TU AMANECER_MI ANOCHECER: SÁBADO 26 DE OCTUBRE DEL 2.013.

Sábado, toma de cada día..

lo bueno, y al final de la vida..

pensarás.. qué tal vez,

valió la pena.

TIEMPO AL TIEMPO

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!!Uff.. finde..!!

SANTOS DEL DÍA

Evaristo, Luciano, Marciano, Paulina Jaricot, Rogaciano, Rústico.

CUMPLES AÑOS..?

COSAS QUE OCURRIERON..

Cosas que han pasado un 26 de Octubre como hoy otros años:

1470 Enrique IV de Castilla y León deshereda a Isabel y nombra sucesora a Juana la Beltraneja.
1861 Se inaugura en EE.UU. el servicio de telégrafo (fin de Pony Express).
1863 Se establecen por escrito las reglas del fútbol, en la Freemason’s Tavern de Londres. Nace así la Football Association.
1986 El jefe de la guerrilla ecuatoriana Alfredo Jarrin, es matado a tiros por la Policía.
1971 La República Popular China ingresa en la ONU y expulsa a Taiwán.
1972 Comienzan las visitas guiadas a Alcatraz.
1994 Los primeros ministros de Israel, Isaac Rabin, y de Jordania, Abed Salam el-Mayali, firman la paz entre ambos países.
1998 Ecuador y Perú firman en Brasilia un acuerdo permanente de paz e integración fronteriza.

HORÓSCOPO "La cita"

Vamos a suponer que estás disponible para tener una cita y que van a pedírtela los doce signos del zodiaco.

Imagina que los doce te atraen mucho. Son guapísimos (o bellísimas), buena gente y de buena familia.

Cada uno de ellos ha preparado una cita para enamorarte perdidamente. Y tú sólo puedes elegir una propuesta.

¿Por cuál te decides?

Aries: planea llevarte a una pista de karts, para echar unas cuantas carreras. Después, comeréis algo por la calle y os bañaréis en una fuente de la vía pública.

Tauro: ha reservado mesa en un restaurante donde dan recitales de poesía y de guitarra clásica. Pero, obviamente, lo mejor de todo es la comida. Tendrás que probarlo casi todo y rematarlo con tres dulces postres.

Géminis: te invitará a un cocktail especial con todos sus amigos, que son tan divertidos como él/ella. La velada terminará con un concurso de chistes. (Y a ti te dolerá hasta el píloro de tanto reír.)

Cáncer: ha preparado una cena íntima en casa. Ha cocinado para ti, por supuesto. Y, después de disfrutar de los manjares, los dos saldréis al jardín para compartir una larga e íntima charla bajo la luz de la luna. (No hay certeza de que acabe en algo más.)

Leo: te llevará de compras en limusina. Cualquier capricho que te apetezca, lo tendrás. Y después os subiréis en su avión privado, para ir a Venecia a disfrutar de un paseo en góndola.

Virgo: propone que vayáis a un taller de papiroflexia avanzada, donde os vais a reír bastante. Después, te llevará a un restaurante ultra-higiénico, considerando que es lo mejor dada tu hiper-sensibilidad a ciertos productos químicos. (No me preguntes cómo se enteró, pero lo hizo.)

Libra: es otro que se decanta por un restaurante de los buenos. Y, más tarde, iréis los dos a ver una película muy romántica en un cine al aire libre.

Escorpio: tiene entradas para invitarte a un musical extrañísimo. Al salir, te llevará a un bar gótico, donde desplegará el poder de su mirada y conocerás sus susurros más sexys. (A la media hora, tus piernas no te sostendrán.)

Sagitario: te llevará a galopar en caballo por la playa. Luego, te retará a que subas a su helicóptero para viajar hasta otras tierras. Si no te atreves, sacará su pack de aviones teledirigidos para que juguéis los dos encima de un cerro.

Capricornio: quiere dar un largo, larguísimo paseo contigo. Y, cuando los dos estéis muy cansados de tanto hablar y caminar (y si le caes muy bien), te llevará a un restaurante con una pinta exquisita.

Acuario: va a participar en una manifestación que promueve la protección del mono pigmeo (y supone que tú querrás unirte). Después, te llevará a una barbacoa vegetariana.

Piscis: no tiene planes concretos. Lo que tú propongas está muy bien. Ya estará mega-feliz sólo con verte.

¿Más salvaje? ¿Más romántico? Tú decides…

¿Con quién quieres tener una cita?.

DE LEY EN LEY

"Leyes naturales de la ciencia"

LEY DE DRAZEN SOBRE LA RESTITUCIÓN.

- El tiempo necesario para rectificar una situación es inversamente proporcional al tiempo que se tardó en crearla.

