Domingo.. si comienzas dibujando sonrisas,
terminarás pintado la felicidad.
BUENOS DÍAS..!
!Mhumm.. que te aproveche..!
TIEMPO AL TIEMPO
!Feliz paseo!
ONOMÁSTICA DE HOY
Farón, Ferrucio, Fidel, Germán, Ginés, José, Juan, Judas, Rodrigo, Salvador, Salvio.. y Simón.
CUMPLES AÑOS..?
TAL DÍA COMO HOY..
Cosas que han pasado un 28 de Octubre como hoy otros años:
1492 Colón desembarca en Cuba a la que denomina Juana.
1746 Un terremoto destruye casi totalmente la ciudad de Lima
1790 Tratado de El Escorial, por el que España renuncia en favor de Inglaterra a sus derechos sobre la costa occidental de América del Norte.
1848 Inauguración del primer ferrocarril que funcionó en España: la línea Barcelona-Mataró.
1886 El presidente estadounidense, Grover Cleveland, inaugura la estatua de la Libertad en el puerto de Nueva York.
1956 Se inaugura en el Paseo de la Habana de Madrid la primera emisora de Televisión Española
1958 Es elegido Papa el cardenal Angelo Giuseppe Roncalli, que toma el nombre de Juan XXIII y sucede a Pio XII.
1977 Desaparece el humorista y dramaturgol Miguel Mihura
1982 España: el PSOE gana las elecciones generales.
1995 La inhalación de un gas tóxico causa 289 muertos en el metro de Bakú, capital de Azerbaiyán
1999 Muere el poeta Rafael Alberti.
PUENTES ORIGINALES
Los puentes son construcciones arquitectónicas con mucho estilo y presencia y pueden considerarse verdaderas obras de arte y con gran originalidad. Hoy os dejamos una pequeña muestra de algunos de los puentes más originales del mundo, sabiendo que no son todos los que están.
Aiola Island (Australia)
¿Qué hay de meterme en un bar de isla en medio de su viaje? Esto es lo que el puente de la isla ofrece Aiola. Situado en Austria y en el medio del río Mur, se trata de una estructura que ofrece algo más que una manera fácil de cruzar el cuerpo de agua. Puede perseguir a sus problemas con las bebidas o tomar el sol en esta "isla". Este fue construido en 2003 y diseñado por el artista radicado en Nueva York, Vito Acconci.
Nanpu (Shanghai, China)
Este es un puente atirantado y considerado el más largo del cuarto de su tipo en el mundo. Su longitud total es de 8.346 metros y su centro tiene una envergadura de 423 metros. El diseño fue una respuesta a la necesidad de una estructura eficiente con el espacio que conecta Puxi y Pudong en Shanghai. Este puente fue construido en 1991 y ese mismo año, el tráfico de vehículos a diario un promedio de 15.000 a 17.000. En estos días, el número de vehículos que utilizan el puente de llegar a cientos de miles de personas.
Vecchio (Florencia, Italia)
Ponte Vecchio significa "puente viejo" en italiano. Desde el punto de vista turístico, este viejo puente es sin duda interesante. Construido en la época medieval, este puente ha resistido los cambios que han sacudido Florencia, Italia. Actas de la puente aparecer tan pronto como 996. A partir de estos primeros tiempos, el puente jugado los ejércitos de muchos propietarios de tiendas que venden sus productos. En estos días, todavía hay negocios a lo largo del puente. Otro hecho interesante sobre este puente es que no fue destruida por los alemanes cuando se retiraron en 1944, según lo ordenado por Adolf Hitler.
Millau Bridge (sur de Francia)
Este es el puente más alto del mundo, con una cumbre del mástil llegar a 343 metros. La construcción de este puente comenzó el 10 de octubre de 2001 y que finalmente se abrió al público el 14 de diciembre de 2004. Esto es interesante porque a diferencia de la mayoría de los puentes, el puente muy alto, cruza la tierra. En concreto, se extiende por todo el valle del río Tarn cerca de Millau. Debido a su altura, usted se sentirá que usted está conduciendo por los caminos del cielo, si se cruza durante un día de mucha niebla. Este puente se rompió 3 records mundiales: más torres de alta tensión en el mundo, la más alta torre del puente en el mundo, la más alta cubierta del puente vial en Europa.
Helix Puente Peatonal (Singapur)
Henderson Waves (Singapur)
Geografía del hombre y la mujer
Esperamos que sepas de geografía y no te pierdas por los "países" del hombre y la mujer.
