando consigo misma. Quizás sea un monólogo de esta persona, pero esto no lo podemos saber, ya que se habla en voz tan baja que le resulta imposible al narrador entender nada de lo que se dice. Esto nos hace también difícil tratar de clasificar al cuento como una historia anecdótica, una referencia histórica, una reflexión introspectiva o un episodio de ciencia ficción. Tal vez sea un cuento existencialista, pero eso tampoco lo sabemos.
Al final del cuento, todo queda tal como empezó, lo que nos hace dudar de si realmente pasó algo, todo fue un sueño, o que todo lo actuado no tuvo ningún efecto sobre los sucesos, los que, por otra parte, también desconocemos.
Al final, el lector no sabe qué es lo que realmente ha pasado, ni hay un giro sorpresivo de la historia que le haga entender qué es lo que sucedió. Es, en realidad, un cuento muy tonto, y no perderé aquí mi tiempo transcribiéndolo.
(! Qué cosa más tonta.. ains..!)
Y AHORA.. UNA TONTERÍA!!
!!Er prove der Paco!!
!!Oju Quitéria..!!que diguuto má grande tengo ija.., de qué diráa que me acabo de enteráa..!!ozú..!! mejón ni lo pienzo, que el ijo der Paco..se ha hecho torero..ese que ée.. de la edad de mi chico, eaa.. po va hace quince año ahora, pa el mé.. de enero, pero..!! ija mia que me cuentaa..!! lo que etá oyendo..lo ha dicho en la panadería el ijo der carnicero, eseee.. que ta divorciao y casaoo de nuevo, zeguro que ze lo an inventao pa qué der Paco, hable to er pueblo, dicen que lo vieron pasá.. por la calle de su primo Diego..que llevaba un etoque..y esoo sombreroo..que se ponen lo toreroo..que tienen un burto en lo lao..!!ains .. !! que ahora no me sale..en la punta la lengua lo tengo,!!señó..!! etaa memoria miaa.. que la voy perdé de forzá el pensamiento, jamia.. que dijuto tendrá er Paco.. un guevo y güero.. pa un ijo que tiene..y la zalió torero,que.. doló.. tendrá eza madre, cuando vea a zu hijo en el ruedo.. aunque too lo dijutoo ze pazan.. zobre to, con er borzillo lleno, !!ea..!!po yo, que quiere que te diga..y que me muera si miento.. pero..hay cosaa..que no se pagan con el joio dinero..cuando ella vea a su ijo de su arma..delante de ese paá de cuennooo…!!Calla, callaa..!! que eza muje.. no ze merece vivi en eze infienno.. ar finá.. pa ná.. tené hijo..pa que te paguen con etoo….toa la via dándole too, y ea.. ée empañao en zé torero.. creo que con este dijuto, ni abri la boca pueoo, verá tú..cuando se lo cuente a mi mario..pondrá er grito en er cieloo..!! de verda..que maloo ratoo ze lleva una..pa do dia que tenemoo, en que hora vine a compra….porque me va a zervi de veneno, tú, no te ponga a pensá..que lo malo ratoo salen luego.. batante tenemo nosotraa.. que no ée poco, lo que tenemoo.. que yo.. dende que le pasó, lo que le pasó a mi Vicenta, pegá ojo no pueo, pa que tomá berrinché por otro..ya se apañaran elloo.. que aquí abajo estamoo pa lo que Dioo quiera..y Dioo quiera que sea pa bueno..y si es pa malo que el seño..le quite la ideaa..y que sea como su padre carpintero, que lleva toa la viaa trabajando..y no se a muerto por esoo..!! po claro..!!que ma vale un trozo de pan duro.. que etá en el cementerio.!!Ojúun.. Quitéria chiquilla!! que tarde se tá haciendo… amonó pa la casa, y ya veremos en qué queaa too eto.. !!uii..!! laa trée.. etán ar caé..y mi Arfonzo quiere comerze el puchero, aunque con éta noticia..ni abrir la boca pueoo.. ze ma formaoo azi depronto..un nuoo en el etomago.. que ze me pondrá..la tensión.. por loo zueloo..!! enga amo a comé..!!que ya se verá el revuelo!!, !!Que jarta ta una de too!! zi eg que hay díaa, que zi una no ze levantara..ganaría dineroo !! Calla.. calla..!! que na má de pensá que eso a mi me puea pasá..me se ponen de punta too lo peloo..!!Ainss..!! no me ze puée orviá er pobre Paco..pa toa la viaa ya.. ze le acabao er zueño,!!Endeluego..!! eg que hay que vé loz zijó..uno le da la via, y zolo pienzan en elloo..!!Ojúu.. Quitéria..!! ainss.. que latimá de verdá me da er Paco..!! y mira que el pobre ée.. gueno.. !!eaaa.. po ya vé.. !! quien le iba a icí.., !!con lo que le cotóo tenenlo..!! pozi.. jamia, un guevo y güero, y no ée por criticá.. ennn..eer Zeñó me libre..zi yo me alegro, pero luego ar finá.. zerá rico, y zi te e vitoo no macuerdo..!!ahhh.. eso que lo sepáaa..!! mira lo que le pasó a su aguelo..que portanto queré abarcaa.. mira onde se vió luego.. bueno.. condió, una no pué hacé má de lo que etá haciendo, lo mejón é tené la boca cerrá, y aquí no a pazao ná, tú, cómo icia er pobre de mi padre, que en pá descanse.. y Dió lo tenga en el cielo, oiii.. vée y callá.. !! máaa… máa.. calláaa..!! que tiee una de tanto callá, la tripaa ardiendo.., po anda que zi eto me paza a mi, pa callaze bonicoo.. zon ellooo, ya zabee cuando lo de mi Engracía.. lo que por zu boca escupieron..paciencia mujé.. que arriero semo y en el camino no encontraremoo..
!!QUITÉRIAAA..AONDE LEXHEE TAA.. QUE TE ZE A QUEMAOO EL PUCHEROOO…!!.
Téura
(!Basta ya.. de tonterias..!)
TU ESPACIO
Aquí sigue "Tu espacio" para tus cosas.
(Uff.. no se si se habrá notao, pero vaya día tonto..)
!NO SE ADMITEN TONTERÍAS!
Si quieres estamos en:
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