Ejemplo número

1: Hace falta más tiempo para pegar un florero que para romperlo.

Ejemplo número 2: Hace falta más tiempo para perder x kilos que para ganarlos.

LEY DE LOS AUTOSERVICIOS.

- El plato que le llamó la atención desde que se puso usted en la cola se lo llevará el que va delante de usted.

LEY DE DAVIS.

- Si el titular de un periódico es una pregunta, la respuesta es "no".

OBSERVACIÓN DE ETORRE.

- La otra cola es más rápida.

VARIACIÓN DE O'BRIEN A LA OBSERVACIÓN DE ETORRE.

- Si cambia de cola, la que acaba de dejar empezará a avanzar más deprisa que la nueva.

COROLARIO DE KEMTON.

- Si vuelve a la primera, lo único que conseguirá es que se produzca un tumulto y todo el mundo se mosquee con usted.

PRINCIPIO DE LA ESPERA.

- Cuanto más tiempo lleva en una cola, más probabilidades hay de que se haya equivocado de ventanilla.

REGLA DE FLUGG.

- El cajero más lento siempre está en la caja rápida.

REGLA DE WITTEN.

- Siempre que se corte las uñas, le picará algo una hora después.

LEY DE STORRY SOBRE EL PROCESAMIENTO CRIMINAL.

- El grado de culpabilidad es directamente proporcional a la vehemencia con que se niega todo.

OBSERVACIÓN DE TRACY SOBRE EL TIEMPO.

- Los buenos momentos terminan en seguida. Los malos se prolongan hasta la eternidad.

LEY DE NORRIS.

- La ola de calor aparece justo cuando se estropea el aire acondicionado de la oficina.

NORMAS DE TRABAJO

Si será por normas..!

Nuevo reglamento de normas de trabajo para los trabajadores:

CÓDIGO DEL VESTIDO.

Se aconseja que usted viene al trabajo vestido según su sueldo. Si le vemos el usar más de $350 en zapatillas de deporte de Prada, y el llevar un bolso de $600 de Gucci, asumimos que usted está bien financieramente y por lo tanto usted no necesita un aumento. Si usted viste mal, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, de modo que usted pueda comprar ropas más agradables, y por lo tanto usted no necesita un aumento. Si usted viste bien mientras tanto, usted no tiene razón para cambiar por lo tanto usted no necesita un aumento.

DÍAS ENFERMOS.

Aceptamos la declaración de un doctor como prueba de la enfermedad. Si usted puede ir al doctor, usted puede venir trabajar.

DÍAS PERSONALES.

Cada empleado recibirá 104 días personales al año. Se llaman sábado y domingo.

LICENCIA DE LA PÉRDIDA.

Ésta no es ninguna excusa para el trabajo que falta. No hay nada que usted puede hacer para los amigos muertos, parientes o compañeros de trabajo. Cada esfuerzo se debe hacer para hacer que los no-empleados atiendan a los arreglos. En casos raros donde está necesaria la implicación del empleado, el entierro se debe programar para la última hora de la tarde. Estaremos alegres para permitir que usted trabaje con su hora del almuerzo y posteriormente que deje el trabajo a una hora temprana.

USO DEL RESTROOM.

Enteramente demasiadas horas están siendo pasadas en el restroom. Ahora hay un límite de tiempo minucioso 3 terminantes en las paradas. En el final de tres minutos, un alarma sonará, el rodillo del papel de tocador contraerá, la puerta de la parada se abrirá y un cuadro será tomado. Después de su segunda ofensa, su cuadro será fijado en el tablón de anuncios de la compañía bajo categoría de los "delincuentes crónicos".

HORA DEL ALMUERZO.

La gente flaca consigue 30 minutos para el almuerzo mientras que ella necesita comer más, de modo que ella pueda parecer sana. La gente normal del tamaño consigue 15 minutos para que el almuerzo consiga una comida equilibrada para mantener su figura media. La gente gorda consigue 5 minutos para el almuerzo, porque ésa es toda la hora necesaria beber rápido y mantenerse delgado.

Gracias por su lealtad a nuestra compañía. Estamos aquí para proporcionar una experiencia positiva del empleo. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, irritaciones, provocaciones, insinuaciones, alegaciones, acusaciones, contemplaciones, consternación, de entrada se deben dirigir a otra parte.

A GOLPES CON EL REFRANERO

UN CUENTO UNA LEYENDA

"Izanagi e Izanami"

Izanagi e Izanami fueron encargados por los demás dioses de formar las islas japonesas. Estos hundieron una jabalina adornada con piedras preciosas en el mar inferior, la agitaron y al sacarla, las gotas que de ella resbalaban formaron la isla de Onokoro.

