22 may. 2014

VIERNES 23 DE MAYO DEL 2.014





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Viernes, hay cosas..

que nuestra vista,

no debería, dejar de ver..

ni latidos, que nuestro corazón..

no debería, dejar de sentir.


TIEMPO AL TIEMPO


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Mitad.. y mitad..!




SANTOS DE HOY


Florencio, Desiderio, Miguel, Mercurial, Epitacio, Juan Bautista de Rossi, Humildad.




CUMPLEN AÑOS..!




.. y qué cumplas muchos más..!!




COSAS QUE OCURRIERON..


Cosas que han pasado un 23 de Mayo como hoy otros años:

  • 1430 Juana de Arco es atrapada por los borgoñones, quienes la entregan a los ingleses.
  • 1533 Inglaterra: Ana Bolena es coronada reina tras el divorcio de Enrique VIII con Catalina de Aragón.
  • 1618 Defenestración de Praga. Se inicia la Guerra de los Treinta Años.
  • 1627 Muere Luis de Góngora.
  • 1845 Promulgación de una nueva constitución española.
  • 1913 Thomás Edison inventa un teléfono grabador.
  • 1934 Las fuerzas policiales matan a los famosos ladrones de bancos Bonnie & Clyde.
  • 1937 Fallece el industrial John D. Rockefeller.
  • 1992 Italia: Es asesinado el juez antimafia Giovanni Falcone.
  • 1992 Muere en Nimes, Francia, “Atahualpa Yupanqui”, pseudónimo de Héctor Roberto Chavero.



HORÓSCOPO "Un mal rato"


Qué decirle a cada signo para que pase un mal rato ¿Hay alguna frase que te ponga de mal humor al escucharla? ¿Quizás, que te deprima o que te saque fuera de juego momentáneamente?.





Vamos a apuntar un par de ellas para cada signo. Así aprendemos cómo buscarles las cosquillas a cada uno. O, mejor, a no encontrárselas… por lo que pueda pasar.


ARIES

¡NO! (Un “No”, a secas, después de que te pida algo. Ésa es la palabra que más detesta en ese momento.)

Espera. En cuanto pueda, te atiendo. (¿Cómo? ¿Aries, esperar? Si se trata de una broma, es muy pesada.)

TAURO

Hoy te quiero. Mañana, quién sabe. (Habrase visto… ¡Vuelve cuando estés seguro/a!)

¿No lo entiendes? ¿Cuántas veces tengo que repetírtelo? (Que sí. Que Tauro te entendió a la primera. Simplemente, no le da la gana de hacerte caso.)

GÉMINIS

Espero que te guste esta cabaña para pasar el fin de semana. Por cierto, no hay cobertura telefónica ni servicio de Internet.  (¡Eso es secuestro, desgraciado!)

Anda ya. Sólo dices disparates… (Semejante descrédito a la elocuencia y el razonamiento de Géminis es un golpe bajo.)

CÁNCER

¿La gorda de la foto, quién es? (Es su madre, infeliz. En realidad, meterás la pata con cualquier adjetivo dirigido a la madre de Cáncer que no sea la palabra “santa”.)

¿Hasta cuándo vamos a estar aquí mirando pá rriba? Ya me he cansado. (Pedazo de insensible. Estáis rodeados de un manto de estrellas y el cangrejito suspiraba emocionado por el romanticismo… hasta que tú abriste la boca.)

LEO

Ay, ¿cómo te llamas? Olvidé tu nombre.  (Grrrrrrr…)

¿Estabas ahí? No te he visto. (Cómo te es posible ignorar el brillo magnificente del sol… ¿Estás ciego, acaso?)

VIRGO

He organizado tu cumpleaños. Lo celebraremos en una playa nudista. (Sí, claro. Eso será cuando me muera – pensará Virgo, triste y cabreado.)

Tenías un trozo de lechuga entre los dientes durante la reunión con el jefe. No te lo dije antes para no molestar. (Y ya… ¿para qué?)

LIBRA

Me parece que has engordado un poco. ¿No os parece, chicos? (Eso, eso. Díselo en frente de más público. ¡Grítaselo al mundo!…)

¿A esta porquería llamas buena música? (¿Cómo osas comparar tu gusto vulgar con el excelso gusto de Libra? ¡No tienes ni idea!)

ESCORPIO

Cariño, me encontré con él/ella por casualidad. (¿Casualidad? Ni tú te lo crees. Ahora mismo le explicas a Escorpio cuándo, cómo, porqué y por dónde.)

Todo está en tu mente. (Desde luego que lo está. ¡Pobre de ti!)

SAGITARIO

¿Por qué no nos divertimos viendo la tele todo el día? (Los conceptos de “diversión” y “ver la tele” rara vez se unen en la mente de Sagitario. Y si es “todo el día”, jamás. Antes de eso, mete los dedos en el enchufe.)

Donde quiera que vayas, yo te seguiré. (Si quieres asustar de veras a Sagitario, esta frase no falla.)

