Domingo, desayuna.. con un beso,
y cena.. con un abrazo.
BUENOS DÍAS..
CELEBRAN SU SANTO
Bertoldo, Cilina, Hilarión, Laura, Luis, Malco, Mauronto, Pedro, Severino, Úrsula, Vendelino.. y Viator.Y SU CUMPLEAÑOS
TAL DÍA CÓMO HOY..
Cosas que han pasado un 21 de Octubre como hoy otros años:
- 1520 La expedición de Magallanes entra en el estrecho que actualmente lleva su nombre.
- 1805 Batalla de Trafalgar: la armada franco-española cae derrotada por la flota del Almirante Horace Nelson
- 1879 Thomas Alva Edison logra mantener una lámpara incandescente con hilos de carbón encendida por 40 horas consecutivas, consolidando su invención.
- 1944 II Guerra Mundial: tropas aliadas entran en Alemania
- 1955 Creación del parque nacional de Aïgues Tortes y lago de Sant Maurici
- 1962 Se inaugura en Roma el Concilio Ecuménico.
- 1984 El piloto austriaco Niki Lauda se consagra campeón mundial de Fórmula 1
- 1989 Un Boeing 727-200, de la compañía hondureña Tan-Sasha, se estrella en una zona montañosa al sur de Tegucigalpa y mueren 132 de las 146 personas que viajaban
- 1994 Muere el actor Burt Lancaster
- 2007 Kimi Raikkonen, campeón del mundo de F-1 (Fórmula 1) tras ganar por un punto el mundial en la última carrera a Fernando Alonso y Lewis Hamilton.
CAPRICHOS NATURALES
La naturaleza también se concede sus caprichos, incluso caprichos eróticos, y aquí tenemos una muestra de ello.
En la ancestral cultura de la india.. los vedas..libros sagrados. dicen que las personas lujuriosas que muestran su cuerpo constantemente y trabajan con el. desperdiciándolo en actividades morbosas extremas nacen como árboles para no tener posibilidad de dejar libres sus sentidos…generalmente estos arboles, tienen formas de mujeres.
!!Ains pa comérselo.. Mnnn..!!
!TONTO.. ! QUE ES BROMA..
MATRIMONIOS
En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
- Señora, está segura de lo que está pidiendo, ¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?.
¿No será lo contrario?
La mujer contesta:
- No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD:
A mí me gusta el cine, a mi marido también!
Me gusta ir a la playa, a él también!
Me gusta ir al teatro, a él también!
A mí me gustan los hombres, a él también!
SEXOTERAPÍA
Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido:
-¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me mejoré!!!
-¿Cómo, ya no tienes más dolor de cabeza!!!? preguntó el marido.
La esposa le respondió:
- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me detuviese frente a un espejo y repitiera para mí misma:
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió:
- ¡¡¡Qué maravilla!!! ¡Esto es fabuloso!.
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
- Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar,y tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidió una hora con este médico fabuloso. Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa. Comenzó a quitarse la ropa y arrastró a su esposa a la habitación. La acostó en la cama y le dijo:
- ¡No te muevas que ahora vuelvo!
Fue al baño y cuando volvió a la habitación saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella. La esposa toda asombrada le dijo:
- ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:
No es mi esposa...
No es mi esposa...
No es mi esposa...
No es mi esposa...
Nota:
El velatorio del esposo será mañana a las 10 en la capilla de Jardines del Recuerdo, el terapeuta todavía continua en Cuidados Intensivos
(Jejeje..! vamos de vela..)
Y.. DIOS DIJO.. Y.. SATANÁS DIJO..
Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald's, y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.
Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre'.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento'.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite y agregó el mando a distancia para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer :
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias.
Y Satanás creó.... LA SEGURIDAD SOCIAL.
Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!
Y creó a los políticos
Y en eso andamos.......
!! SONRÍE.. PORFA ..!!
Yo sé 4 cosas sobre ti
VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA...
1) No leíste ni la mitad de las "VACA".
2) No te diste cuenta que uno de ellos esta escrito con "B" (de burro).
3) Volviste atrás para fijarte cual estaba con "B" y te diste cuenta de que era mentira.
4) Tienes una cara de estúpido/a y una sonrisa en la cara porque te ha jodido que me quedara contigo....
Y esto me lleva a saber otras 11 cosas de ti:
Y esto me lleva a saber otras 11 cosas de ti:
1) Estas leyendo esto.
2) Eres humano.
3) No puedes decir la ''P'' sin... sin separar los labios.
4) Acabas de intentarlo.
6) Sigues leyendo.
7) Te estas riendo de ti.
8) Estabas tan ocupado/a riéndote que te saltas el 5) sin darte cuenta.
9) Revisaste si había un 5).
10) Acabas de reír.
11) Estas pensando a quien vas a joder con esto... ?.
La vida con una sonrisa es mas llevadera
UNA HISTORIA CRUEL
El dolor de cabeza
!Esto es un vendedor competente.!
Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías,muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
-La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
-La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo. Así que entró en la tienda y pidió un traje. El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor. Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza:
-No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......!!!!!!!!!!!!
Muy cruel. Terriblemente cruel. Cuidado con lo que compráis :-).
UN SOÑADOR
Cómo decir.. te amo
Cuantas cosas podría decir
que nacen en mi corazón
y tiene miedo a salir.-
Que no sean queridas, ni las quieran oír.-
Que no encuentren abrigo,
Y solas y sin consuelo,
Sin escuchar....te quiero,
Nazcan para morir.-
Cuanta ternura en mis manos,
en mis besos la pasión...
Cuantas caricias soñadas,
Cuentas noches sin amor…
Mientras camino entre sombras
Y creo escuchar tu voz,
Me abrazo a los silencios
Que ahogan mi corazón.-
Endika
TU ESPACIO
Aquí te espera "Tu espacio" es para tus cosas. !Anímate!
Lo puedes enviar a:
IRC - Hispano - Sala - #teura
Rayodeluna_2011@hotmail.com
.gif)
.gif)
No hay comentarios:
Publicar un comentario