Descendiendo de los cielos, Izanagi e Izanami resolvieron construir allí su hogar, así que clavaron la jabalina en el suelo para formar el Pilar Celestial. Descubrieron que sus cuerpos estaban formados de manera diferente, por lo que Izanagi preguntó a su esposa Izanami si sería de su agrado concebir más tierra para que de ella nacieran más islas. Como ella accedió, ambos inventaron un matrimonio ritual; cada uno tenía que rodear el Pilar Celestial andando en direcciones opuestas. Cuando se encontraron, Izanami exclamó:

“¡Que encantador! ¡He encontrado un hombre atractivo!”

Y a continuación hicieron el amor.

En lugar de parir una isla, Izanami dio a luz a un malforme niño-sanguijuela al que lanzaron al mar sobre un bote hecho de juncos. Después se dirigieron a los dioses para pedir consejo, y estos les explicaron que el error estaba en el ritual del matrimonio, ya que ella no debía de haber hablado primero aL encontrarse alrededor del pilar. Así pues, ambos repitieron el ritual, pero esta vez Izanagi habló primero, y todo salió según sus deseos.

Con el tiempo, Izanagi concibió todas las islas que forman el Japón, creando, además, dioses para embellecer las islas, y después hicieron dioses del viento, de los árboles, de los ríos y de las montañas, con lo que su obra quedó completa. El último dios nacido de Izanami fue el dios del fuego, cuyo alumbramiento produjo tan graves quemaduras en los genitales de la diosa que murió. Y todavía, mientras moría, nacieron más dioses a partir de su vómito, su orina y sus excrementos. Izanagi estaba tan furioso que le cortó la cabeza al dios del fuego, pero las gotas de sangre que cayeron a la Tierra dieron vida a nuevas deidades.

UN DESCANSO PARA EL ALMA

Caminante..! no dejes que las hojas del otoño entierren tu ilusión, pronto volverá la primavera.

GRIETAS DEL ALMA

DESCAMBIASTE MIS CARICIAS

Descambiaste mis caricias,
porque.. no le iban a tu piel,
y en mi poema tachaste..
un te amo, por un te quiero..
para que sonase, bien.
No me amabas..
me tenías cariño,
y no te importaba..
que mi cuerpo..
estuviese vestido..
al llegar, el amanecer.
Envejecieron tus besos..
aunque no sé,
si fueron jóvenes,
alguna vez..
y el amor,
murió de repente..
de un infarto, tal vez..!
y lloré,
como nunca, había llorado..
¡Fíjate, si lloré!.
No sé..
si te amé, demasiado..
o quizás, exageré..
pero el dolor,
no tiene medida..
cuando alguien ..
descambia tus caricias,
porque .. no le iban,
a su piel.

Téura

TU ESPACIO

Solamente recordarte que "Tu espacio" fue diseñado para ti, envíanos aquello que te guste nuestra dirección abajo expuesta, y tu deseo será concedido.. !Gracias por tu confianza!.

"CIBERNIÑO"

CÓMO EXPLICARLE LO DEL EMBARAZO

A UN NIÑ@ 🍼 DEL SIGLO 🌍 XXI

> Las abejas Abeja, las floresFlor, la semillita Planta de semillero, la cigüeña , todo eso está fuera de onda. Esta es la explicación moderna y tecnológica 

> Un buen día, un hijo  le pregunta a su padre :

> - Papá, ¿cómo nací yo?

> - Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a

> explicar lo que debes saber:

> Un día, papá  y mamá  se conectaron al *Facebook*  y se hicieron amigos 👥.

> Papá le mando a mamá un *e-mail*  para vernos en un *cybercafé* .

> Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien .

> Cuando no estábamos frente al *laptop*, *chateábamos* por el *BlackBerry* .

> Y así nos fuimos enamorando  hasta que cierto día decidimos compartir *nuestros

> archivos* DisqueteDisquete

> Nos metimos disimuladamente en el baño , y papá introdujo su *Pendrive*  en el *puerto USB*  de mamá. **** 

> Cuando empezaron a *descargarse los archivos,* 🔄 nos dimos cuenta  que nos habíamos olvidado del *software de seguridad *  y que no teníamos *Firewall*.

> Ya era muy tarde Reloj de alarma para *cancelar Prohibido el paso la descarga* e imposible *borrar 'Back' con flecha hacia la izquierda encima'CL' en un cuadrado los archivos*Carpeta de archivos abierta.

Así es que a los nueve meses del Calendario...

> ...Apareciste como nuevo Silueta de contacto..

Enviado por "Endika"

"Cambio de hora