La mujer
*Entre los 16 y los 18... la mujer es como CHINA
Flor de melocotón, delicada belleza con una energía interior a punto de desbordarse
*Entre los 19 y los 25... la mujer es como ÁFRICA
La mitad ya fue descubierta mientras que la otra mitad esconde belleza aún salvaje y fértiles deltas.
*Entre los 26 y los 35...la mujer es como NORTE AMÉRICA
Moderna, desenvuelta, civilizada y abierta a cualquier negocio a cambio de mucho dinero
*Entre los 36 y los 40... la mujer es como INDIA
Muy caliente, relajada y consciente de su belleza
*Entre los 41 y los 50...la mujer es como FRANCIA
Relativamente envejecida pero aun apetecible de visitar
*Entre los 51 y los 60...la mujer es como SERBIA
Perdió la guerra y permanece atormentada por los fantasmas del pasado, pero se esfuerza en la reconstrucción
*Entre los 61 y los 70... la mujer es como RUSIA
Inmensa, con fronteras sin vigilar. Bajo la superficie oculta grandes tesoros
*Entre los 71 y los 80...la mujer es como MONGOLIA
Con un glorioso pasado de conquistas pero con pocas esperanzas de futuro
*Después de los 81... la mujer es como AFGANISTAN
Casi todo el mundo sabe donde está, pero pocos quieren ir hasta allí
El hombre
*Entre los 16 y los 80... el hombre es como CUBA
Gobernado por un único miembro.
¿QUÉ ES EL SEXO??
¿Qué es el sexo..? ésta pregunta tiene multitud de respuestas, pero nosotros acudimos a los profesionales para tener una respuesta científica e inteligente.
Este es el punto de vista de los profesionales:
- SEGÚN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA: Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
- SEGÚN LOS MÉDICOS ES UNA ENFERMEDAD: Porque uno siempre termina en la cama.
- SEGÚN LOS INGENIEROS ES LA MÁQUINA MAS PERFECTA: Porque es la única que trabaja cuando se para.
- SEGÚN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR: Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desagüe.
- SEGÚN LOS POLÍTICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA: Porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.
- SEGÚN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSIÓN: Porque es mas lo que entra que lo que sale.
- SEGÚN LOS MATEMÁTICOS ES LA ECUACIÓN MATEMÁTICA PERFECTA: Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.
- Y SEGÚN LOS USUARIOS QUE ES..?
CHISTES A LA GALLEGA
A sonreír que es domingo..!
Os ponemos una de "gallegos" para que sonriáis un poquito.. !es domingo..!
2-.”Oye ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco? -”¡Hombre, algunos, pero todos no!!”.
3-.”¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?”. -”Porque cuando entran, hay un recipiente que dice "sal".
4-.Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido: -“Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo...” -”¡Joder! ¡Y yo que quería ponerle Paco!!”
5-.Un letrero en el jardín de un parque gallego: "Se multará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO"...
6-.A un gallego lo detiene la policía y le dice: -”Deme su nombre y apellido”.
-”¿¡Está usted loco!? ¿¡Y yo después cómo me llamo!?”.
7-.”Oye Pepe, ¿para ti qué es más importante, la ignorancia o la indiferencia?”.
-”¡Coño, ni lo sé, ni me importa!”.
8-.”¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?”. -”Porque afuera hay un anuncio que dice: 50% de descuento en pelotas...”
9-.”Hey Manolo ¿cómo se escribe bala?”. -”Ponlo como suena”. Y el otro escribió "¡PUM!"...
10- En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".
MONOLÓGO
El sexo es un coñazo
El sexo es un coñazo. Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:¿Cuánto dura el orgasmo masculino? Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho,dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.
-¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz.
Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?...
¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:
- Eres un egoísta, no me has esperado. Acabaríamos todos fingiendo los eructos. Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no.....Siempre has de tener ganas.
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan:
- ¿Le ha gustado al señor?.
Que te dan ganas de decirle:
- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque,¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'.., que si 'la variante de la medusa'...
-¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas.
Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación.. y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...! Y claro, al final te calientas y le dices:
-¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreído un par de minutos.. me alegro ya te duró mas que el orgasmo, ja, ja, ja..
ALAS PARA UN SUEÑO
TU ESPACIO
Como siempre una vez mas os recuerdo que aquí está "Tu espacio" siempre disponible para ti.
Cambio de hora
Nos dan otra vuelta de reloj, y dormimos una hora más..
No lo olvides..!
Chistes gráficos
Por que una imagen vale más.. que mil palabras.
!Gracias por compartir!
Nos puedes encontrar en:
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Rayodeluna_2011@hotmail.com
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