CAPRICORNIO

Dime algo, que sólo estoy hablando yo. (¿Y por qué no te callas de una vez? – Demasiado educado está siendo Capricornio para el dolor de cabeza que tiene gracias a tu diarrea verbal.)

Creo que nos hemos perdido. (Muy bien. Lo dices cuando es de noche y estáis tirados en la carretera, en medio de la nada. Lo que Capricornio tiene que decir a esto, puedes leerlo en sus ojos…)

ACUARIO

Tu ropa no está a la moda. (¿Qué te importa? Por supuesto que no está a la moda. Mi ropa HACE moda. – Las conversaciones sobre trapitos ahórratelas con Acuario.)

¿Cómo sobrevivirías sin Internet? (Vaya. Hablas como si te constara lo que hace Acuario desde la mañana a la noche. Ni idea tienes de su vida. Por supuesto que sobrevive sin Internet. ¿No has sobrevivido tú todos estos años sin tener apenas cerebro?)

PISCIS

No existen Papa Noel, ni las hadas, ni los duendes… Todo eso es ficción. (Ya son ganas de amargarle la vida a Piscis. Y pensar que, en algún momento, todos los Piscis escuchan algo así… Qué pena.)

¿Otra vez estás llorando? (Sí, ¿qué pasa? Ni que tuvieras tú que darle permiso.)

¿Qué tal? ¿Cómo lo ves? ¿Te afectaría negativamente alguna frase? ¿Se te ocurre alguna que sea moralmente desgastante para tu signo?.




!PONTE AL DÍA!


Te dejamos las últimas noticias de España y del mundo, para que estés bien informado:





  1. El Tyresö de Vero Boquete pierde la final.
  2. Varapalo en Holanda a los euroescépticos.
  3. Zapatero critica que el PP centre la campaña en recordar 'el pasado reciente'.
  4. La 'manzana podrida' del partido anticorrupción de Elpidio Silva.
  5. Sarkozy pide crear una zona económica franco-alemana y suspender Schengen.
  6. Temples y Toundra se incorporan al cartel del 101 Sun Festival.
  7. Ibiza confiscará el tabaco a los menores que pille fumando.
  8. Golpe al ejército ucraniano en el este del país.
  9. Heredero de dos décadas.
  10. La Caixa aprueba el histórico cambio de estatutos que apuesta por España.
  11. Rajoy reclama el voto al PP para que España siga siendo 'una nación unida'.
  12. Timoshenko se desinfla.
  13. 'Tigre del Este' y fiel defensor de la monarquía.
  14. El Ayuntamiento de Getafe adjudica 45 viviendas a familias en situación de desahucio o emergencia social.
  15. UPyD denuncia ante el Tribunal de Cuentas presuntas irregularidades de gestión de la EMV en Rivas.



DÍSELO CON FLORES


Un nuevo apartado para que disfrutes de nuestros "Pps" simplemente haz clik en "Morir de amor" y te llevará al enlace, una vez allí pincha en el titulo y se descargará.. !Ya estará listo..!.








!A ver si te gusta..?!




LLUVIA DE LA MUERTE




"Otra manera de llover"


Era una forma de ataque habitual entre los arqueros ingleses. Cuando el enemigo se encontraba a unos 300 metros, disparaban todas sus flechas al unísono. Al caer en parábola, el efecto era devastador. 

Para defenderse de esta criminal lluvia, los soldados contrarios debían resguardarse bajo sus escudos, por lo que el frente quedaba totalmente desprotegido. 

Hay tres batallas en que esta operación se llevó a cabo con gran perfección táctica: Crécy (26 agosto 1346), Poitiers (19 septiembre 1356) y Azincourt (octubre 1415).




DE OCA.. EN OCA..





¿Quién fue?


Según una leyenda, durante el sitio de Troya los griegos se aburrían tanto que uno de ellos, Palámedes, hijo del rey de Eubea, acabó inventando este juego. 

También se ha querido ver en el Disco de Phaistos, una pieza de 2000 a. C. hallada en Creta en 1908 en la que hay grabada una espiral con casillas y grandes aves, un antecesor remoto del juego.

Una versión más fundamentada afirma que éste nació en Florencia, en la corte de los Médicis, de donde pasó a la de Felipe II. Allí tuvo tanto éxito que se convirtió en un regalo de nobles.




LA SIERRA MÁGICA




- Con otro punto de vista -


El ilusionista americano Horace Goldin fue el primero en dividir a una persona en dos con una sierra. El ardid consistía en meter en una cabina al compinche, que asoma la cabeza por un extremo, mientras que por el otro aparecían los pies de un contorsionista escondido en un falso fondo. 

Los magos recurren también a otro método en el que usan a una sola persona. El truco ahora se halla en la sierra, que cuenta con unas hojas que se separan y ensamblan automáticamente, para no tocar el cuerpo.




A GOLPES CON EL REFRANERO






EL FRAILE "INCÓMODO"




"Savoranola"


(Ferrara, actual Italia, 1452-Florencia, 1498) Savoranola, teólogo y predicador italiano. Perteneciente a la Orden dominica de los Predicadores, tras terminar sus estudios fue enviado a Florencia, donde alcanzó una gran fama gracias a la energía de sus críticas a las pompas y el boato renacentista de la ciudad. 

Ello le atrajo buen número de seguidores, muchos de ellos provenientes de los sectores populares, que seguían con agrado sus ataques a la suntuosidad de la corte de los Médicis, así como su denuncia de las «vanidades». 

Sus acólitos se aprestaron a seguir sus prédicas, de fuerte contenido social, y requirieron una mayor representatividad popular en el gobierno de Florencia; así mismo llevaron a cabo una persecución de las costumbres más relajadas y de muchas representaciones artísticas consideradas obscenas. 

De esta manera, Savonarola, de quien se dice que logró acertar en algunas profecías, como el anuncio de la muerte de Lorenzo de Médicis, acabó por hacerse con el control efectivo de la ciudad. 

No obstante, sus ataques al papa Alejandro VI le supusieron la excomunión, y después la cárcel; por último fue ejecutado públicamente, acusado de herejía.



UN DESCANSO PARA EL ALMA




Caminante..! Cualquier excusa será buena, si el final.. lo merece.




CUANDO NO HAGO NADA




Poema vacío


En una mano,
tenía.. un lápiz,
en la otra.. un papel,
y me quedé pensando..
qué podía.. hacer con él.

Empecé.. a escribir palabras,
a encadenarlas a ver..
y salieron.. algunas frases,
hasta..  me sonaban bien.

Decidí.. ponerles rima,
y volverlas a releer..
no estaban mal.. del todo,
pero.. tampoco, estaban bien.

Me dije.. tú no eres Machado,
ni Cajál ni.. Don Miguél,
solo.. una aficionada,
con un lápiz.. y un papel,

No era una poesía,
no sé, muy bien porque..
era un poema vacío,
sólo.. hablaba de él.

Mi insistencia era buena..
yo, quería.. hacerlo bien,
y escribir una prosa,
que se pudiera entender.

Me siento.. fracasada,
ésto, no ha quedado bien..
no tiene ningún trama,
ni una historia ¡ ..yo que sé.. !

Para hacer un poema,
un fondo a de tener..
también.. unos personajes,
y.. contarlo todo bien.

Debe de sonar bonito,
como.. música tál vez,
pero.. mi mente esta vacía,
y así.. no puede ser.

No hay nada que contar,
y no habrá.. nada que leer,
mejor.. lo dejo para otro día,
 si.. se me ocurre algo, lo escribiré.

Me lo estoy pensando mucho,
escritora.. no puedo ser,
mejor.. me hago un barquito,
con el trozo de papel.

No he pretendido ser poeta,
sólo.. quería saber,
qué, se puede hacer poesía..
con un lápiz, y un papel.


Téura




TU ESPACIO


Si tienes algo que contarnos, no lo dudes..! "Tu Espacio" será el lugar adecuado para compartirlo, utiliza la dirección de correo abajo expuesta, y aparecerá en éste blog..!Gracias por tu confianza..!.




!DEBERES PARA HOY!




"Test sabelotodo"


Antes de hacer el test tienen que prometer que no mirarás buscando respuestas, nosotros te las daremos en el próximo blog. Primero lee cada una y luego anótalas en un papel. No te lleva mas de 3 minutos. Si contestas todas bien..., te felicito eres un sabelotodo... Si hay una que no contestas bien, eres un animal!. Si contestas más de 2 mal...., estas muy bestia.

Test con preguntas para sabelotodo. Si usted se considera un 'sabelotodo', que presume de sus conocimientos generales, intente contestar correctamente las 5 preguntas de este test... difícilmente lo logrará.

1. Algunos meses tienen 30 días, otros 31. ¿Cuántos meses tienen 28 días?

2. Un granjero tiene 17 ovejas. Se le mueren 9. ¿Cuántas ovejas le quedan?

3. Tenés que entrar en una habitación fría y oscura; y solo tenés un fósforo. Allí hay una lámpara de aceite, una vela y una hoguera, esperando ser encendidas. ¿Qué encenderías primero?

4. ¿Cuantos animales de cada especie llevó Moisés en el Arca?

5. Si conducís un autobús con 43 personas desde Chicago, paras en Pittsburg, recoges a 7 personas y bajan 5, en Cleveland recoges a 4 más y bajan 8. Al llegar a Filadelfia 20 horas mas tarde, ¿Cómo se llama el conductor?

Esperamos tu test en la dirección de correo del blog abajo expuesta, las respuestas correctas aparecerán en este blog, el próximo día.! Gracias por colaborar..!.



"PARA REFLEXIONAR"




Enviado por "Kathy__"




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IRC - Sala - #teura
http://teuraradio.listen2myradio.com/
Rayodeluna_2011@hotmail.com.



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